Rabu, 19 Oktober 2011

Kegembiraan Ketika Orang Lain Bahagia



Di sebuah rumah sakit, dua pria yang sedang sakit parah di tempatkan bersama dalam satu ruangan. Salah satu dari mereka diperbolehkan duduk satu jam setiap harinya untuk membantu mengeringkan cairan dari paru-parunya. Tempat tidurnya berada tepat di sebelah jendela yang ada di ruangan itu. Pria yang lain hanya bisa berbaring sepanjang hari di sisi lain ruangan. Mereka bercerita berjam-jam tanpa henti. Tentang istri dan keluarga, rumah, pekerjaan, dan keterkaitan mereka dalam pelayanan militer, termasuk tempat-tempat mereka pergi berlibur. Dan setiap sore ketika pria yg tempat tidurnya berada di samping jendela diperbolehkan duduk, dia akan menghabiskan waktu dengan menceritakan kepada rekan sekamarnya semua hal yang dapat dia lihat diluar jendela. Pria yang berada disisi lain ruangan merasa hidup selama periode satu jam itu. Pada saat itu dunianya akan terasa luas dan dimeriahkan oleh berbagai aktivitas dan warna-warni dunia diluar.

Dari jendela itu dapat terlihat sebuah taman dengan danau yang indah, Bebek dan angsa berenang sementara anak-anak bermain dengan perahu mainan mereka, Sepasang kekasih berjalan bergandengan tangan, bunga-bunga yg berwarna-warni serupa pelangi, Pohon tua tumbuh anggun di halaman, dan di kejauhan terlihat pemandangan indah dari gedung-gedung perkotaan. Pria di sebelah jendela menjelaskannya dengan sangat detil, dan pria di sisi lain ruangan akan menutup mata dan membayangkan pemandangan indah tersebut.
Pada sebuah sore yang indah, Pria di sebelah jendela menceritakan sebuah parade yang sedang melintas. Walaupun pria di sisi lain ruangan tidak dapat mendengar suaranya - dia dapat melihat dalam bayangan apa yang di ceritakan oleh pria di sisi jendela. Hari-hari berganti dan minggu-minggu berlalu.
Pada suatu pagi, suster datang membawakan air untuk mandi. Dan dia menemukan pria di sisi jendela meninggal dengan tenang dalam tidurnya. Suster itu sangat sedih dan memanggil pegawai rumah sakit untuk membawa jenazahnya.

Setelah beberapa saat, pria di sisi lain ruangan meminta apakah dia bisa pindah ke samping jendela. Suster menyetujui permintaan pria itu. Akhirnya dia akan bisa menikmati pemandangan indah dengan mata kepalanya sendiri. Dia mencoba melongok dengan hati-hati keluar jendela itu. Jendela itu ternyata menghadap ke sebuah tembok kosong.

Pria itu bertanya kira-kira apa yang membuat almarhum teman sekamarnya menceritakan semua hal indah diluar jendela itu. Suster menjawab, bekas teman sekamarnya buta, dan dia bahkan tidak bisa melihat tembok diluar. "Mungkin dia hanya ingin menyemangatimu"-kata suster.

Kesimpulan...
Terdapat kegembiraan yang besar ketika membuat orang lain bahagia, terlepas dari apapun situasi kita. Berbagi kesedihan adalah setengah dari duka, tapi berbagi kebahagiaan berarti melipatgandakannya. Jika anda ingin merasa kaya, hitunglah semua hal-hal milik anda yang tidak bisa dibeli dengan uang.

Sumber : Internet
Kegembiraan Ketika Orang Lain Bahagia »»  READ MORE...

Senin, 17 Oktober 2011

Kumpulan Humor Singkat Bagian 18

*MENTANG-MENTANG GURU BAHASA INDONESIA

siang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya.

guru : ahmad
ahmad : hadir, pak.
guru : budi
budi : hadir
guru : emon
anak2 : tidak masuk pak
guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!
ahmad : eh, gak sekolah pak.
guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.
dadang : oh, anu pak, tidak hadir.
guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.

*
Adu kuat dan kuasa : Perusahaan terkuat..............

Wikipedia: Saya tau semuanya!
Google: Saya punya semuanya!
Facebook: Saya kenal semuannya!
Internet: Tanpa ada saya, kalian ga ada apa2nya..!
PLN: ngomong ajeee lu pade.. Gue matiin nih.. Bier kapok semuany gk bs berpamer" 

*
Bolehkah saya parkir disini ?" tanya Tole, seorang pendatang baru, kepada polisi di kota itu.
"Tidak boleh!!" sahut polisi.
Tole menjadi heran "Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini??" tanya Tole kembali.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu" sahut polisi.

*
Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
"apa salah saya pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya ditilang???"
Polisi menjawab dengan enteng :
"sebel aja gw liat lo... Muter-muter pake jaket & pake helm tapi nggak pake motor"

*
Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu
bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama."
"Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok!"

*
Guru: Mengapa kamu telat hari ini?
Murid: Karena... Mamaku terjatuh dari tangga
Guru: O begitu. Mama terluka, jadi kamu telat
Murid: Bukan. Papaku yg terluka
Guru: Lho, mengapa mamamu yg terjatuh dari tangga tetapi papamu yg terluka/
Murid: Karena papaku punya istri muda di luar
Guru: Apa? Trus apa hubungannya dg mamamu terjatuh dari tangga?
Murid: Karena mereka berantem. Mama jatuh dari tangga tapi tidak apa2, papa terluka dipukuli mama
Guru: O.. jadi kamu mengatar papamu ke rumah jadi makanya telat?
Murid: Bukan. Istri mudanya yg mengatar dia ke rumah sakit
Guru: Trus kenapa kam...u telat?
Murid: Karena aku telat bangun
Guru: Trus apa hubungannya dg mamamu terjatuh dari tangga?
Murid: Tidak ada. Aku cuma sambil omongin aja
Guru: Grrr....

