*
polisi : kamu saya tilang. mana sim mu?
pemuda :ini pak, SIM salabimm 50rb
Polisi : pinterrrrrr
pemuda :ini pak, SIM salabimm 50rb
Polisi : pinterrrrrr
*
Cewe: Walaupun kita udah putus.. barang2 dari kamu masih aku simpen.
Cowo: Kenapa? Apa karena kamu gak bisa ngelupain aku?
Cewe: Bukan! bego lu! Ya karena itu barang2 mahal lah! Plis deh!
Cowo: Kenapa? Apa karena kamu gak bisa ngelupain aku?
Cewe: Bukan! bego lu! Ya karena itu barang2 mahal lah! Plis deh!
*
Dlm sebuah kelas
Guru: Siapa yg bisa menjelaskan arti "Diam-diam menghanyutkan?"
Tole, murid yang duduk paling depan, mengangkat tangan.
Guru: Ya, Tole….Tole tidak menjawab, hanya menggeser badannya sedikit. Hening. Beberapa detik kemudian teman-teman sekelas menutup hidung.
Guru pun memarahi Tole karena ulahnya.
Tole: Saya mau menjelaskan kalimat "diam-diam menghanyutkan" yang Ibu tanya tadi.
Guru: Siapa yg bisa menjelaskan arti "Diam-diam menghanyutkan?"
Tole, murid yang duduk paling depan, mengangkat tangan.
Guru: Ya, Tole….Tole tidak menjawab, hanya menggeser badannya sedikit. Hening. Beberapa detik kemudian teman-teman sekelas menutup hidung.
Guru pun memarahi Tole karena ulahnya.
Tole: Saya mau menjelaskan kalimat "diam-diam menghanyutkan" yang Ibu tanya tadi.
*
Ku terpanah saat menatap matamu
Nafasku Terhenti sejenak
Denyut jantungku berdebar kencang
Apakah ini yang kurasakan
kau..kau..kau...
......KENTUT Yaaa.....
Nafasku Terhenti sejenak
Denyut jantungku berdebar kencang
Apakah ini yang kurasakan
kau..kau..kau...
......KENTUT Yaaa.....
*
Ada 3 orang beda suku sedang isi formulir biodata utk lamaran , orang papua bingung ditanya warna kulit, dia melirik ☺яåήĞ manado disamping kiri menulis : Kuning langsat.. kok pake nama buah? Penasaran, dia lirik lagi yang sebelah kanan orang jawa menulis : sawo matang.. Akhirnya dengan mantap si Papua menulis : Lada Hitam...
*
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.
Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya..
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yang lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Saudi Arabia: "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).
Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini....Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin sangkin cepatnya..."
Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya..
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu berdsrkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yang lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Saudi Arabia: "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).
Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini....Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin sangkin cepatnya..."
*
Tole sekolah di TK kecil. Dia naksir Ami teman sekelasnya.
Suatu hari dia blg ke Ami : "Aku sukaa sama kamu. Nanti kalo udah besar kita kawin yuk."
Jawab Ami : "Gak bisa Tole, di keluargaku semua kawin sama saudara. Kakek kawin sama nenek, papa kawin sama mama, oom kawin sama tante, bude kawin sama pakde. Kamu kan bukan saudara ku.". ... =))"
Suatu hari dia blg ke Ami : "Aku sukaa sama kamu. Nanti kalo udah besar kita kawin yuk."
Jawab Ami : "Gak bisa Tole, di keluargaku semua kawin sama saudara. Kakek kawin sama nenek, papa kawin sama mama, oom kawin sama tante, bude kawin sama pakde. Kamu kan bukan saudara ku.". ... =))"
*
Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.
Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’ kembalikan.
Penjual : Ah, ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel…
IBU : ???
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.
Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’ kembalikan.
Penjual : Ah, ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga ngomel…
IBU : ???
*
Benjamin Netanyahu dan Simon Peres adalah orang Yahudi, dan mereka duduk di sebuah restoran Chinese di Shanghai.
"Simon," tanya Benjie, "Kira-kira ada Chinese Jews (Yahudi keturunan China) ga di Shanghai?"
"Saya tidak tahu," kata Simon. "Tanya pelayan restoran saja".
Ketika pelayan datang, Benjie bertanya padanya, "Di Shanghai ada Chinese Jews ga?"
"Sebentar, Sir. Saya tanya teman saya di dalam dulu" kata pelayan, lalu masuk ke dapur.
