*
Ada 4 orang mahasiswa yg kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Aldo: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
Lias : iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Riko: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
Kalvin : oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
"kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?"
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Aldo: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
Lias : iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Riko: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
Kalvin : oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
"kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?"
*
Sedang mesra-mesranya pacaran sebagai dua sejoli, tanpa sengaja sang cewek kentut. Suasana mereka berdua seketika menjadi canggung, setelah 5 menit saling diam, sang cowok membuka suasana dengan pertanyaan..
Cowok :"Yang, bau kentut kamu kaya parfum asli dari Eropa ya?"
Cewek : (malu)"Eh hehe, memang kenapa yang? Wangi ya?"
Cowok :"Bukan sayang... Tapi baunya ini lho yang tahan lama."
Cowok :"Yang, bau kentut kamu kaya parfum asli dari Eropa ya?"
Cewek : (malu)"Eh hehe, memang kenapa yang? Wangi ya?"
Cowok :"Bukan sayang... Tapi baunya ini lho yang tahan lama."
*
Seorang Wartawan pergi kepulau di Samudera Pasifik untuk berlibur.1hari setelah dia tiba, pulau itu dilanda gempa bumi hebat.
Setelah berita sampai kekantornya, Editor mengirimkan telegram kepadanya : "KIRIM BERITA DENGAN SEGERA," & membiarkan satu bagian dari halaman depan surat kabarnya kosong untuk diisi laporan yang akan di terima dari si Wartawan.
Akhirnya Telegram balasan pun tiba : "JANGAN KUATIR, SAYA SELAMAT."
Setelah berita sampai kekantornya, Editor mengirimkan telegram kepadanya : "KIRIM BERITA DENGAN SEGERA," & membiarkan satu bagian dari halaman depan surat kabarnya kosong untuk diisi laporan yang akan di terima dari si Wartawan.
Akhirnya Telegram balasan pun tiba : "JANGAN KUATIR, SAYA SELAMAT."
*
di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang.
suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata ” pa, apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang “.
ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar “ajaib si ibu berubah mukanya.
si bapak itu kaget setengah mati “wah kok bisa ngerubah saya juga ingin ”
kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang , dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam “saya ingin jadi… ” tiba -tiba ia
tersandung batu dan mengumpat “anjing buluk” , jeburrrr…
ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar “ajaib si ibu berubah mukanya.
si bapak itu kaget setengah mati “wah kok bisa ngerubah saya juga ingin ”
kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang , dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam “saya ingin jadi… ” tiba -tiba ia
tersandung batu dan mengumpat “anjing buluk” , jeburrrr…
*
Seorang hartawan akan melangsungkan pesta pernikahan bagi anaknya. Ia mempunyai seorang saudara miskin yang tidak ingin diundangnya, karena ia tahu bahwa saudaranya tidak mungkin mampu memberi sumbangan. Namun demi menghargai adat istiadat, ia tetap harus mengundang saudara miskin itu.
Hartawan itu mengirimkan kartu undangan dengan menambahkan dua kalimat di atasnya:
"Jika kamu datang, berarti kamu rakus. Jika kamu tidak datang, berarti kamu pelit."
Hartawan itu tertawa dalam hati, "Coba lihat kamu datang tidak?" demikian ia berkata dalam hati.
Pada hari H-nya, sang hartawan melihat saudaranya itu datang menghadiri pesta pernikahan anaknya.
Setelah mengucapkan selamat dan menyodorkan sebuah amplop merah (angpao/hongbao) pada sang hartawan, saudara miskin itu langsung menyantap makanan lezat yang tersaji dan duduk dengan santainya.
Sang hartawan membuka amplop yang diterimanya, di dalamnya hanya terlihat satu lembar uang RMB 1 dolar (sekitar Rp 1.350) dengan selembar kertas bertuliskan,
"Jika kamu terima, berarti kamu tamak. Jika kamu tolak, berarti kamu menghina."
Hartawan itu mengirimkan kartu undangan dengan menambahkan dua kalimat di atasnya:
"Jika kamu datang, berarti kamu rakus. Jika kamu tidak datang, berarti kamu pelit."
Hartawan itu tertawa dalam hati, "Coba lihat kamu datang tidak?" demikian ia berkata dalam hati.
Pada hari H-nya, sang hartawan melihat saudaranya itu datang menghadiri pesta pernikahan anaknya.
Setelah mengucapkan selamat dan menyodorkan sebuah amplop merah (angpao/hongbao) pada sang hartawan, saudara miskin itu langsung menyantap makanan lezat yang tersaji dan duduk dengan santainya.
Sang hartawan membuka amplop yang diterimanya, di dalamnya hanya terlihat satu lembar uang RMB 1 dolar (sekitar Rp 1.350) dengan selembar kertas bertuliskan,
"Jika kamu terima, berarti kamu tamak. Jika kamu tolak, berarti kamu menghina."
*
Pria 1: "Maaf, Pak. Apakah hotel di sini ada diskotiknya?"
Pria 2: "Ada, Pak. Di lantai empat."
Pria 1: "Apakah ada cafe-nya?"
Pria 2: "Ada, Pak. Di lantai dua. Bapak mau nginap berapa hari?"
Pria 1: "Saya mau menumpang jualan rokok di depan, boleh nggak?"
Pria 2: "Ada, Pak. Di lantai empat."
Pria 1: "Apakah ada cafe-nya?"
Pria 2: "Ada, Pak. Di lantai dua. Bapak mau nginap berapa hari?"
Pria 1: "Saya mau menumpang jualan rokok di depan, boleh nggak?"
*
Pada suatu hari ada seorang satpam... Kebetulan satpam itu lewat kuburan... Dia melihat seorang cewek yang sedang main hp diatas batu nisan...
