Kumpulan Humor Singkat Bagian 18

*MENTANG-MENTANG GURU BAHASA INDONESIA

siang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya.

guru : ahmad
ahmad : hadir, pak.
guru : budi
budi : hadir
guru : emon
anak2 : tidak masuk pak
guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!
ahmad : eh, gak sekolah pak.
guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.
dadang : oh, anu pak, tidak hadir.
guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.

*

Adu kuat dan kuasa : Perusahaan terkuat..............

Wikipedia: Saya tau semuanya!
Google: Saya punya semuanya!
Facebook: Saya kenal semuannya!
Internet: Tanpa ada saya, kalian ga ada apa2nya..!
PLN: ngomong ajeee lu pade.. Gue matiin nih.. Bier kapok semuany gk bs berpamer" 

*

Bolehkah saya parkir disini ?" tanya Tole, seorang pendatang baru, kepada polisi di kota itu.
"Tidak boleh!!" sahut polisi.
Tole menjadi heran "Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini??" tanya Tole kembali.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu" sahut polisi.

*

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
"apa salah saya pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya ditilang???"
Polisi menjawab dengan enteng :
"sebel aja gw liat lo... Muter-muter pake jaket & pake helm tapi nggak pake motor"

*

Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu
bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama."
"Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok!"

*

Guru: Mengapa kamu telat hari ini?
Murid: Karena... Mamaku terjatuh dari tangga
Guru: O begitu. Mama terluka, jadi kamu telat
Murid: Bukan. Papaku yg terluka
Guru: Lho, mengapa mamamu yg terjatuh dari tangga tetapi papamu yg terluka/
Murid: Karena papaku punya istri muda di luar
Guru: Apa? Trus apa hubungannya dg mamamu terjatuh dari tangga?
Murid: Karena mereka berantem. Mama jatuh dari tangga tapi tidak apa2, papa terluka dipukuli mama
Guru: O.. jadi kamu mengatar papamu ke rumah jadi makanya telat?
Murid: Bukan. Istri mudanya yg mengatar dia ke rumah sakit
Guru: Trus kenapa kam...u telat?
Murid: Karena aku telat bangun
Guru: Trus apa hubungannya dg mamamu terjatuh dari tangga?
Murid: Tidak ada. Aku cuma sambil omongin aja
Guru: Grrr....

*

ampan : Kenapa ya gue sampai sekarang jomblo terus??
cantik : Lu jomblo? wah kebetulan! Gua punya calon buat lo..
tampan : Wah thanks sob! Orang nya kayak gimana?
cantik : Orangnya itu imut dan penyayang, sayang binatang, sayang pacar,
sayang tumbuhan, sayang....
tampan : Sayang apa lagi sob?
cantik : Sayangnya udah meninggal

*

Pada suatu pagi yang cerah, seorang polisi tampak sumringah karena mendapat mangsa. Dia melihat sebuah sepeda motor yang ditumpangi tiga orang melintas di hadapannya. Dengan semangat, ia pun mengejar pengendara tersebut. Perjuangan kerasnya pun berhasil, ia berhasil menangkap pengendara motor beserta pemboncengnya. Mereka pun segera digiring ke pos polisi dan diinterogasi.

Pak Polisi : Selamat pagi adek tolong tunjukkan STNK dan SIMnya!"
Pengendara: Ini pak surat-suratnya lengkap ada STNK dan SIM, keduanya juga belum kadaluarsa."
Pak Polisi : "Okai kalian tahu letak kesalahan kalian?"
Pengendara:"Ngga tahu Pak?"
Pak Polisi : "Kenapa kalian naik motor bertiga?"
Pengendara: "Tadinya mau berempat, Pak Polisi sayangnya ngga muat."
Pak Polisi : "Dasar gila!!"

*

Pas pulang belanja, si Oneng liatin suaminya, Bajuri… lagi mencat-mencet hape. Oneng pun bertanya…….
Oneng : Hape baru ya, bang?
Bajuri : Iye. Tuh liat merknya Blackboard eh, Blackberry (sambil ditunjukin ke Oneng)
Oneng : Terus abang lagi ngapain?
Bajuri : Ini, lagi nulis pesen buat keluarga di kampung
Oneng : Ooo… bisa nulis pesan ya bang?
Bajuri : Ya elu, neng. Ngapain gw beli hape kalo abang kaga tau?
Oneng : Yee abang. Jangan marah gitu. Kan oneng cuman becanda…
Bajuri : …
Oneng : Eh, bang. Nanti boleh pinjem ya bang? Oneng jg mau nulis pesen buat keluarga aye.
Bajuri : Iye, tunggu abang selese dulu.

