*
Bekerja Keras Banting Tulang Suatu hari Bajuri pulang narik bajaj sampai larut malam, ketika baru sampai di depan pintu nampak Oneng dengan muka cemberut penuh curiga.
Oneng: "Kok Abang pulangnye larut amat sih bang?, Hayoo pasti keluyuran dulu ya?"
Bajuri: "Dasar bini nggak tau diri, laki baru pulang kerja udah diomelin bukannya disambut, disiapin air panas buat mandi. Laki baru pulang kerja banting tulang seharian eeeehh.. ini malah disangka keluyuran."
Oneng: "Berarti sekarang abang udah nggak narik bajaj lagi bang?"
Bajuri: "Kok nanya gitu?"
Oneng: "Tadi abang bilang seharian kerja 'banting tulang', emang kerja banting tulang gajinya lebih gede dari narik bajaj?"
*
Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
*
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen.
Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, "Saudara-saudara mu ya tuh?"
"Iya," jawab si Istri, "Saudara ipar."
*
Dokter mendptkan tugas praktik dokter didesa terpencil.
Tole(pasien): "Permisi, Dok."
dokter:"Mari Pak. Silakan masuk."
Pengobatan berlangsung.Setelah selesai dipriksa,pasien diberi obat&penjelasan,
dokter:"Pak. Obat ini diminum 3x sehari 1 sendok makan."
Tole:"Wah,kok banyak,Dok?Saya hanya punya 1 sendok,Dok."
*
Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang, dan dengan bangga si jepang berteiak,
“Aaaah Toyota made in japan sangat cepat…!
Nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, si Jepang teriak lagi
“Aaah Nissan made in japan.. sangat cepat.
Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi
“AAaah Mitsubishi made in japan sangat cepat…! .
kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang…
Supir taxi: “100 dollars please…..”
Si Jepang: 100 dollars..?! It’s not that far from the hotel….!!!!!!!!!!!
Supir taxi: “Aaaah… Argometer made in japan sangat cepat……..”!!!!!! ???
*
Empat orang shaolin tadi malam diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh guru biksu,
namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka perbuat,,.
Keesokannya ….
Shaolin I :
“Biksu semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep,
yang tidak sepantasnya saya tonton..”
Biksu :
“Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku.
Sekarang pergi dan minumlah air suci 2 gelas… !”
Shaolin IV ,
yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Shaolin II :
“Biksu, semalam saya berdosa, karena saya tidak hati-hati mengendarai motor, sehingga menabrak seekor anjing sampai Mati..!”
Biksu :
“Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku. Sekarang pergi dan minumlah air suci 5 gelas.. !”
Shaolin IV,
kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “ Pengampunanнáàª:$ Pengampunanнàâª:&=Dнà᪪ ”
Shaolin III :
“Biksu semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga saya yang sedang mandi.”
Biksu :
“Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku. Sekarang pergi dan minumlah air suci 9 gelas!”
Shaolin IV,
tidak tahan lagi tertawa makin keras “Huahahahahahahah…
Biksu :
“Mengapa kamu tertawa seperti itu, apa yang kamu lakukan semalam ?
Shaolin IV :
” Maaf biksu,,
semalam saya PIPIS
di tempat air suci,,!!!“
Biksu :
“Hahhhhhh.. ː̗̀(☉,☉)ː̖́ Appa” :s
*
Pak guru: Tina coba kamu maju kedepan lagi, coba tuliskan C-D-R-O-M
Lalu Tina maju ke dapan dan menulis, R-O-M, sambil tersenyum Tina kembali duduk
Guru: "Lho Tina, Kok gak ada CD-nya ?"
Tina: "saya gak biasa pakai CD pak...
Guru: *&^%$#@>
*
ada seekor bayi nyamuk yang barusan terbang untuk pertama kalinya,
Ibu::bagaimana nak,hari pertamamu terbang?
Bayi nyamuk;;wah seneng banget ibu,
Ibunya;;senang kenapa nak??
Bayi nyamuk;;gimana nggak senang bu,,setiap saya ngelewatin manusia,semuanya pada tepuk tangan bu,,
Ibunya;;???????????????????
*
Melihat kerumunan orang yang ramai di sepanjang jalanmenuju makam, seorang pemuda menghampiri bocah yang dengan seriusnya mengikuti jalannya acarapemakaman
" Siapa yang meninggal cah ? " Tanya Pemuda itu dengan penasaran.
Sang bocah dengan kalemnya menjawab : " Itu . . yang di dalam peti . . "
*
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
*
Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.
Dokter : "Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus..."
Pasien : "Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi."
Dokter : "Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu..."
*
Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan kampung, tinggallah pasangan suami istri pengantin baru,.
kamar mandi rumah itu terletak di bagian samping yang berbatasan langsung dengan jalan. Dinding kamar mandi tingginya hanya semeter lebih.
Istri : tadi mau mandi, pas kau mau buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus..
Suami : Trus apa yang kamu lakukan..??
Istri : Aku mali banget mas, jadi aku tutupin mukaku pakai BH...
Suami : dasar dodoooolllll.... luhhh...!!!
*
Pendeta dan Haji bercerita.
Haji:"Bos, di gereja tuh asik,, ada PIANO baru ada yg menyanyi lg..sperti di cafe2 saja..."
Jawab pendeta: "yaiiyalah,,, kita kan anak2 gaul."
Tanya PENDETA: "Tapi Haji knp di masjid tidak ada PIANO?"
Jawab Haji: "Masya Allah, capek Dech! Sandal aja Hilang apa lagi PIANO!?"
*
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????
Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Murid : “Darahhh….!”
