Kamis, 30 Juni 2011

If We Have 4 Wifes (Jika Kita Memiliki 4 Istri)

Dahulu kala...
Ada seorang raja yang mempunyai 4 isteri.
Raja ini sangat mencintai isteri keempatnya dan selalu menghadiahkannya pakaian-pakaian yang mahal dan memberinya makanan yang paling enak. Hanya yang terbaik yang akan diberikan kepada sang isteri.

Dia juga sangat memuja isteri ketiganya dan selalu memamerkannya ke pejabat-pejabat kerajaan tetangga. Itu karena dia takut suatu saat nanti, isteri ketiganya ini akan meninggalkannya.

Sang raja juga menyayangi isteri keduanya. Karena isterinya yang satu ini merupakan tempat curahan hatinya, yang akan selalu ramah, peduli dan sabar terhadapnya. Pada saat sang raja menghadapi suatu masalah, dia akan mengungkapkan isi hatinya hanya pada isteri ke dua karena dia bisa membantunya melalui masa-masa sulit itu.

Isteri pertama raja adalah pasangan yang sangat setia dan telah memberikan kontribusi yang besar dalam pemeliharaan kekayaannya maupun untuk kerajaannya. Akan tetapi, si raja tidak peduli terhadap isteri pertamanya ini meskipun sang isteri begitu mencintainya, tetap saja sulit bagi sang raja untuk memperhatikan isterinya itu.

Hingga suatu hari, sang raja jatuh sakit dan dia sadar bahwa kematiannya sudah dekat.
Sambil merenungi kehidupannya yang sangat mewah itu, sang raja lalu berpikir, 'Saat ini aku memiliki 4 isteri disampingku, tapi ketika aku pergi, mungkin aku akan sendiri'.

Lalu, bertanyalah ia pada isteri keempatnya, 'Sampai saat ini, aku paling mencintaimu, aku sudah menghadiahkanmu pakaian-pakaian yang paling indah dan memberi perhatian yang sangat besar hanya untukmu. Sekarang aku sekarat, apakah kau akan mengikuti dan tetap menemaniku?'
'Tidak akan!' balas si isteri keempat itu, ia pun pergi tanpa mengatakan apapun lagi.
Jawaban isterinya itu bagaikan pisau yang begitu tepat menusuk jantungnya.

Raja yang sedih itu kemudian berkata pada isteri ketiganya, 'Aku sangat memujamu dengan seluruh jiwaku. Sekarang aku sekarat, apakah kau tetap mengikuti dan selalu bersamaku?'
'Tidak!' sahut sang isteri. 'Hidup ini begitu indah! Saat kau meninggal, akupun akan menikah kembali!'
Perasaan sang rajapun hampa dan membeku.

Beberapa saat kemudian, sang raja bertanya pada isteri keduanya, ' Selama ini, bila aku membutuhkanmu, kau selalu ada untukku. Jika nanti aku meninggal, apakah kau akan mengikuti dan terus disampingku?'
'Maafkan aku, untuk kali ini aku tidak bisa memenuhi permintaaanmu!' jawab isteri keduanya. 'Yang bisa aku lakukan, hanyalah ikut menemanimu menuju pemakamanmu.'
Lagi-lagi, jawaban si isteri bagaikan petir yang menyambar dan menghancurkan hatinya.


Tiba-tiba, sebuah suara berkata:
'Aku akan bersamamu dan menemanimu kemanapun kau pergi.' Sang raja menolehkan kepalanya mencari-cari siapa yang berbicara dan terlihatlah olehnya isteri pertamanya. Dia kelihatan begitu kurus, seperti menderita kekurangan gizi.
Dengan penyesalan yang sangat mendalam kesedihan yang amat sangat, sang raja berkata sendu, 'Seharusnya aku lebih memperhatikanmu saat aku masih punya banyak kesempatan!'