*
ampan : Kenapa ya gue sampai sekarang jomblo terus??
cantik : Lu jomblo? wah kebetulan! Gua punya calon buat lo..
tampan : Wah thanks sob! Orang nya kayak gimana?
cantik : Orangnya itu imut dan penyayang, sayang binatang, sayang pacar,
sayang tumbuhan, sayang....
tampan : Sayang apa lagi sob?
cantik : Sayangnya udah meninggal

*
Pada suatu pagi yang cerah, seorang polisi tampak sumringah karena mendapat mangsa. Dia melihat sebuah sepeda motor yang ditumpangi tiga orang melintas di hadapannya. Dengan semangat, ia pun mengejar pengendara tersebut. Perjuangan kerasnya pun berhasil, ia berhasil menangkap pengendara motor beserta pemboncengnya. Mereka pun segera digiring ke pos polisi dan diinterogasi.

Pak Polisi : Selamat pagi adek tolong tunjukkan STNK dan SIMnya!"
Pengendara: Ini pak surat-suratnya lengkap ada STNK dan SIM, keduanya juga belum kadaluarsa."
Pak Polisi : "Okai kalian tahu letak kesalahan kalian?"
Pengendara:"Ngga tahu Pak?"
Pak Polisi : "Kenapa kalian naik motor bertiga?"
Pengendara: "Tadinya mau berempat, Pak Polisi sayangnya ngga muat."
Pak Polisi : "Dasar gila!!"

*
Pas pulang belanja, si Oneng liatin suaminya, Bajuri… lagi mencat-mencet hape. Oneng pun bertanya…….
Oneng : Hape baru ya, bang?
Bajuri : Iye. Tuh liat merknya Blackboard eh, Blackberry (sambil ditunjukin ke Oneng)
Oneng : Terus abang lagi ngapain?
Bajuri : Ini, lagi nulis pesen buat keluarga di kampung
Oneng : Ooo… bisa nulis pesan ya bang?
Bajuri : Ya elu, neng. Ngapain gw beli hape kalo abang kaga tau?
Oneng : Yee abang. Jangan marah gitu. Kan oneng cuman becanda…
Bajuri : …
Oneng : Eh, bang. Nanti boleh pinjem ya bang? Oneng jg mau nulis pesen buat keluarga aye.
Bajuri : Iye, tunggu abang selese dulu.

Keesokan harinya si Bajuri nyari2 hapenya kesana kemari tapi ga ketemu. Oneng yg nongol dari dapur jadi kebingungan liatinnya.
Oneng : Nyari apaan bang?
Bajuri : Eh, hape abang ga tau dimane
Oneng : Ooo… hape yang kemaren ntu ya, bang?
Bajuri : Lu tau ya dimane?
Oneng : Iye. Aye kirim ke kampung.
Bajuri : Hah? ngapain dikirim ke kampung?
Oneng : Yee abang. Kan percuma kalo pesennya ditulis tapi kaga dikirim.
Bajuri : ?! ?! ?! ?!

*
Dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi, lalu masukkan sbutir obat kedlmnya...

Krn heran, maka dokter brtanya : "Obat apa yg kamu mskkan ke kopimu?"

Pasien: "obat penurun panas, biar kopinya cepet dingin dokter!"

*
beli...beli 
beli apa?
beli....buku!
buku..apa
buku gambar!
gambar apa?
gambar pulau!
pulau apa?
pulau jawa!
jawa apa?
jawa tengah!
tengah apa?
tengah malam!
malam apa? 
malam minggu!
minggu apa? 
minggu lalu!
lalu apa? 
lalu lintas! 
lintas apa?
lintas 5! 
5 apa? 
5 dasar!
dasar apa?
dasar lu bodoh, status kaya gini lu baca......

*
Di rumah sakit jiwa,
dokter: Tole, sedang apa?
Tole: nulis surat,
dokter: surat untuk siapa?
Tole: untuk saya sendiri dok,
Dokter: teruz isinya apa?
Tole: saya gak tau dok,kan suratnya baru sampe besok

*
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yg paling kejam, sadis, & tentu paling cepat menghabisi mangsanya. Drakula yg paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba2 dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereemmm.
Terus dia ngomong, “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?”
Yg dua ngangguk, “Iya, Liat.”
“Penduduk desa itu… habiissss !”

Yg paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah.
“Lu liat kota yg itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
“Iya, Liat”, yg dua ngangguk juga.
“Penduduk kota itu juga habiiissssss !”, kata yg paling tua sambil ketawa serem,
“Ha ha ha hah !”.

Drakula yg satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yg dua terperanjat, soalnya blm sampe setengah menit dia udah balik, penuh dgn cucuran darah di mukanya & matanya.
Temennya yg dua membatin, “Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yg paling jago”.
Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di belokan sana?”
“Liat! Liat!”, kata yg laen.
“Sialan, gua kagak liat !!”. kata si drakula.

*
Ada 3 org preman Mabuk,Lalu mrk naik taxi.
Krn supir tahu mrk mabuk,jd supir hanya mnyalakan mesin trus dimatikan lagi.
Lalu supir bilng sudah smpe
Lalu Preman 1 trun & byar taxi, yg ke2 juga trun,lalu bilng trima ksih. Yg ke 3 neh begitu dia turun langsung aja tu dia nampar supir, plak, supir langsung gemetar, dia sangat takut, supir kira ketahuan krn sudah nipu si preman..
Lalu supir tnya : "knapa kau tampar saya bang?
Preman: GILA KAU!Cepat kali kau nyetir,Hampir mati aku tadi

*
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya .
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih, ” tanya si perempuan.
.“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah
“ Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.
Kumpulan Humor Singkat Bagian 18 »»  READ MORE...