Guru : “Aduuuhhhh, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”
Murid: %$%@^#$@^%#$@@#@
*
Seorang ibu bertanya pada anaknya yang tidak mau lagi
pergi ke sekolah :
Ibu : " Nak, mengapa kamu tidak mau lagi pergi ke
sekolah ? "
Anak : " Habis saya bingung, bu guru cara mengajarkan
berhitung ganti-ganti terus. "
Ibu : " Ganti-ganti bagaimana ? "
Anak : " Ya, dua hari lalu ibu guru bilang enam adalah tiga
ditambah tiga, kemarin enam adalah empat ditambah dua,
eh sekarang katanya enam adalah lima ditambah satu,
bingungkan saya.
Ibu : !!!!$?@@#???##!
*
Seorang calon taruna tentara angkatan laut kesal karena tidak lolos ujian masuk. Dia kemudian melakukan komplain kepada panitia seleksi. Ia merasa harus diterima sebagai taruna Angkatan Laut karena kecerdasan dan kondisi fisiknya yang kuat.
"Pak, mengapa saya tidak bisa diterima disini?!!" Tanya calon taruna dengan muka cemberut.
"Kamu tidak lolos ujian renang!!!" Kata ketua panitia dengan nada tinggi.
Dengan nada yang sama kerasnya calon taruna itu menjawab,
"Bapak jangan seperti itu dong, teman saya mendaftar jadi Taruna Angkatan Udara tetap diterima walau dia ngga bisa terbang. Cari alasan yang jelas dong Pak!!!" Bentak si calon taruna sambil ngeloyor pergi.
*
debat antara PNS yang tidak merokok dan perokok ....
disebuah warung makan terjadi perdebatan seru antara PNS n PEROKOK ..
PNS = mas kenapa habis makan mas terus ngrokok ....
PEROKOK = kalau nggak begini mulut aku terasa kecuuuut pak ....????
PNS = mas kerjanya apa ...????
PEROKOK = pengacara ( PENGANGGURAN BANYAK ACARA ) pak ...???? lha bapak sendiri kerjanya apa ...???
PNS = saya PNS pak ...... aaach mas bisa aja bercandanya .....
PEROKOK = heheheheheeeee ...????
PNS = malah ketawa ...???sehari mas habis berapa bungkus .....???
PEROKOK = nggak mesti pak ... kadang 1 hngga 2 bungkus perhari .... klo bapak mau beliin ya saya bisa habis ada 4 bungkus pak ... wkwkwkwkwk
PNS = katanya pengangguran ...??? ko' sehari habis 1/2 bungkus .. dapat uang dari mana mas ...???
PEROKOK = ya mintalah pak sama ortu .....
PNS = belum bisa cari uang sendiri ko' ngrokok .... banyak2 .. membakar uang saja .. mending di tabung mas ...
PEROKOK = kalau ini mah bukan nabung lagi pak ... malah saya menggaji bapak .... wkwkwkwkwk
PNS = lo ..!!! ko' bisa menggaji ku ....????
PEROKOK = karna saya perokok n para perokok yg laen pada beli rokok .... makanya saya bilang kalau aku menggaji bapak ....!!
PNS = maksutnya ....?????
PEROKOK = begini pak .... karna rokok tu cukainya paling tinggi di negara ini dan pengahasilan negara paling tinggi kan dari ROKOK ..... berarti kan saya MENGGAJI bapak ...????
PNS = ko' bisa ...??????
PEROKOK = Lha bpk siapa yang menggaji ...???
PNS = pemerintah ....???
PEROKOK = pemerintah darimana dapat uang unyk menggaji bapak ...????
PNS = pajak ..... mas
PEROKOK = hasil pajak paling tinggi di indonesia apa pak ...????
PNS = ROKOK ....
PEROKOK = lha itu bapak tau ...... kalo ROKOK nggak aku beli bagae mana bapak bisa dapat gaji .... wkwkwkwkwkk
PNS = #^%$@--%#@$*&>>
*
Nasrudin hampir terjatuh ke kolam. Tapi orang yang tidak terlalu dikenal berada di dekatnya, dan kemudian menolongnya pada saat yang tepat. Namun setelah itu, setiap kali bertemu Nasrudin orang itu selalu membicarakan peristiwa itu, dan membuat Nasrudin berterima kasih berulang-ulang.
Suatu hari, untuk yang kesekian kalinya, orang itu menyinggung peristiwa itu lagi. Nasrudin mengajaknya ke lokasi, dan kali ini Nasrudin langsung melompat ke air.
" Kau lihat ! Sekarang aku sudah benar-benar basah,seperti yang seharusnya terjadi kalau engkau dulu tidak menolongku. Sudah, pergi sana ! "
*
Setelah tamat SMA, Tumpak kuliah ke Medan. Di sana dia melihat teman-temannya datang ke kampus dengan memakai mobil dan sepeda motor, hanya sedikit yang datang dengan berjalan kaki. Kemudian si Tumpak mengirim surat ke bapaknya di kampung. "Bapak, semua teman-temanku ke kampus naik kendaraan Kijang, Panther, Kuda, dan Jaguar, minimal mereka naik Bebek. Jadi, Bapak kirimlah uang terlebih dulu padaku supaya aku bisa beli kendaraan seperti mereka."
Tak lama kemudian, dia menerima balasan surat dan uang dari bapaknya, "Nak, Bapak tak ada uang banyak, tapi Bapak pikir kau bisa beli ayam dengan uang ini. Kau naik ayam sajalah ke kampus, pasti naik ayam lebih cepat daripada naik bebek..."
1. KEHADIRAN