Pelayan kembali beberapa menit kemudian dan berkata, "Tidak ada, Sir. Tidak ada Chinese Jews."
"Pasti?" Benjie bertanya lagi.
"Saya akan cek lagi, Sir. Mohon tunggu sebentar", jawab pelayan dan kembali masuk ke dapur.
Ketika pelayan di dapur, Simon berkata, "Saya tidak percaya tidak ada Jews (orang Yahudi) di China. Orang-orang kita kan tersebar di seluruh dunia, sama seperti orang Chinese."
Si pelayan kembali dan berkata, "Sir, tidak ada Chinese Jews."
"Are you really sure?" Benjie bertanya lagi. "Saya tidak percaya tidak ada Chinese Jews."
"Sir, saya sudah bertanya ke semua orang," jawab pelayan dengan santai. "Kami punya orange Jews, apple Jews, tomato Jews, dan grape Jews, tapi tidak seorang pun di dapur kami tahu Chinese Jews! Jika Anda mau, kami punya Chinese Tea.
"Simon," tanya Benjie, "Kira-kira ada Chinese Jews (Yahudi keturunan China) ga di Shanghai?"
"Saya tidak tahu," kata Simon. "Tanya pelayan restoran saja".
Ketika pelayan datang, Benjie bertanya padanya, "Di Shanghai ada Chinese Jews ga?"
"Sebentar, Sir. Saya tanya teman saya di dalam dulu" kata pelayan, lalu masuk ke dapur.
Pelayan kembali beberapa menit kemudian dan berkata, "Tidak ada, Sir. Tidak ada Chinese Jews."
"Pasti?" Benjie bertanya lagi.
"Saya akan cek lagi, Sir. Mohon tunggu sebentar", jawab pelayan dan kembali masuk ke dapur.
Ketika pelayan di dapur, Simon berkata, "Saya tidak percaya tidak ada Jews (orang Yahudi) di China. Orang-orang kita kan tersebar di seluruh dunia, sama seperti orang Chinese."
Si pelayan kembali dan berkata, "Sir, tidak ada Chinese Jews."
"Are you really sure?" Benjie bertanya lagi. "Saya tidak percaya tidak ada Chinese Jews."
"Sir, saya sudah bertanya ke semua orang," jawab pelayan dengan santai. "Kami punya orange Jews, apple Jews, tomato Jews, dan grape Jews, tapi tidak seorang pun di dapur kami tahu Chinese Jews! Jika Anda mau, kami punya Chinese Tea.
*
Suami: Mam, kamu masih keliatan cantik. Tidak kalah dengan anak ABG!(Padahal tubuh sang istri sudah tidak langsing lagi.)
Istri: Ah, yang benar? Papa bisa saja merayu Mama!
Suami: Hmm... maklum, kacamata Papa belum diganti!
Istri: Huhhhh.... Eh, tapi Pap, Mama makin sayaaaaang sama Papa!
Suami: Lho, memangnya semenjak kapan Mama berubah?
Istri: Semenjak uang belanja Mama bertambah!
Istri: Ah, yang benar? Papa bisa saja merayu Mama!
Suami: Hmm... maklum, kacamata Papa belum diganti!
Istri: Huhhhh.... Eh, tapi Pap, Mama makin sayaaaaang sama Papa!
Suami: Lho, memangnya semenjak kapan Mama berubah?
Istri: Semenjak uang belanja Mama bertambah!
Suami: Huhhhh....
*
Saat berlibur ke Pulau Bali, Anton menyempatkan diri menyalurkan hobinya yaitu menyelam. Anton pun bersegera mencari spot terbaik untuk diselami. Setelah menemukan spot terbaik, Anton segera menceburkan diri ke dalam laut. Saat sedang asyik melihat-lihat terumbu karang dan ikan-ikan yang menari di kedalaman 7 meter ia terkejut bukan kepalang. Ia tidak menyangka, tiba-tiba ada seseorang berada di sampingnya, menyelam tanpa peralatan selam. Anton pun kemudian turun ke kedalaman 20 meter, ia kaget orang yang tadi dilihatnya menyusulnya.