Rabu, 12 Oktober 2011

Profesor Vs Nelayan



Suatu hari bertemulah dua orang sahabat lama di kampung pesisir sebuah pantai. Keduanya dulu sahabat di bangku SD dan SMP. Atas perjalanan waktu dan kesempatan maka selepas dari SMP maka mereka menjalani kehidupan masing-masing, yang satu pergi merantau ke kota untuk meneruskan jenjang pendidikannya hingga menjadi Profesor dan satunya tetap tinggal di kampung nelayan menjalani kehidupan menjadi nelayan sejati.

Rentang waktu beberapa puluh tahun maka suatu hari Sang Profesor pulang kampung mengunjungi sanak-saudara dan keluarga beserta teman-teman lamanya. Bertemulah kedua sahabat itu dan kemudian saling melepas kangen. Sebagai bentuk reuni mereka maka teman yang berprofesi sebagai nelayan mengajak temannya yakni Sang Profesor untuk naik perahu kecil memancing ikan ke tengah lautan.

Dalam perjalanan ke tengah laut terjadilah dialog yang menarik antara dua kawan lama ini.
“Apa kamu bisa bebahasa inggris?”, tanya sang profesor kepada si nelayan.

“Wah, terus terang saja saya tidak sempat belajar bahasa Inggris karena aku hanya belajar sampai SMP dan kemudian menjadi nelayan setiap pagi & sore.” jawab si nelayan dengan ringan dan sedikit malu-malu.

“Rugi sekali kamu tidak bisa bahasa Inggris, dengan bahasa Inggris kamu bisa mempelajari aneka ilmu, berkeliling dunia, merantau dan bisa menjadikan kamu kaya raya. Sebaliknya jika kamu tidak bisa bahasa Inggris berarti kamu sudah kehilangan 50% hidupmu”, sahut sang profesor dengan nada yang mulai menampakkan keunggulan & kesombongannya.

Kemudian profesor bertanya lagi, “Kalau ilmu matematika kamu bisa tidak?”.

Dengan malu yang makin besar, maka suara lirih sang nelayan menjawab parau, “Apalagi ilmu matematika, kamu tentu tahu sendiri lah dengan bekal aku cuma lulusan SMP pasti tidak tahu banyak tentang Matematika”. Jawaban si nelayan menjadikan sang profesor makin besar kepala dan merasa lebih dari sahabat lamanya.

Tiba ditengah laut tiba-tiba cuaca berubah menjadi mendung, dan ombak hujan bercampur angin lebat menerpa perahu kecil kedua sahabat tersebut. Melihat kondisi ini sang profesor menjadi sangat ketakutan dan memegang erat-erat tepian perahu.

“Tenang saja kawan, ombak ini mudah mudahan tidak akan membinasakan kita. Ini biasa terjadi kalau cuaca seperti ini”, celetuk si nelayan memberikan penerangan kepada sang profesor.

“Kita tidak usah takut. Jika ombak menghempaskan perahu ini maka kita tinggal berenang beberapa ratus meter dari sini, maka kita akan sampai ke daratan pantai”, tambah si nelayan. Mendengar ucapan itu maka makin takutlah sang profesor dan mendekap erat si nelayan.

Sang profesor kemudian berkata, “Justru karena saya tidak bisa berenang maka saya takut jika perahu ini terbalik dan ombak menghempaskan kita di tengah laut”, berkata dengan penuh ketakutan.

“Wah percuma kamu jika jadi profesor tapi tidak bisa berenang, kalau tidak bisa bahasa Inggris & Matematika tadi kamu katakan akan kehilangan 50% hidupmu, tapi jika saat ini kamu tidak bisa berenang maka kamu akan kehilangan 100% hidupmu.”
Kesimpulan :
1.Jika kita mempunyai kelebihan maka kita tidak boleh mencela dan menghina kekurangan orang lain karena bisa jadi kita banyak kelebihan disisi yang lain tapi banyak juga kekurangan disisi yang lainnya. 
2.Hiduplah saling mengisi agar kehidupan ini menjadi saling melengkapi dan semakin indah

Sumber Cerita : internet

Profesor Vs Nelayan »»  READ MORE...

Senin, 10 Oktober 2011

Kumpulan Humor Singkat Bagian 17


*
polisi : kamu saya tilang. mana sim mu?
pemuda :ini pak, SIM salabimm 50rb 
Polisi : pinterrrrrr

*
Cewe: Walaupun kita udah putus.. barang2 dari kamu masih aku simpen.
Cowo: Kenapa? Apa karena kamu gak bisa ngelupain aku?
Cewe: Bukan! bego lu! Ya karena itu barang2 mahal lah! Plis deh!

*
Dlm sebuah kelas
Guru: Siapa yg bisa menjelaskan arti "Diam-diam menghanyutkan?"
Tole, murid yang duduk paling depan, mengangkat tangan.
Guru: Ya, Tole….Tole tidak menjawab, hanya menggeser badannya sedikit. Hening. Beberapa detik kemudian teman-teman sekelas menutup hidung.
Guru pun memarahi Tole karena ulahnya.
Tole: Saya mau menjelaskan kalimat "diam-diam menghanyutkan" yang Ibu tanya tadi.

*
Ku terpanah saat menatap matamu
Nafasku Terhenti sejenak
Denyut jantungku berdebar kencang
Apakah ini yang kurasakan
kau..kau..kau...
......KENTUT Yaaa.....

*
Ada 3 orang beda suku sedang isi formulir biodata utk lamaran , orang papua bingung ditanya warna kulit, dia melirik ☺яåήĞ manado disamping kiri menulis : Kuning langsat.. kok pake nama buah? Penasaran, dia lirik lagi yang sebelah kanan orang  jawa menulis : sawo matang.. Akhirnya dengan mantap si Papua menulis : Lada Hitam...