Dalam realitanya, sesungguhnya kita semua mempunyai '4 isteri' dalam hidup kita....
'Isteri keempat' kita adalah tubuh kita. Tidak peduli berapa banyak waktu dan usaha yang kita habiskan untuk membuatnya terlihat bagus, tetap saja dia akan meninggalkan kita saat kita meninggal.


Kemudian 'Isteri ketiga' kita adalah ambisi, kedudukan dan kekayaan kita.
Saat kita meninggal, semua itu pasti akan jatuh ke tangan orang lain.


Sedangkan 'isteri kedua' kita adalah keluarga dan teman-teman kita. Tak peduli berapa lama waktu yang sudah dihabiskan bersama kita, tetap saja mereka hanya bisa menemani dan mengiringi kita hingga ke pemakaman.


Dan akhirnya 'isteri pertama' kita adalah jiwa, roh, iman kita,
yang sering terabaikan karena sibuk memburu kekayaan, kekuasaan, dan kepuasan kita

SUMBER : EMAIL

If We Have 4 Wifes (Jika Kita Memiliki 4 Istri) »»  READ MORE...

Selasa, 28 Juni 2011

Negara Saya Banyak & Versi Doa Minta Jodoh & Petani dan Polisi


*Negara saya banyak

Suatu hari 4 org pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.

Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia.

Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yg dari Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya krn layanan room service yg kurang memuaskan.

Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan darimana, si Amerika ingin menyombongkan diri.

Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar $100, mengusap keringatnya pada uang itu & membuangnya kelaut.

Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata : “Kau gila, itu 100 dolar !”

Dengan santai si Amerika berkata : “Uang macam itu banyak di negara saya”

Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.

Situasi makin memanas, mereka mengatakan: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”

Dengan tenang dijawab, “Piring itu banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”

Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut. Wajah kaget tdk bisa disembunyikan dari pengusaha lain.

“Apa yg kau lakukan dgn permadani itu ?” Si Arab menjawab : “Saya bosan dgn permadani itu, lagipula ada banyak di negara saya”

Si Indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu, ditambah lagi istrinya yg berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan2 bisnis suaminya.

Entah kesurupan iblis apa, tiba2 dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata : “Apa yg kau lakukan pada istrimu !!!”

Dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab : “DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU” 


*VERSI DOA MINTA JODOH
Edisi wajar:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, jauhkanlah...

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, tolong dibantu-bantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok...

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, coba tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca...:/

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, Sungguh TER...LA..LU (=|

Edisi penipu:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, tolong isi pulsa mama,
Mama lg dikantor polisi...!>=) Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, saya hanya bisa prihatin...

Edisi nawar:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, temannya manis juga tuh...

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, ya sudahlah...

Edisi sandal:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku, lindungilah dia.. Jangan sampe dia tertukar atau hilang....({})

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, langsung aja ke TE...KA...PE...! <=-P

Edisi Bang Napi:
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, waspadalah... waspadalah...

Edisi pembunuh:
Ya Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan, terimalah dia disisiMu >=)

Edisi Sule:
Ya Tuhan kl dia jodohku, dekatkanlah, kalau bukan, Ooo tidak bissa..
wwkk



Polisi dan Petani
Jaman Krismon (Krisis Moneter) sekarang ini yang susah cari uang bukan hanya di kota, tapi juga di desa. Tersebutlah seorang petani miskin akibat dampak beras import yang makin murah, sehingga hasil panennya terpaksa dijual murah dan penghasilannya digunakan untuk menutupi kebutuhan harian yang tidak cukup sampai sebulan.

Petani ini sedang kebingungan karena akhir bulan harus sudah melunasi uang pangkal anakya yang ke dua mendaftar ke SMU.Sedangkan persediaan uang sudah tipis hanya untuk biaya kebutuhan rumah tangga sehari - hari.

Lalu dia nekat untuk menulis surat pada Tuhan, bunyinya begini :
" Tuhan yang Maha Kuasa , saya tidak kuat lagi menanggung segala derita ini. Saat ini saya kesulitan keuangan untuk memasukkan anak saya ke SMU, oleh sebab itu saya mohon Tuhan memberikan uang Rp. 100.000,- saja , terima kasih banyak Tuhan ! " 
setelah itu dia masukkan ke kantor pos terdekat.