Keesokan harinya si Bajuri nyari2 hapenya kesana kemari tapi ga ketemu. Oneng yg nongol dari dapur jadi kebingungan liatinnya.
Oneng : Nyari apaan bang?
Bajuri : Eh, hape abang ga tau dimane
Oneng : Ooo… hape yang kemaren ntu ya, bang?
Bajuri : Lu tau ya dimane?
Oneng : Iye. Aye kirim ke kampung.
Bajuri : Hah? ngapain dikirim ke kampung?
Oneng : Yee abang. Kan percuma kalo pesennya ditulis tapi kaga dikirim.
Bajuri : ?! ?! ?! ?!

*

Dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi, lalu masukkan sbutir obat kedlmnya...

Krn heran, maka dokter brtanya : "Obat apa yg kamu mskkan ke kopimu?"

Pasien: "obat penurun panas, biar kopinya cepet dingin dokter!"

*

beli...beli 
beli apa?
beli....buku!
buku..apa
buku gambar!
gambar apa?
gambar pulau!
pulau apa?
pulau jawa!
jawa apa?
jawa tengah!
tengah apa?
tengah malam!
malam apa? 
malam minggu!
minggu apa? 
minggu lalu!
lalu apa? 
lalu lintas! 
lintas apa?
lintas 5! 
5 apa? 
5 dasar!
dasar apa?
dasar lu bodoh, status kaya gini lu baca......

*

Di rumah sakit jiwa,
dokter: Tole, sedang apa?
Tole: nulis surat,
dokter: surat untuk siapa?
Tole: untuk saya sendiri dok,
Dokter: teruz isinya apa?
Tole: saya gak tau dok,kan suratnya baru sampe besok

*

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yg paling kejam, sadis, & tentu paling cepat menghabisi mangsanya. Drakula yg paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba2 dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereemmm.
Terus dia ngomong, “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?”
Yg dua ngangguk, “Iya, Liat.”
“Penduduk desa itu… habiissss !”

Yg paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah.
“Lu liat kota yg itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
“Iya, Liat”, yg dua ngangguk juga.
“Penduduk kota itu juga habiiissssss !”, kata yg paling tua sambil ketawa serem,
“Ha ha ha hah !”.

Drakula yg satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yg dua terperanjat, soalnya blm sampe setengah menit dia udah balik, penuh dgn cucuran darah di mukanya & matanya.
Temennya yg dua membatin, “Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yg paling jago”.
Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di belokan sana?”
“Liat! Liat!”, kata yg laen.
“Sialan, gua kagak liat !!”. kata si drakula.

*

Ada 3 org preman Mabuk,Lalu mrk naik taxi.
Krn supir tahu mrk mabuk,jd supir hanya mnyalakan mesin trus dimatikan lagi.
Lalu supir bilng sudah smpe
Lalu Preman 1 trun & byar taxi, yg ke2 juga trun,lalu bilng trima ksih. Yg ke 3 neh begitu dia turun langsung aja tu dia nampar supir, plak, supir langsung gemetar, dia sangat takut, supir kira ketahuan krn sudah nipu si preman..
Lalu supir tnya : "knapa kau tampar saya bang?
Preman: GILA KAU!Cepat kali kau nyetir,Hampir mati aku tadi

*

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya .
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih, ” tanya si perempuan.
.“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah
“ Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.

Kumpulan Humor Singkat Bagian 18 »»  READ MORE...

Kumpulan Humor Singkat Bagian 17

*

polisi : kamu saya tilang. mana sim mu?
pemuda :ini pak, SIM salabimm 50rb 
Polisi : pinterrrrrr

*

Cewe: Walaupun kita udah putus.. barang2 dari kamu masih aku simpen.
Cowo: Kenapa? Apa karena kamu gak bisa ngelupain aku?
Cewe: Bukan! bego lu! Ya karena itu barang2 mahal lah! Plis deh!

*

Dlm sebuah kelas
Guru: Siapa yg bisa menjelaskan arti "Diam-diam menghanyutkan?"
Tole, murid yang duduk paling depan, mengangkat tangan.
Guru: Ya, Tole….Tole tidak menjawab, hanya menggeser badannya sedikit. Hening. Beberapa detik kemudian teman-teman sekelas menutup hidung.
Guru pun memarahi Tole karena ulahnya.
Tole: Saya mau menjelaskan kalimat "diam-diam menghanyutkan" yang Ibu tanya tadi.

*

Ku terpanah saat menatap matamu
Nafasku Terhenti sejenak
Denyut jantungku berdebar kencang
Apakah ini yang kurasakan
kau..kau..kau...
......KENTUT Yaaa.....