*
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.

Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya..

Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya

Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yang lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"

Orang Saudi Arabia: "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."

Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).

Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"

Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia"

Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini....Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin sangkin cepatnya..." 

*
Tole sekolah di TK kecil. Dia naksir Ami teman sekelasnya.
Suatu hari dia blg ke Ami : "Aku sukaa sama kamu. Nanti kalo udah besar kita kawin yuk."
Jawab Ami : "Gak bisa Tole, di keluargaku semua kawin sama saudara. Kakek kawin sama nenek, papa kawin sama mama, oom kawin sama tante, bude kawin sama pakde. Kamu kan bukan saudara ku.". ... =))"

*
Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.

Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’ kembalikan.
Penjual : Ah, ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel…
IBU : ???

*
Benjamin Netanyahu dan Simon Peres adalah orang Yahudi, dan mereka duduk di sebuah restoran Chinese di Shanghai.

"Simon," tanya Benjie, "Kira-kira ada Chinese Jews (Yahudi keturunan China) ga di Shanghai?"
"Saya tidak tahu," kata Simon. "Tanya pelayan restoran saja".

Ketika pelayan datang, Benjie bertanya padanya, "Di Shanghai ada Chinese Jews ga?"
"Sebentar, Sir. Saya tanya teman saya di dalam dulu" kata pelayan, lalu masuk ke dapur.

Pelayan kembali beberapa menit kemudian dan berkata, "Tidak ada, Sir. Tidak ada Chinese Jews."
"Pasti?" Benjie bertanya lagi.
"Saya akan cek lagi, Sir. Mohon tunggu sebentar", jawab pelayan dan kembali masuk ke dapur.

Ketika pelayan di dapur, Simon berkata, "Saya tidak percaya tidak ada Jews (orang Yahudi) di China. Orang-orang kita kan tersebar di seluruh dunia, sama seperti orang Chinese."

Si pelayan kembali dan berkata, "Sir, tidak ada Chinese Jews."

"Are you really sure?" Benjie bertanya lagi. "Saya tidak percaya tidak ada Chinese Jews."

"Sir, saya sudah bertanya ke semua orang," jawab pelayan dengan santai. "Kami punya orange Jews, apple Jews, tomato Jews, dan grape Jews, tapi tidak seorang pun di dapur kami tahu Chinese Jews! Jika Anda mau, kami punya Chinese Tea.

*
Suami: Mam, kamu masih keliatan cantik. Tidak kalah dengan anak ABG!(Padahal tubuh sang istri sudah tidak langsing lagi.)
Istri: Ah, yang benar? Papa bisa saja merayu Mama!
Suami: Hmm... maklum, kacamata Papa belum diganti!
Istri: Huhhhh.... Eh, tapi Pap, Mama makin sayaaaaang sama Papa!
Suami: Lho, memangnya semenjak kapan Mama berubah?
Istri: Semenjak uang belanja Mama bertambah!
Suami: Huhhhh....

*
Saat berlibur ke Pulau Bali, Anton menyempatkan diri menyalurkan hobinya yaitu menyelam. Anton pun bersegera mencari spot terbaik untuk diselami. Setelah menemukan spot terbaik, Anton segera menceburkan diri ke dalam laut. Saat sedang asyik melihat-lihat terumbu karang dan ikan-ikan yang menari di kedalaman 7 meter ia terkejut bukan kepalang. Ia tidak menyangka, tiba-tiba ada seseorang berada di sampingnya, menyelam tanpa peralatan selam. Anton pun kemudian turun ke kedalaman 20 meter, ia kaget orang yang tadi dilihatnya menyusulnya. 
Anton pun kemudian turun hingga kedalaman 40 meter berharap dapat pemandangan yang lebih asyik. Anton makin kaget bercampur kagum, orang yang dilihatnya tadi pun turun mengikutinya. Anton makin heran karena gaya menyelam orang tersebut aneh, seperti orang yang sedang menari-nari. Merasa penasaran, Anton pun mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dan spidol dengan tulisan: "Wah Anda hebat banget!!! luar biasa. Saya penasaran bagaimana caranya menyelam sedalam ini tanpa memakai peralatan?" Orang itu pun mengambil white board dan spidol yang disodorkan Anton lalu menulis: "Dasar bodoh, Gua tenggelam Cyinn!!!!"

*
Pd mlm hari, seorang kakek lagi nonton TV,
Channel1 Film Kuntilanak
Channel 2 Film drakuLa
Channel 3 Film pocong...
Dlm hati kakek berkata "Kok film horor semua"
Lalu kakek memanggil cucunya "cucu"
Cucu : “Adaapa kek?”
Kakek :”Coba liat antenanya ngadep ke mana ?"
cucu keluar&teriak "Ngadep kuburan, kek"
Kakek :"oh pantes aja filmnya horor semua.
Coba diputar ke arah KODIM, Siapa tau ada film Rambo"

*
‎"Cinta" bukanlah sesuatu yang harus dimiliki..
Tapi "cinta" hanya untuk dirasakan..
Jika kamu merasakan sesuatu getaran dalam dirimu,,
Itu bukanlah "cinta"
Tapi itu namanya"kesemutan"

*
ada seorang anak yang di tegur oleh Bapaknya karena tidak pernah belajar walaupun nilainya slalu jelek...

Bapak : kenapa kamu tidak belajar dan slalu main"saja kerjanya..???
anak : Pak, tau gak kenapa aku gak pernah belajar..!!
itu biar masuk surga.!!
... Bapak : ??? koq bisa.???
anak : gini ni Pak ya.

belajar bikin kita pintar
pintar bikin kita cepat dapat kerja
kerja bikin kita dapat duit
duit bikin kita sombong
sombong bikin kita masuk neraka.!!