Tukang pos yang memeriksa surat yang harus dikirimkan bingung, karena alamatnya tujuannya hanya kepada TUHAN di SURGA. Lalu dia berikan ke kantor polisi terdekat dan diterima oleh komandan polsek setempat. Beliau membukanya dan membaca isi surat petani miskin ini dan dia pun merasa iba lalu dia berniat menyumbangkan uangnya yang ada sebanyak Rp. 50.000,- lalu dia pun menghimbau anak buahnya untuk mengumpulkan uang, lalu terkumpul Rp. 30.000,- sehingga semuanya berjumlah Rp. 80.000,- kemudian dia menyuruh anak buahnya mengantarkannya kepada Bapak Petani tersebut.

Sang petani menyambut gembira kedatangan anak buah pak Polisi tersebut dan mengucapkan terima kasih. Selang beberapa hari petugas pos menerima kembali surat dengan alamat kepada TUHAN kembali dan setelah diperiksa ternyata pengirimnya Pak Petani tersebut. Lalu dia menyampaikan kembali kepada Komandan Polsek yang sama.

Komandan Polsek ini merasa bangga dia pikir : 
"Wah....rupanya bapak petani itu mau mengucapkan terima kasih kepada Tuhan dan mendoakan saya yang sudah menyumbang uang sehingga anaknya dapat mendaftar ke SMU ...... "

Dia pun merobek sampul surat itu dan membaca apa yang ditulis oleh Petani tersebut, bunyinya begini :
" Tuhan yang Maha Kuasa, syukur terima kasih karena Tuhan sudah memberikan penolong disaat saya sedang susah, saya sudah menerima uang sebanyak Rp. 80.000,- pemberian Tuhan, namun lain kali saya mohon untuk tidak dititipkan pada pak Polisi, karena permintaan saya jadi disunat (di korupsi). "

Bapak Polisi : (Benggong),,,,,,????@#$$#$$%^&&%???


Sumber : Internet


Negara Saya Banyak & Versi Doa Minta Jodoh & Petani dan Polisi »»  READ MORE...

Senin, 27 Juni 2011

Kumpulan Humor Singkat Bagian 4



*kucing

Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya.suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukan kemobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang.
Sang suami pulang dengan hati senang.
begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.

dengan marah sikucing di...masukan kembali ke mobil,setelah kira2 20 km kucing itu dibuang kejalan dan si suami pulang dengan hati lega.

eh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang lagi tiduran di ruang tamu.
kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.
si kucing dimasukan lagi kedalam mobil trus di bawa keluar masuk tol,
keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,
masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan...

3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.....
Suami : sayang loe dimana? Dirumah?kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepetan tlpnya ksh dia !! Gua nyasar nih.. =)):D


*PENGANGGURAN
Iyal dan Helmi adalah dua orang pengangguran yang sedang mencari pekerjaan.

Iyal : "Hel, susah ya sekarang cari kerjaan."
Helmi: "Sebenarnya ada sih kerjaan buat kamu. Kamu mau?"
Iyal : "Iya mau, kerja apa?"
Helmi: "Tolong carikan saya pekerjaan. Itu kerjanya."

*Joker
Guru TK:siapa yg sudah bisa berhitung?
Tole:aku bu guru
Guru:Mulai hitung
Tole:satu dua tiga empat lima enam tujuh delapan sembilan sepuluh.
Guru:jago kau Tole.siapa yg mengajari kamu ?
Tole:bapakku buguru.
Guru:trus habis 10 berapa Tole?
Tole:Jack,Queen,king, As,Joker
GURU :?!?!

*SALAH BIS
Suatu malam, seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah seorang nenek. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah. Tidak
suka dengan tingkah laku si pemabuk itu, lalu si nenek berkata,
"Tahu tidak, kamu akan ke neraka!"