Satpam itu bertanya"Mbak kok main hp diatas batu nisan?".
"Iya mas soalnya kalo dibawah sinyalnya lemah".... Satpam itu langsung lari...
Satpam itu bertanya"Mbak kok main hp diatas batu nisan?".
"Iya mas soalnya kalo dibawah sinyalnya lemah".... Satpam itu langsung lari...
*
Saat mengajar Pelajaran Kimia, seorang guru
bertanya kepada muridnya.
Guru: "Apakah unsur pembentuk air?"
Tole: "H ,I, J, K, L , M, N , O . "
Guru: "Itu bukan yang aku ajarkan selama ini."
Tole: "Aku kira jawabannya itu. Kan Pak Guru sendiri yang bilang H2O (baca : H to O [H sampai O])
bertanya kepada muridnya.
Guru: "Apakah unsur pembentuk air?"
Tole: "H ,I, J, K, L , M, N , O . "
Guru: "Itu bukan yang aku ajarkan selama ini."
Tole: "Aku kira jawabannya itu. Kan Pak Guru sendiri yang bilang H2O (baca : H to O [H sampai O])
*
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
“Hallo?, Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm….”
“Hallo?, Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm….”
“Abang masih di tempat gym ya?”
“iya…”
“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”
“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
“Berapa harga yang dia kasih?”
“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”
“bye…i luv u too.”
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”
“bye…i luv u too.”
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”
*
Pemuda: "Pak, tolong doakan, besok saya akan pergi ke ladang misi."
Pendeta: "Pergilah, Nak. Hati-hatilah di negeri orang, kau harus pandai bergaul, supaya banyak memenangkan jiwa."
Pemuda: "Bagaimana resepnya, Pak?"
Pendeta: "Ya, kalau kamu bertemu dengan tukang tahu, bicaralah soal tahu. Jika bertemu dengan tukang lontong, bicaralah soal lontong, dan jika bertemu dengan tukang sayur, bicaralah soal sayur."
Pemuda: "Bagaimana jika bertemu dengan ketiganya, Pak?"
Pendeta: "Ya, bicaralah soal gado-gado, Nak."
Pendeta: "Pergilah, Nak. Hati-hatilah di negeri orang, kau harus pandai bergaul, supaya banyak memenangkan jiwa."
Pemuda: "Bagaimana resepnya, Pak?"
Pendeta: "Ya, kalau kamu bertemu dengan tukang tahu, bicaralah soal tahu. Jika bertemu dengan tukang lontong, bicaralah soal lontong, dan jika bertemu dengan tukang sayur, bicaralah soal sayur."
Pemuda: "Bagaimana jika bertemu dengan ketiganya, Pak?"
Pendeta: "Ya, bicaralah soal gado-gado, Nak."
*
Ada info baru:
skrg kita bisa sedot pulsa (utk semua operator)
Cara'nya : waktu kita di telp dari no mana saja, ketika sudah nyambung tekan *10000#
Secara otomatis pulsa kita + 10.000 (m'ngambil pulsa mereka)
Tp jika tekan *5000# ber'arti pulsa + 5000
cara ini dapat dr seorang teman yg bekerja d'server salah satu operator..
Tapi.. Jgn blg siapa2 Ÿªªªª !!!
Cukup kamu saja yg saya bohong'in....:p
skrg kita bisa sedot pulsa (utk semua operator)
Cara'nya : waktu kita di telp dari no mana saja, ketika sudah nyambung tekan *10000#
Secara otomatis pulsa kita + 10.000 (m'ngambil pulsa mereka)
Tp jika tekan *5000# ber'arti pulsa + 5000
cara ini dapat dr seorang teman yg bekerja d'server salah satu operator..
Tapi.. Jgn blg siapa2 Ÿªªªª !!!
Cukup kamu saja yg saya bohong'in....:p
*
Pembeli : Ada Indomie bang?
Penjual : Ada
Pembeli : Rasa Kari Ayam berapa bang?
Penjual : 2000
Pembeli : klo rasa Kaldu Ayam bang?
Penjual : 1500
Pembeli : Yang 500 ada gak bang?
Penjual : Ada
Pembeli : Rasa apa bang?
Penjual : TAIK AYAM, Mao???
Pembeli : #@(&*$&@!*$....
Penjual : Ada
Pembeli : Rasa Kari Ayam berapa bang?
Penjual : 2000
Pembeli : klo rasa Kaldu Ayam bang?
Penjual : 1500
Pembeli : Yang 500 ada gak bang?
Penjual : Ada
Pembeli : Rasa apa bang?
Penjual : TAIK AYAM, Mao???
Pembeli : #@(&*$&@!*$....
*
Kenapa nyamuk bunyinya NGUNG-NGUNG???
Jawab: Sebab minum darah. Coba kalo minum bensin, pasti bunyinya NGENG-NGENG
*
Suatu pagi di sebuah taman kanak kanak pada awal tahun ajaran. suasana ramai dengan para wali murid dan anak anak pendaftar.
tak lama kemudian pendaftaran pun di mulai, dengan ramah panitia menegur seorang anak " adek cakep, mau daftar?? sapa namanya??"
"panji bu..." jawab anak lelaki itu.
sambil tersenyum panitia berkata "Wow, papanya suka nonton film Panji ya?? kalau kamu namanya sapa adek manis?" tanyanya pada pendaftar selanjutnya.
Jawabnya : "Sherina dong..."
"Wow, mamanya pengemar sherina dong..." sahut panitia sambil tersenyum.
Tiba tiba seorang ibu terdiri sambil menarik tangan anaknya dengan tergesa gesa.
"MIYABI... ayo kita cari sekolah lain saja...!!!"