*
Ada kisah seorang Cina dengan seorang Jepang yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.

Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Jepangnya, "Gan bei!" (baca: kan pei!; artinya: "bersulang!")

Orang Jepang nya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)

Si orang Jepang ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Jepang itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!"



Kumpulan Humor Singkat Bagian 17 »»  READ MORE...

Kamis, 06 Oktober 2011

Jangan Memamerkan Bagian Sensitif Anda Secara Cuma-Cuma



Teman-teman, masih ingat artikel tentang  Dampak Celana Mini, Rok Mini, Tank Top Mini dan Penyebaran Virus Exhibist Ala Mini-mini ?? 


Yupzz… yang bahas tentang itu lohh…. Yang mini-mini… Boleh baca ulang lagi biar lebih tahu apa yang saya bahas di dua artikel itu,
Dan kali ini saya juga akan membahas yang tidak jauh berbeda dari dua artikel tersebut, tapi tentunya ada bedanya.. kali ini saya akan membahas nya LEBIH LUGAS, LEBIH TAJAM, LEBIH TO THE POINT…. Tentunya masih dalam tata karma yang sopan menurutku..


Apa itu Bagian Sensitif??
Sesuai dengan judulnya,  tau tidak  Bagian sensitif itu apa sih ??  tapi sebelumnya mari kita bahas dulu Sensitif itu apa..
Masih ingat tamanan Putri Malu?? Itu loh..… tanaman  yang kalau daunnya disentuh atau ditiup akan menutup.
Yapzz… itu salah satu contoh dari sensitif  ketika disentuh atau ditiup  atau terkena sesuatu maka ada sesuatu yang akan dilakukan oleh benda tersebut secara spontanitas.
Jadi bagian sensitif itu kurang lebih adalah suatu bagian/tempat yang sangat peka terhadap sentuhan atau sejenisnya.

Ada banyak kategori-kategori yang dikelompokkan dari kata sensitif  seperti :  ada perasaan sensitif, ada emosi yang sensitif, kulit yang sensitif dan lain-lain. Namun di sini yang ingin saya bahas adalah bagian tubuh manusia khususnya wanita yang sensitif yang bisa menimbulkan nafsu birahi.
Salah satunya adalah PAHA, PAHA BAGIAN DALAM tepatnya, bahkan dari urutannya paha bisa menempati urutan antara 4 atau 5 tersensitif dari 10 bagian sensitif seorang wanita, ya tentu tidak aku sebut satu-satu.. alias Sensored (di sensor).

Zaman sekarang sudah banyak style-style pakaian yang menampilkan bagian sensitif ini, contohnya …. itu loh yang pakai celananya entah itu celana dalam kepanjangan atau celana pendek selutut  kekecilan alias hotpant atau celana mini, sama itu loh yang rok kekurangan bahan yang pahanya sampai kelihatan bangetttt.

Sekarang ini, kita sudah tidak usah jauh-jauh ke pantai atau ke tempat wisata air lainnya untuk melihat orang-orang yang menunjukkan bagian sensitif ini. Di zaman sekarang, sudah banyak orang yang memakainya karena mengikuti tren. Bahkan, sudah banyak bertebaran di mana-mana, ada di mall, ada di jalan raya, di atas motor, bahkan di pasar yang becek-becek saja ada gitu lohh.

Alasan wanita memakai Hotpant, Rok mini atau tank top mini
Ya menurut ku sih memang tidak salah memakai, toh belinya pakai duit sendiri (walaupun kadang-kadang pakai duit orang tua sih),  tapi bukankah sebaiknya bersikap dan berpakaian yang sopan untuk menghindari hal-hal yang tidak diinginkan juga diperlukan dalam bersosialisasi??

Apa supaya kelihatan lebih feminin?? 
Saya rasa ngak juga.
 Saya rasa kalau mau terlihat feminin pakai rok selutut atau celana pendek yang selutut juga sudah feminin. Karena feminin itu kan tidak hanya dilihat dari penampilan yang “you can see my everything” atau yang berpenampilan seksi sampai banyak bagian-bagian tertentu yang hampir kelihatan semua, tetapi feminin itu dilihat dari sifat dan kepribadian yang bersifat kewanitaan, seperti cara duduk, cara jalan, cara bicara.

Apa supaya tidak terlihat ketinggalan zaman, ikut trendy??
Sebenarnya banyak cara untuk mengikuti trend, sekarang bahkan banyak pakaian yang lagi trend yang sopan dan enak dilihat, harusnya kita lebih memikirkan kesopanan daripada mikirkan trend yang tidak masuk akal dan tidak harus diikutin.

Apa supaya merasa nyaman??
Apakah harus karena ingin merasakan nyaman dalam berpakaian sampai lupa memikirkan apa pandangan orang lain, apa akan berpengaruh terhadap orang lain yang melihat?
SUNGGUH TIDAK MASUK AKAL DAN EGOIS …!!!!!!!!!!!
Cara berpikir yang tidak mempertimbangkan orang lain di sekitarnya.

Pengaruh terhadap orang-orang sekitar terutama lelaki
Mungkin banyak wanita yang merasa berpakaian hot pant dan rok mini merupakan hal yang sopan, namun benarkah demikian??
NGAK, jujur saja banyak lelaki bahkan ada wanita yang tidak merasa demikian.

Bahkan, walaupun wanita yang memakainya berkata “bodoh amat”, atau “biarin aja”, tetapi pada kenyataannya, ada ketakutan tersendiri dalam diri pemakai. Ini terbukti dari saat memakainya, pemakai suka menarik-narik ujung hotpant, rok mini atau tank top ini. Bisa saja takut dilihat atau bisa saja karena merasa ada yang sedang melihat atau bahasa kasarnya mengintip. INGAT..!! yang melihat kamu tidak hanya yang kelihatan oleh kamu saja, tetapi ada lebih banyak lagi yang sedang melihat kamu yang tidak kelihatan oleh kamu (alias curi pandang).