Si lelaki kaget dan berteriak, "Setoop... kirii. Saya salah naik bis!" 

*Aku mau fanta
Seorang bapak menyuruh anaknya Tole yg msh berusia 6 thn.... ({})
Bapak: "Tole... Sini nak.. Ini uang pigi kau beli cocacola di warung, 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?"
Tole : " 3 bapak.." Dgn polosnya..
Bapak: "bpk ulang nah.. 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?"
Tole : " 3 bapak.."
Bapak: "Tole.. Tole.. Terlalu kamu itu.. Apa kamu tdk belajar di sekolah.. Coba kamu hitung lg, Tole... 1 utk bpk, 1 utk ibu, 1 utk kakak trus 1 utk kau...jadi brapa smua cocacolanya..?" Dengan nada emosi... >:O
Tole : " 3 bapak.."...
Bapak: "terlalu kau, Tole" sambil mencubit Tole.. "Brapa smuanya?!!!"..>:O>:O
Tole: sambil menangis.."3 cocacola bapak... Tole mau fanta..."

*kan berdua
Pada suatu hari Tole pergi ke luar negeri untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.
Tole : “ Ke jalan Antah Berantah …”
Supir taksi : “ OK tuan”
Setelah tiba di tujuan Tole pun turun dari taxi .
Tole : “ Berapa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan ”
Dengan santai ia pun membayar $5
Supir taxi : “ Kurang tuan !”
Tole : “ Kurang ? Saya sudah kasih cukup”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Tole : “ Kita kan naik berdua jadi saya bayar $ 5, kamu juga bayar $ 5. bener
kan ?”

*MIMPI

Edwin: Jhod, semalam aku mimpi seru banget!
Jhody: Mimpi apa kamu, Win?
Edwin: Semalam aku mimpi kamu dan aku mencuri jambunya Pak Diran!
Jhody: O... pantas. Kamu biang keroknya.
Edwin: Biang kerok apa? Kok kamu menuduh aku, sih?
Jhody: Iya... gara-gara kamu mimpi mencuri jambu, aku semalam mimpi dipukuli Pak Diran.

*belang
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"
Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."

*Merem
ADa sopir angkot yg mengemudikan angkotnya dgn kecepatan tinggi alias ngebut, plus ugal-ugalan sepanjang perjalanan. Seluruh penumpang di dalamnya pun tampak ketakutan semua, terutama seorang ibu yg di sebelah sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut, “Bang,menyetirnya jgn ngebut seperti ini dong! Saya takut” Tanpa menoleh si sopir menjawab, “Bu, kalau ibu takut, merem saja seperti saya!”


Kumpulan Humor Singkat Bagian 4 »»  READ MORE...

Jumat, 24 Juni 2011

Tahukah Anda..?

Tahukah anda  kalau orang yang kelihatan begitu tegar hatinya, adalah orang
yang sangat lemah dan butuh pertolongan?


Tahukah anda
  kalau orang yang menghabiskan waktunya untuk melindungi
orang lain adalah justru orang yang sangat butuh seseorang untuk
melindunginya?


Tahukah anda
  kalau tiga hal yang paling sulit untuk diungkapkan adalah :
Aku cinta kamu, maaf dan tolong aku


Tahukah anda
  kalau orang yang suka berpakaian warna merah  lebih yakin
kepada dirinya sendiri?


Tahukah anda
  kalau orang yang suka berpakaian kuning   adalah orang yang
menikmati kecantikannya sendiri?


Tahukah anda
   kalau orang yang suka berpakaian hitam adalah orang yang
ingin tidak diperhatikan dan butuh bantuan dan pengertian anda?



Tahukah anda   kalau anda menolong seseorang, pertolongan tersebut
dikembalikan dua kali lipat?


Tahukah anda
  bahwa lebih mudah mengatakan perasaan anda dalam tulisan
dibandingkan mengatakan kepada seseorang secara langsung? Tapi tahukah
anda bahwa hal tsb akan lebih bernilai saat anda mengatakannya dihadapan
orang tsb?