*

Ada 3 orang beda suku sedang isi formulir biodata utk lamaran , orang papua bingung ditanya warna kulit, dia melirik ☺яåήĞ manado disamping kiri menulis : Kuning langsat.. kok pake nama buah? Penasaran, dia lirik lagi yang sebelah kanan orang  jawa menulis : sawo matang.. Akhirnya dengan mantap si Papua menulis : Lada Hitam...

*

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.

Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya..

Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya

Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yang lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"

Orang Saudi Arabia: "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."

Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).

Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"

Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia"

Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini....Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin sangkin cepatnya..." 

*

Tole sekolah di TK kecil. Dia naksir Ami teman sekelasnya.
Suatu hari dia blg ke Ami : "Aku sukaa sama kamu. Nanti kalo udah besar kita kawin yuk."
Jawab Ami : "Gak bisa Tole, di keluargaku semua kawin sama saudara. Kakek kawin sama nenek, papa kawin sama mama, oom kawin sama tante, bude kawin sama pakde. Kamu kan bukan saudara ku.". ... =))"

*

Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.

Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’ kembalikan.
Penjual : Ah, ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel…
IBU : ???

*

Benjamin Netanyahu dan Simon Peres adalah orang Yahudi, dan mereka duduk di sebuah restoran Chinese di Shanghai.

"Simon," tanya Benjie, "Kira-kira ada Chinese Jews (Yahudi keturunan China) ga di Shanghai?"
"Saya tidak tahu," kata Simon. "Tanya pelayan restoran saja".

Ketika pelayan datang, Benjie bertanya padanya, "Di Shanghai ada Chinese Jews ga?"
"Sebentar, Sir. Saya tanya teman saya di dalam dulu" kata pelayan, lalu masuk ke dapur.

Pelayan kembali beberapa menit kemudian dan berkata, "Tidak ada, Sir. Tidak ada Chinese Jews."
"Pasti?" Benjie bertanya lagi.
"Saya akan cek lagi, Sir. Mohon tunggu sebentar", jawab pelayan dan kembali masuk ke dapur.

Ketika pelayan di dapur, Simon berkata, "Saya tidak percaya tidak ada Jews (orang Yahudi) di China. Orang-orang kita kan tersebar di seluruh dunia, sama seperti orang Chinese."

Si pelayan kembali dan berkata, "Sir, tidak ada Chinese Jews."

"Are you really sure?" Benjie bertanya lagi. "Saya tidak percaya tidak ada Chinese Jews."

"Sir, saya sudah bertanya ke semua orang," jawab pelayan dengan santai. "Kami punya orange Jews, apple Jews, tomato Jews, dan grape Jews, tapi tidak seorang pun di dapur kami tahu Chinese Jews! Jika Anda mau, kami punya Chinese Tea.

*

Suami: Mam, kamu masih keliatan cantik. Tidak kalah dengan anak ABG!(Padahal tubuh sang istri sudah tidak langsing lagi.)
Istri: Ah, yang benar? Papa bisa saja merayu Mama!
Suami: Hmm... maklum, kacamata Papa belum diganti!
Istri: Huhhhh.... Eh, tapi Pap, Mama makin sayaaaaang sama Papa!
Suami: Lho, memangnya semenjak kapan Mama berubah?
Istri: Semenjak uang belanja Mama bertambah!

Suami: Huhhhh....

*

Saat berlibur ke Pulau Bali, Anton menyempatkan diri menyalurkan hobinya yaitu menyelam. Anton pun bersegera mencari spot terbaik untuk diselami. Setelah menemukan spot terbaik, Anton segera menceburkan diri ke dalam laut. Saat sedang asyik melihat-lihat terumbu karang dan ikan-ikan yang menari di kedalaman 7 meter ia terkejut bukan kepalang. Ia tidak menyangka, tiba-tiba ada seseorang berada di sampingnya, menyelam tanpa peralatan selam. Anton pun kemudian turun ke kedalaman 20 meter, ia kaget orang yang tadi dilihatnya menyusulnya. 
Anton pun kemudian turun hingga kedalaman 40 meter berharap dapat pemandangan yang lebih asyik. Anton makin kaget bercampur kagum, orang yang dilihatnya tadi pun turun mengikutinya. Anton makin heran karena gaya menyelam orang tersebut aneh, seperti orang yang sedang menari-nari. Merasa penasaran, Anton pun mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dan spidol dengan tulisan: "Wah Anda hebat banget!!! luar biasa. Saya penasaran bagaimana caranya menyelam sedalam ini tanpa memakai peralatan?" Orang itu pun mengambil white board dan spidol yang disodorkan Anton lalu menulis: "Dasar bodoh, Gua tenggelam Cyinn!!!!"