Takut kenapa mau pakai?? Ya itu, karena gengsi takut dibilang ketinggalan zaman, akhirnya jadi menyusahkan diri untuk terus mengawasi orang-orang sekitar apa ada yang sedang melihat, serta harus menyusahkan diri dengan menarik-nariknya terus. MEMANG ANEH.

Jika ada lelaki yang bilang suka melihat ceweknya berpakaian hotpant, ada 2 kemungkinan antara memang suka ceweknya pakai hotpant  atau karena suka lihat paha. ini pun harus dipertanyakan oleh si cewek.
Apakah anda mau anda lebih disayang atau diperhatikan hanya karena anda berpenampilan seksi??
 Saya yakin tentu 99.9% dari wanita yang menjawab “NGAK”.
Anda mesti ingat, ketika anda memberikan kesempatan kepada cowok anda untuk melihat hingga membuat dia penasaran, maka nanti akan ada banyak hal lain yang bisa terjadi. Mending cowokmu bisa control cuma lirik-lirik 2-5 detik, tapi kalau sampai dia memikirkan yang aneh-aneh di depan anda kan gawat juga ya.

Pada umumnya banyak lelaki yang kalau lagi jalan dan  melihat ada cewek yang berpenampilan seksi lewat, pasti matanya melirik ke wanita itu meski hanya 2 – 5 detik. Kalau hanya sekedar melirik itu tentu tidak salah, karena mata memang diciptakan untuk melihat.

Namun pada kenyataannya, banyak lelaki yang sambil melirik sambil memikirkan yang aneh-aneh dan merasa ingin melihat lebih dalam dan lebih dalam dari apa yang dilirik dan yang lebih parahnya, mereka sambil berkhayal sedang menyentuh dan mengelus bagian tersebut.
Bahkan, banyak lelaki yang sedang berjalan bersama sekelompok lelaki dan  pas melihat cewek lewat dengan penampilan seksi, mulai dah bahas yang aneh-aneh bersama teman-temannya. Bahkan jangan-jangan cowok yang baca artikel ini, langsung berpikir “begok bangat sih ini penulis, ada kesempatan lihat yang mulus-mulus, ehhhh…. malah diprotes.”

Sebenarnya baik tua, atau muda yang memakai itu tentu bukan suatu hal yang bagus, karena yang muda memakai hotpant, rok mini, tank top mini,  mengundang nafsu orang yang akan sangat mengganggu pertumbuhan pikiran dan keagamaan seseorang, sedangkan yang tua mengundang orang-orang mengeluarkan kata-kata penghinaan seperti “tidak tau diri, dah keriput masih memakai itu” , “item, jelek gitu beraninya pakai itu” atau kata-kata sejenisnya yang juga mempengaruhi orang-orang untuk mendusta atau menghina seseorang. Hihihiihihi

Saran dan resiko
Tujuan saya menulis artikel ini tentu bukan untuk melarang memakai itu, karena tiap orang punya hak untuk memilih apa yang mau dipakainya. Tetapi yang mau saya tegaskan adalah mengerti tempat dan keadaan untuk memakainya
Itu tetap kembali kepada hak masing-masing ya, kan tidak mungkin tiap kita lihat orang yang lagi memamerkan bagian sensitif  kita langsung tempelin sticker bertulisan “awas bagian sensitif” di bagian tersebut. Tapi saya rasa masing-masing dari kita mempunyai kewajiban untuk menghormati orang di sekitar kita meski hanya dengan menggunakan pakaian yang sopan atau yang tidak mempengaruhi orang untuk melakukan aksi aksi yang tidak diinginkan.

Resiko dari berpenampilan memamerkan bagian sensitif  ini tidak selalu terjadi langsung kepada pemakainya. Bisa karena anda-anda yang memamerkannya, membahayakan orang lain yang berpakai sopan.
Bayangkan saja anda tidak pernah memamerkan, namun tiba tiba di jalan anda mengalami musibah pelecehan yang dikarenakan pelaku pelecehan tersebut sebelumnya sempat tergoda karena melihat wanita lain yang lewat menggunakan hotpant atau berpakaian seksi. Karena sebelumnya itu dia tidak sempat melampiaskannya, jadi melampiaskan ke anda yang lewat  setelah wanita tersebut.
Rasanya sungguh tidak adil bukan??
Jawablah dengan hati nurani anda.

Sebagai orang yang beragama tentu harus memberikan contoh yang baik untuk orang sekitar.

Setiap ada niat tanpa kesempatan maka niat itu akan menjadi sia-sia dan niat akan ilang dengan sendirinya, sedangkan
Setiap ada niat dan ada kesempatan maka niat itu akan terlaksana

Jadi jangan memberikan kesempatan kepada orang lain untuk melakukan hal buruk, tapi berikanlah kesempatan kepada orang lain untuk melakukan hal baik.


Semoga artikel ini bermanfaat bagi kita semua.


Jangan Memamerkan Bagian Sensitif Anda Secara Cuma-Cuma »»  READ MORE...