Tahukah anda
  kalau anda memohon sesuatu dengan keyakinan, keinginan anda
tsb pasti dikabulkan?


Tahukah anda
  bahwa anda bisa mewujudkan impian anda, spt jatuh cinta,
menjadi kaya, selalu sehat, jika anda memintanya dengan keyakinan, dan
jika anda benar2 tahu, anda akan terkejut dengan apa yang bisa anda
lakukan.


Tapi jangan percaya semua yang saya katakan
   , sebelum anda mencobanya
sendiri, jika anda tahu seseorang yang benar2 butuh sesuatu yg saya
sebutkan diatas, dan anda tahu anda bisa menolongnya, anda akan melihat
bahwa pertolongan tsb akan dikembalikan dua kali lipat.



Tahukah anda  bahwa lebih baik memberi daripada menerima karena membuktikan kalau anda mampu untuk memberi ?


Sumber : Email
Tahukah Anda..? »»  READ MORE...

Tips Selamatkan Handphone Saat Masuk Dalam Air


Apakah Anda pernah mengalami ponsel terjatuh ke dalam air. Nah, berikut cara untuk mengatasi jika ponsel jatuh ke dalam air. Ikuti langkah-langkah berikut ini:
Handphone masuk dalam air, tamat riwayat atau bisa diselamatkan

Handphone masuk dalam air, tamat riwayat atau bisa diselamatkan

*Jangan pernah menghidupkan ponsel
Ada alasan mengapa ponsel pintar tak bisa menyatu dengan air. Ini disebabkan karena air membuat sirkuit di dalam ponsel mengalami arus pendek. Jadi apapun yang terjadi jangan pernah menghidupkannya untuk memastikan jika ponsel itu masih bisa bekerja

*Keluarkan baterai dan kartu SIM
Jika Anda ingin mengeluarkan sesuatu maka keluarkan baterai dan kartu SIM dan kartu memori jika ada. Selama baterai ada di sana segera dikeluarkan dari tempatnya.

*Cuci di air yang bersih
Jika Anda menjatuhkan ponsel di air asin maka bersihkan dengan air tawar bersih setelah mengeluarkan baterai dan kartu SIM. Garam akan membuat ponsel bisa mengalami korosi.

*Keringkan ponsel menggunakan pengering ruangan
Pengering ruang atau penghisap debu cocok untuk membersihkan ponsel. Atau gunakan udara dingin untuk mengeringkan seperti kipas. Jangan masukkan ponsel ke dalam oven. Ini akan merusak sirkuit dan melebur bagian dalam komponen ponsel.

*Tutupi ponsel dengan beras
Masukkan ponsel yang sudah dikeringkan tadi ke dalam tempat penyimpanan beras beserta 
baterai dan bagian lainnya selama kurang lebih 24 jam atau 48 jam.


sumber : Tips Selamatkan Handphone Saat Masuk Dalam Air
Tips Selamatkan Handphone Saat Masuk Dalam Air »»  READ MORE...

Kamis, 23 Juni 2011

Hati-hati Yang Suka Makan Burung Dara

Apakah anda pengemar burung dara??? waspadalah 

Hati-hati.... ..kelihatannya seperti burung dara...



TIKUS!!!!



Dibakar utk menghilangkan bulu...
Dicuci sebelum dimasak.... 



Dipotong-potong sehingga menyerupai potongan daging burung dara......




Persiapan utk di goreng....





Sebelumnya diberi bumbu....





Siap di santap.... 




weeckkk....




Mirip daging burung dara…aaaaaaaaaannnnnnn 


Waspadalah.. ...waspadalah 
.


SUMBER : EMAIL


Hati-hati Yang Suka Makan Burung Dara »»  READ MORE...