*

Pd mlm hari, seorang kakek lagi nonton TV,
Channel1 Film Kuntilanak
Channel 2 Film drakuLa
Channel 3 Film pocong...
Dlm hati kakek berkata "Kok film horor semua"
Lalu kakek memanggil cucunya "cucu"
Cucu : “Adaapa kek?”
Kakek :”Coba liat antenanya ngadep ke mana ?"
cucu keluar&teriak "Ngadep kuburan, kek"
Kakek :"oh pantes aja filmnya horor semua.
Coba diputar ke arah KODIM, Siapa tau ada film Rambo"

*

‎"Cinta" bukanlah sesuatu yang harus dimiliki..
Tapi "cinta" hanya untuk dirasakan..
Jika kamu merasakan sesuatu getaran dalam dirimu,,
Itu bukanlah "cinta"
Tapi itu namanya"kesemutan"

*

ada seorang anak yang di tegur oleh Bapaknya karena tidak pernah belajar walaupun nilainya slalu jelek...

Bapak : kenapa kamu tidak belajar dan slalu main"saja kerjanya..???
anak : Pak, tau gak kenapa aku gak pernah belajar..!!
itu biar masuk surga.!!
... Bapak : ??? koq bisa.???
anak : gini ni Pak ya.

belajar bikin kita pintar
pintar bikin kita cepat dapat kerja
kerja bikin kita dapat duit
duit bikin kita sombong
sombong bikin kita masuk neraka.!!

*

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Jepang yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.

Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Jepangnya, "Gan bei!" (baca: kan pei!; artinya: "bersulang!")

Orang Jepang nya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)

Si orang Jepang ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Jepang itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!"

Kumpulan Humor Singkat Bagian 17 »»  READ MORE...

Kumpulan Humor Singkat Bagian 16

*

Ada 4 orang mahasiswa yg kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.

Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Aldo: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
Lias : iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Riko: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
Kalvin : oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.

Di soal kedua tertulis:
"kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?"

*

Sedang mesra-mesranya pacaran sebagai dua sejoli, tanpa sengaja sang cewek kentut. Suasana mereka berdua seketika menjadi canggung, setelah 5 menit saling diam, sang cowok membuka suasana dengan pertanyaan..
Cowok :"Yang, bau kentut kamu kaya parfum asli dari Eropa ya?"
Cewek : (malu)"Eh hehe, memang kenapa yang? Wangi ya?"
Cowok :"Bukan sayang... Tapi baunya ini lho yang tahan lama."

*

Seorang Wartawan pergi kepulau di Samudera Pasifik untuk berlibur.1hari setelah dia tiba, pulau itu dilanda gempa bumi hebat.
Setelah berita sampai kekantornya, Editor mengirimkan telegram kepadanya : "KIRIM BERITA DENGAN SEGERA," & membiarkan satu bagian dari halaman depan surat kabarnya kosong untuk diisi laporan yang akan di terima dari si Wartawan.
Akhirnya Telegram balasan pun tiba : "JANGAN KUATIR, SAYA SELAMAT."

*

di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang.

 suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata ” pa, apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang “.
ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar “ajaib si ibu berubah mukanya.
si bapak itu kaget setengah mati “wah kok bisa ngerubah saya juga ingin ”
kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang , dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam “saya ingin jadi… ” tiba -tiba ia
tersandung batu dan mengumpat “anjing buluk” , jeburrrr…

*

Seorang hartawan akan melangsungkan pesta pernikahan bagi anaknya. Ia mempunyai seorang saudara miskin yang tidak ingin diundangnya, karena ia tahu bahwa saudaranya tidak mungkin mampu memberi sumbangan. Namun demi menghargai adat istiadat, ia tetap harus mengundang saudara miskin itu.

Hartawan itu mengirimkan kartu undangan dengan menambahkan dua kalimat di atasnya:
"Jika kamu datang, berarti kamu rakus. Jika kamu tidak datang, berarti kamu pelit."

Hartawan itu tertawa dalam hati, "Coba lihat kamu datang tidak?" demikian ia berkata dalam hati.
Pada hari H-nya, sang hartawan melihat saudaranya itu datang menghadiri pesta pernikahan anaknya.

Setelah mengucapkan selamat dan menyodorkan sebuah amplop merah (angpao/hongbao) pada sang hartawan, saudara miskin itu langsung menyantap makanan lezat yang tersaji dan duduk dengan santainya.