Selasa, 04 Oktober 2011

4 Karakter Manusia




Apa anda pernah merasa bahwa kok anda berbeda dengan orang itu?? , kenapa sikapnya unik?? kenapa sikapnya ceria?? kenapa sikapnya tegas dan tidak menyerah?? Kenapa sikapnya menyebalkan sekali??  kenapa sikapnya rapi?? sedangkan anda sendiri sering tidak tegas, tidak rapi, tidak ceria bahkan tidak ada yang bisa di banggakan?? Tapi itulah namanya sifat berdasarkan karakter manusia.
4 karakter manusia yang dikemukakan Florence Littauer dalam buku berjudul “Personality Plus :
1.        Kepribadian Sanguinis (yang populer).
Orang sanguinis ini cenderung sangat semangat, ceria, hangat dalam bersahabat, menikmati hidup, suka menerima kesan-kesan dari luar, lebih memperhatikan perasaan dibanding pemikirannya saat berkeputusan, tidak bersedih terlalu lama, suka kesenangan, dan gampang menularkan semangatnya kepada orang lain.
Sanguin ini agak cuek dengan kerapian. Jika pasangan anda sanguin jangan harap dia bisa merapikan ruangan dengan sempurna sekali. Bukan berarti tidak bisa merapikan, hanya saja tidak bisa sangat rapi.
Di dalam melakukan pekerjaannya, orang berkarakter sanguin ini sangat gampangan atau fun away. Saat pekerjaan menyenangkan dia akan lupa waktu.  sanguine ini terkesan bertele-tele dalam melakukan pekerjaannya dan selalu mencari celah-celah pekerjaan yang bisa menimbulkan kegembiraan bagi dirinya sendiri, Suka menunda-nunda pekerjaannya bahkan kerap melupakan pekerjaannya atau yang sudah dikerjakannya, bekerja tanpa rencana dan cenderung menganggap remeh apapun yang dilakukannya serta seenaknya.
Jika dalam keramaian, sanguine ini selalu tampil paling menonjol, bisa dari pakaiannya, teriakannya yang menarik perhatian, dan tingkah laku yang nyentrik.
Sanguin ini bisa di ibaratkan seorang anak yang terkurang dalam diri seorang dewasa, awet muda dan senang bermain-main.


Kelebihan
Suka bicaraBerhati tulus dan ke kanak-kanakan
Secara fisik memegang pendengar, emosional, dan demonstatifSenang kumpul (suka gosip)
Antusias dan ekspresifUmumnya hebat di permukaan
Ceria dan penuh rasa ingin tahuMudah berteman
Hidup di masa sekarangSenang dengan pujian
Menyenangkan dan dicemburui orang lainMengambil inisiatif
PemaafMenyukai hal-hal spontan

Kelemahan
Suara dan tertawa kerasPrioritas kegiatan kacau
Membesarkan kejadianMendominasi percakapan, suka menyela, susah mendengarkan dengan tuntas
Susah diam
Mudah dikendalikan keadaan Suka ikut campur
Sering minta persetujuan termasuk hal sepeleEgois
Dalam bekerja suka bicara dan melupakan kewajibanSering mengulang cerita
Rentang konsentrasi pendekLebih berorientas ke “how to spend money” daripada “how to earn/save money”
Suka telat


2.         Kepribadian Melankolis (yang sempurna).
Melankolis memiliki pemikiran yang analitis (1001 pertanyaan), ciri khas yang jenius, suka menyalah diri, pesimis,  rasa seni yang kuat, perfeksionis, sensitif, rela berkorban dan pendendam, sulit diyakinkan, dalam keuangan cenderung pelit, dan pandai mengorganisasikan sesuatu serta bisa menyebabkan kemurungan dan tekanan pada orang lain.
Dalam bergaul, orang melankolis ini menimbulkan kebosanan, serba teratur, sistematis  dan teliti.
Dalam melakukan pekerjaan, dilakukan dengan langkah-langkah jelas dan terstruktur. Lama dalam mengerjakan, bukan karena malas tapi karena ingin hasil yang sempurna.
Dalam kepemimpinan cepat murum jika ada yang melenceng dari kemauan dia, Setia terhadap pekerjaan jika itu pilihan tepat dia.
Melankolis ini sangat mencintai kerapian, jadi jangan salah ntar kalau pasangan anda yang melankolis ini  ruangannya serba rapi, tertib dan terpola serta Gampang terharu lohh.

Kelebihan
Analitis, dan penuh pertanyaanHemat
Serius dan bertujuan serta berorientas jadwalKalau sudah mulai harus dituntaskan
SensitifHati-hati dalam berteman
Mau mengorbankan diri dan idealisPuas di belakang layar, menghindari perhatian
Artistic, musical dan kreatifMau mendengar keluhan, setia dan mengabdi
Standard tinggi dan perfeksionisMemperhatikan orang lain
Senang perincian/merinci, tekun, tertib dan teratur(rapi)

Kelemahan
Cenderung berpikir negatifStandard yang tinggi sehingga sulit disenangkan
PendendamHidup berdasarkan definisi
Mudah merasa bersalah, citra diri rendahSulit bersosialisasi
Lebih memandang cara dibanding tujuanTukang kritik tetapi sensitif terhadap kritik
Tertekan pada situasi yang tidak sempurnaSulit mengungkapkan perasaan
Melewatkan waktu untuk menganalisa dan merencanakanRasa curiga yang besar
Memerlukan persetujuan


3.         Kepribadian Koleris (yang kuat).
Orang yang memiliki karakter koleris sangat berbakat untuk memimpin, tegas, lugas, selalu mau di depan,  tidak mau kalah dengan orang lain, dan sangat mahir dalam mengorganisir . Namun, orang berkarakter koleris ini sangat sok berkuasa, mendominasi dan manipulatif, serta sangat diktator.
Koleris ini tidak mudah dipengaruhi lingkungan, justru dia yang mempengaruhi lingkungan melalui ide-idenya yang tidak pernah berakhir, rancangan, sasaran dan ambisinya serta tidak mudah bersimpati terhadap orang lain, sulit mengekspresikan perasaannnya, dan tidak peka terhadap kebutuhan orang lain.
Dalam bekerja dia selalu bisa menyelesaikannya dengan caranya sendiri (my way), dia bisa menciptakan system kerja sendiri, kreatif, aktif, agresif, mandiri(indenpenden) bahkan tidak suka menuruti system kerja manual yang ada, selalu menyelesaikan pekerjaan dengan tuntas (full tidak setengah setengah), bekerja dengan cara yang diyakini dirinya sendiri bukan dengan cara orang lain, hambatan apapun diterjang asal mencapai tujuan, senang mengatur orang lain, tapi tidak suka diatur atau dipaksa untuk melakukan sesuatu, tidak takut terhadap tekanan justru tekanan itu dijadikan dorongan untuk terus maju.
Kelebihan
Senang memimpin, membuat keputusan, dinamis dan aktifMendelegasikan pekerjaan dan orientasi pada produktivitas
Berkemauan keras untuk mencapai sasaranMembuat dan menentukan tujuan
Bebas dan mandiriTerdorong oleh tantangan
Berani menghadapi tantangan dan masalahMau mengorganisasi
Bergerak cepat dan praktisUnggul dalam keadaan darurat