Rabu, 22 Juni 2011

Tentang Sakit Maag

Pada umumnya radang lambung (Maag) dapat disebabkan oleh faktor-faktor berikut ini :
* Terlalu banyak makanan yang mengiritasi lambung, seperti yang pedas, asam, minuman beralkohol,
* obat-obatan seperti aspirin (dosis tinggi), kortison, kafein, kortikosteroid.
* adanya stress dan tekanan emosional yang berlebihan pada seseorang.
* Adanya asam lambung yang berlebihan.
* Waktu makan yang tidak teratur, sering terlambat makan, atau makan berlebihan
* Tertelannya substansi/zat yang korosif, seperti alkali, asam kuat, cairan pembersih kimiawi, dan lain-lain.
* Infeksi bakteri



Gejala dari penyakit radang lambung umumnya, yaitu :
* Mual dan sering muntah agak asam. Pada kondisi berat lambung mungkin dapat mengelupas sehingga mengakibatkan muntah darah
* perut terasa nyeri, pedih, kembung dan sesak (sebah) pada bagian atas perut.
* Napsu makan menurun drastis, wajah pucat, keringat dingin, pusing.
* Sering sendawa terutama bila dalam keadaan lapar
* Sulit tidur karena gangguan rasa sakit pada daerah perut sebelah atas (ulu hati).

Pada radang lambung kronis gejala yang ditunjukan lebih ringan, seringkali gejala menjadi samar, seperti tidak toleran terhadap makanan pedas atau berlemak atau nyeri ringanyang akan hilang setelah makan.



Langkah-langkah yang dapat dilakukan untuk mencegah radang lambung, antara lain :
* konsumsi makanan yang lunak/lembut.
* Hindari makanan yang mengiritasi lambung, seperti pedas, asam, alkohol, kafein, rokok, dan aspirin.
* jangan terlambat makan atau makan berlebihan,
* makan sedikit-sedikit tapi sering
* Usahakan buang air besar secara teratur.



sumber : Internet

Tentang Sakit Maag »»  READ MORE...

Senin, 20 Juni 2011

Kumpulan Humor Singkat Bagian 3

*是人是鬼 (manusia, hantu)
一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。
  这人说:“吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?”
  那人说:“我在改名字呢。他们把我的名字写错了!”
ada seorg cow lg cabut rumput,tb2 terdengar suara, dia kira ketemu hantu, persi kesana lihat, rupanya ada seorg lagi memukul batu nama yang ada di kuburan.
cow ini berkata: kaget aku, ku kira hantu.apa yang sedang km lakukan?
org itu berkata: aku lagi ubah nama. mereka salah nulis namaku disini


*Ada yang tertinggal
Di sebuah bandara, sepasang kekasih, Derry dan Dita sedang saling
pandang dengan ekspresi wajah sedih.Mereka akan berpisah selama
dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian
terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York
akan berangkat. Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra
sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang
melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil
memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya.Setelah dua
ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita
berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".
Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu." 


*HARIMAU MODERN
Ada dua ekor sapi yang sedang makan rumput. Kemudian datanglah seekor harimau yang juga ikut makan rumput. Kedua sapi itu pun heran.

Sapi 1: "Kok harimau makan rumput, ya?"
Sapi 2: "Iya, kok tidak makan kita saja, ya?"
Harimau: "Sabar sedikit kenapa sih, saya kan mau menghabiskan selada dulu baru menu utamanya."





*Saya pakai buk guru

Rini, siswi sebuah SMA di Cianjur, yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang guru favoritnya yang tampan.



Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Rini maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: “Lho Rin, BH-nya di mana?”
Rini: hmmmmmm saya pake pak guru??



*Wanita Ibarat ikan:
~ IKAN SALMON : Ramping, indah, dagingnya pink muda and enak dimakan. Mahal, krn masih import.
INI WANITA KARIR……. (y)

~ IKAN SAPU-SAPU : Murah and sll nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU….