Anton pun kemudian turun hingga kedalaman 40 meter berharap dapat pemandangan yang lebih asyik. Anton makin kaget bercampur kagum, orang yang dilihatnya tadi pun turun mengikutinya. Anton makin heran karena gaya menyelam orang tersebut aneh, seperti orang yang sedang menari-nari. Merasa penasaran, Anton pun mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dan spidol dengan tulisan: "Wah Anda hebat banget!!! luar biasa. Saya penasaran bagaimana caranya menyelam sedalam ini tanpa memakai peralatan?" Orang itu pun mengambil white board dan spidol yang disodorkan Anton lalu menulis: "Dasar bodoh, Gua tenggelam Cyinn!!!!"
Anton pun kemudian turun hingga kedalaman 40 meter berharap dapat pemandangan yang lebih asyik. Anton makin kaget bercampur kagum, orang yang dilihatnya tadi pun turun mengikutinya. Anton makin heran karena gaya menyelam orang tersebut aneh, seperti orang yang sedang menari-nari. Merasa penasaran, Anton pun mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dan spidol dengan tulisan: "Wah Anda hebat banget!!! luar biasa. Saya penasaran bagaimana caranya menyelam sedalam ini tanpa memakai peralatan?" Orang itu pun mengambil white board dan spidol yang disodorkan Anton lalu menulis: "Dasar bodoh, Gua tenggelam Cyinn!!!!"
*
Pd mlm hari, seorang kakek lagi nonton TV,
Channel1 Film Kuntilanak
Channel 2 Film drakuLa
Channel 3 Film pocong...
Dlm hati kakek berkata "Kok film horor semua"
Lalu kakek memanggil cucunya "cucu"
Cucu : “Adaapa kek?”
Kakek :”Coba liat antenanya ngadep ke mana ?"
cucu keluar&teriak "Ngadep kuburan, kek"
Kakek :"oh pantes aja filmnya horor semua.
Coba diputar ke arah KODIM, Siapa tau ada film Rambo"
Channel1 Film Kuntilanak
Channel 2 Film drakuLa
Channel 3 Film pocong...
Dlm hati kakek berkata "Kok film horor semua"
Lalu kakek memanggil cucunya "cucu"
Cucu : “Adaapa kek?”
Kakek :”Coba liat antenanya ngadep ke mana ?"
cucu keluar&teriak "Ngadep kuburan, kek"
Kakek :"oh pantes aja filmnya horor semua.
Coba diputar ke arah KODIM, Siapa tau ada film Rambo"
*
"Cinta" bukanlah sesuatu yang harus dimiliki..
Tapi "cinta" hanya untuk dirasakan..
Jika kamu merasakan sesuatu getaran dalam dirimu,,
Itu bukanlah "cinta"
Tapi itu namanya"kesemutan"
Tapi "cinta" hanya untuk dirasakan..
Jika kamu merasakan sesuatu getaran dalam dirimu,,
Itu bukanlah "cinta"
Tapi itu namanya"kesemutan"
*
ada seorang anak yang di tegur oleh Bapaknya karena tidak pernah belajar walaupun nilainya slalu jelek...
Bapak : kenapa kamu tidak belajar dan slalu main"saja kerjanya..???
anak : Pak, tau gak kenapa aku gak pernah belajar..!!
itu biar masuk surga.!!
... Bapak : ??? koq bisa.???
anak : gini ni Pak ya.
belajar bikin kita pintar
pintar bikin kita cepat dapat kerja
kerja bikin kita dapat duit
duit bikin kita sombong
sombong bikin kita masuk neraka.!!
Bapak : kenapa kamu tidak belajar dan slalu main"saja kerjanya..???
anak : Pak, tau gak kenapa aku gak pernah belajar..!!
itu biar masuk surga.!!
... Bapak : ??? koq bisa.???
anak : gini ni Pak ya.
belajar bikin kita pintar
pintar bikin kita cepat dapat kerja
kerja bikin kita dapat duit
duit bikin kita sombong
sombong bikin kita masuk neraka.!!
*
Ada kisah seorang Cina dengan seorang Jepang yang saling tak mengerti bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.
Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.
Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Jepangnya, "Gan bei!" (baca: kan pei!; artinya: "bersulang!")
Orang Jepang nya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)
Si orang Jepang ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.
Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Jepang itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!"
Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.
Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan Jepangnya, "Gan bei!" (baca: kan pei!; artinya: "bersulang!")
Orang Jepang nya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)
Si orang Jepang ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan makannya.
Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil mengangkat gelas. Kali ini orang Jepang itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you CAN'T PAY! I will pay!"