Kelemahan
Tidak sabar dan cepat marah, kasarTerlalu kaku dan keras
Suka memerintahTidak suka yang sepele atau terlalu rinci
Susah santaiCeroboh
Suka kontroversi dan perdebatan Memanipulasi dan menuntut orang lain
Suka memperalat orang lainSangat sulit meminta maaf
Menghalalkan segala cara untuk mencapai tujuanSelalu benar tapi tidak populer


4.         Kepribadian Phlegmatis (yang damai).
Phlegmatis suka damai, mudah bergaul, ramah, menyenangkan, mudah berhumor, sangat disukai dalam kelompok, tidak mudah marah, namun  phlegmatic ini sangat cuek, tidak punya kepastian dalam pengambilan keputusan, tidak berambisi, pemalu dan cenderung tidak ingin menonjol di keramaian.
Dikarenakan, tidak suka pertikaian membuat phlegmatic ini cenderung mundur dari pertikaian sehingga menghambatnya untuk menunjukkan kemampuannya secara total, pasif dan pemalas.
Seorang phlegmatic merupakan peloby yang ulung dan bisa diandalkan untuk urusan komunikasi dengan orang lain karena sikapnya yang kalem dan tenang. Di samping itu, phlegmatic juga bisa menerima pendapat orang lain, meski belum tentu dia mengerjakannya.
Dalam melakukan pekerjaan, karakter ini suka cara yang paling mudah (easy way), bahkan bisa menempuh jalan pintas.
Kelebihan
Mudah bergaul, santai, tenang dan teguhBaik di bawah tekanan
Sabar, pendengar yang baikMenyenangkan dan tidak suka menyinggung perasaan
Diam tapi bijaksana
Simpatik dan baik hatiPenghumor tajam
Penengah masalah yang baikPerduli, rukun dan damai

Kelemahan
Kurang antusias, terutama terhadap kegiatan baruKurang berorientas pada tujuan
Takut dan khawatirLebih suka jadi penonton
Menghindari tanggung jawab atau konflikSulit memotivasi diri
Keras KepalaTidak suka didesak
Terlalu pemalu dan pendiamMenunda-nunda masalah
Humor kering dan pengejek


Itulah 4 karakter manusia, dan karakter manusia itu juga tidak terbentuk begitu saja, tapi terbentuk saat kecil karena keadaan keluarga, masryarakat. Jadi, kita masih bisa merubah karakter kita asal kita mau tentu butuh usaha yang ekstra untuk mengubah karakter yang sudah terbentuk sejak kecil ini. Bayangkan saja, karakter itu terbentuk sejak kita masih kecil hingga dewasa, tentunya merubahnya juga butuh waktu yang lama dan tekad yang kuat.
Setiap orang juga tidak hanya memiliki 1 karakter saja, bisa saja 2 bahkan lebih, hanya saja ada 1 yang paling mencolok dari karakter kita. 


Kita juga bisa mengunakan karakter ini untuk mencari pasangan anda. Saya tidak bisa menjelaskan terlalu jauh tentang mencari pasangan melalui karakter ini, tapi saya akan memberikan 1 contoh :
Misalnya seorang cowok berkarakter melankolis dan wanita berkarakter sanguinis,
Seperti karakter melankolis itu sempurna dan cinta rapi sedangkan sanguinis popular dan tidak begitu rapi
Bayangkan saja jika anda cowok melankolis yang ingin rapi sekali saat pulang kerja, trus rumahnya sedikit berantakan, rapinya tidak sesuai kemauan anda, dan pas ke kamar mandi ada baju dalam tergantung di kamar mandi milik istri yang berkarakter sangunis. Mungkin sekali dua kali ok lah, anda bisa rapikan, tapi apa itu akan bertahan lama?? Lama-lama pasti terjadi cekcok kalau tidak ada perubahan dari istri yang sanguinis ini karena bagaimana pun seorang cowok pulang kerja dah capek masa harus rapiin rumah lagi.
Sebaliknya jika istri yang melankolis dan suami sangunis,
Bayingkan saja anda cowok sanguinis, tiap pulang kerja tas letak sembarangan, dan karena ada kerjaan tertunda anda bekerja lagi di ruang kerja, ampe subuh setelah selesai kerja anda langsung pergi tidur tanpa rapiin (pada dasarnya sanguinis ini tidak begitu bisa merapikan dan cuek), dan besok paginya karena anda sudah bekerja sampai malam anda bangun agak siang, dan pas bangun ruang kerja anda telah sangat rapi, tasnya juga sudah pada tempatnya karena sudah dirapiin oleh istri yang melankolis yang suka kerapian. Menyenangkan dan cocok bukan?? Tapi tentunya harus melankolis yang rajin ya.. kalau tidak ya berantem juga.
Demikian artikel ini saya buat,  semoga bermanfaat bagi kita semua.
Sumber :
4 Karakter Manusia »»  READ MORE...