~ IKAN LELE : Murah and bisa dimakan kapan saja.
Tapi harus hati2 krn ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN… ;

~ IKAN ARWANA : Senangnya bolak balik di akuarium, sombong and angkuh karena tau tubuhnya indah, lemah gemulai and bergaya,, memancing mata nakal yg melihatnya,….. So pasti harganya sangat mahal…
INI CEWEK PERAGAWATI and ARTIS SINETRON…. ({})

~ IKAN MAS KOKI : Lumayan mahal, indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena hanya ikan hiasan…..
INI BINI ORANG.!!!…… =D


~ IKAN BUNTAL : Bentuk jelek, kadang mengembang kalo ada bahaya, dagingnya enak kata penggemarnya, tapi yang pasti empedunya beracun :s
INI BENCONG …… !!!!!!





*Tiket untuk si Bodoh
Sari akhirnya berdiri didepan penjual tiket di bioskop setelah 10 menit mengantri.
Penjual "Ini tiketmu"
Sari "Terimakasih"
Tak lama kemudian, sang Penjual tiket melihat Sari berbolak-balik membeli tiket darinya

"Hei! Apa-apaan ini? Kau sudah membeli 20 tiket dariku!" kata si penjual tiket heran
"Iya. Tapi si tolol di pintu itu selalu menyobeknya!" kata Sari

*DUDUK DALAM MOBIL
Boni terkenal sebagai anak "ugal-ugalan". Dia sering menaiki motor tanpa aturan yang benar. Pada malam Natal Boni pulang dengan wajah babak belur.
Ibu : "Kamu kenapa lagi, Bon? Pada hari Natal saja kamu tetap berulah."
Boni: "Boni menabrak bapak tua yang sedang duduk, Ma."
Ibu : "Apa?!... Sekarang keadaan bapak itu bagaimana?"
Boni: "Ma..." (sebelum Boni menjelaskan, si Mama terus menerocos tanya
macam-macam tentang kejadian itu)
Ibu : "Apa sudah dibawa ke rumah sakit? Kok kamu babak belur begitu? Kamu aja babak belur begitu, bagaimana dengan bapak itu? Sudah ada pihak keluarga yang dihubungi apa belum?"
Boni: "Ma! Tenang dulu dong. Bapak itu tidak luka apa-apa"
Ibu : "Kok bisa?"
Boni: "Lha, bapak itu duduk di dalam mobil."



*MENYESAL DULUAN
Emi : “mel, kata orang, penyesalan selalu datang belakangan.Tetapi Kemarin ada lho, orang yang menyesal duluan.”
Amel : “Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak.”
emi : “Bukan begitu. Orang ini beriringan sama kawan-kawannya.Dia jalan paling depan. Tiba tiba dia terperosok masuk comberan. Eh setelah ditolong, ia nyeletuk, “Nyesel deh aku jalan duluan.”



*Jurus Kuku :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : …@#$%^&* (salting tuh cewe)



*Pencet Nomor Hp Datang Makanan
Ada 3 orang sedang saling pamer Hand Phone.
ke tiga org tersebut Gepeng,Nanang da Jainuri.
Gepeng:Aku punya Hp baru nih bisa buat camera ma video.
Nanang:Itu belum seberapa,kamu tau gk HP ku bisa buat camera,video,buka internet sama buat chating menu nya banyak nih juga bisa buat nonton TV.
Jainuri:Itu semmua belum seberapa masih kalah ma Hp ku ,Hp ku lebih banyak menu nya lebih banyak.
Nanang ,Gepeng:Emang nya menu nya apa aja...?
Jainuri:Mmenu nya macem2 ada ayam goreng,nasi pecel,fitza Hut semua makanan ada tinggal pencet nomor nya tunggu sebentar datang deh makanan nya....



*BUAT BELANJA
Suami: "Ma, Papa minta maaf. Natal tahun ini Papa tidak bisa beli kado apa-apa buat mama. Uang Papa sudah habis"
Istri: "Tidak apa-apa, Pa. Mama juga minta maaf, ya. Kemarin Mama pakai kartu kredit Papa buat belanja."
Suami: "$&^&*%^%!$*&????







Sumber : Internet


klik juga : Kumpulan humor singkat bagian 2Kumpulan Humor singkat
Kumpulan Humor Singkat Bagian 3 »»  READ MORE...