Sang hartawan membuka amplop yang diterimanya, di dalamnya hanya terlihat satu lembar uang RMB 1 dolar (sekitar Rp 1.350) dengan selembar kertas bertuliskan,

"Jika kamu terima, berarti kamu tamak. Jika kamu tolak, berarti kamu menghina."

*

Pria 1: "Maaf, Pak. Apakah hotel di sini ada diskotiknya?"
Pria 2: "Ada, Pak. Di lantai empat."
Pria 1: "Apakah ada cafe-nya?"
Pria 2: "Ada, Pak. Di lantai dua. Bapak mau nginap berapa hari?"
Pria 1: "Saya mau menumpang jualan rokok di depan, boleh nggak?"

*

Pada suatu hari ada seorang satpam... Kebetulan satpam itu lewat kuburan... Dia melihat seorang cewek yang sedang main hp diatas batu nisan...
Satpam itu bertanya"Mbak kok main hp diatas batu nisan?".
"Iya mas soalnya kalo dibawah sinyalnya lemah".... Satpam itu langsung lari...

*

Saat mengajar Pelajaran Kimia, seorang guru
bertanya kepada muridnya.
Guru: "Apakah unsur pembentuk air?"
Tole: "H ,I, J, K, L , M, N , O . "
Guru: "Itu bukan yang aku ajarkan selama ini."
Tole: "Aku kira jawabannya itu. Kan Pak Guru sendiri yang bilang H2O (baca : H to O [H sampai O])

*

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

“Hallo?, Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm….”

“Abang masih di tempat gym ya?”
“iya…”

“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”

“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”

“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.

“Berapa harga yang dia kasih?”

“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”

“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”

“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harga yang mereka minta?”

“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”

“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”
“bye…i luv u too.”

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”

*

Pemuda: "Pak, tolong doakan, besok saya akan pergi ke ladang misi."
Pendeta: "Pergilah, Nak. Hati-hatilah di negeri orang, kau harus pandai bergaul, supaya banyak memenangkan jiwa."

Pemuda: "Bagaimana resepnya, Pak?"
Pendeta: "Ya, kalau kamu bertemu dengan tukang tahu, bicaralah soal tahu. Jika bertemu dengan tukang lontong, bicaralah soal lontong, dan jika bertemu dengan tukang sayur, bicaralah soal sayur."

Pemuda: "Bagaimana jika bertemu dengan ketiganya, Pak?"
Pendeta: "Ya, bicaralah soal gado-gado, Nak."

*

Ada info baru:
skrg kita bisa sedot pulsa (utk semua operator)
Cara'nya : waktu kita di telp dari no mana saja, ketika sudah nyambung tekan *10000#
Secara otomatis pulsa kita + 10.000 (m'ngambil pulsa mereka)
Tp jika tekan *5000# ber'arti pulsa + 5000
cara ini dapat dr seorang teman yg bekerja d'server salah satu operator..
Tapi.. Jgn blg siapa2 Ÿªªªª !!!
Cukup kamu saja yg saya bohong'in....:p

*

Pembeli : Ada Indomie bang?
Penjual : Ada
Pembeli : Rasa Kari Ayam berapa bang?
Penjual : 2000
Pembeli : klo rasa Kaldu Ayam bang?
Penjual : 1500
Pembeli : Yang 500 ada gak bang?
Penjual : Ada
Pembeli : Rasa apa bang?
Penjual : TAIK AYAM, Mao???
Pembeli : #@(&*$&@!*$....

*

Kenapa nyamuk bunyinya NGUNG-NGUNG??? 

Jawab: Sebab minum darah. Coba kalo minum bensin, pasti bunyinya NGENG-NGENG

*

Suatu pagi di sebuah taman kanak kanak pada awal tahun ajaran. suasana ramai dengan para wali murid dan anak anak pendaftar.

tak lama kemudian pendaftaran pun di mulai, dengan ramah panitia menegur seorang anak " adek cakep, mau daftar?? sapa namanya??"

"panji bu..." jawab anak lelaki itu.

sambil tersenyum panitia berkata "Wow, papanya suka nonton film Panji ya?? kalau kamu namanya sapa adek manis?" tanyanya pada pendaftar selanjutnya.

Jawabnya : "Sherina dong..."

"Wow, mamanya pengemar sherina dong..." sahut panitia sambil tersenyum.

Tiba tiba seorang ibu terdiri sambil menarik tangan anaknya dengan tergesa gesa.

"MIYABI... ayo kita cari sekolah lain saja...!!!"

Kumpulan Humor Singkat Bagian 16 »»  READ MORE...