*
Ada seorang anak sedang belajar d sekolah,anak ini ndak hnya bego tpi nakalnya jga mnta ampun.
Suatu ketika ia ditanya pertanyaan oleh ibu guru d klasnya
g=guru t=tono
g:Tono,cba brpa 2+2??
t:5, bu
g:bkan Tono,jwabanya 4..kmu ini goblok sekali sma spti bpakmu..
Si Tono menangis dan ketika plang dia melapor pada ayahnya..
b:kenapa nangis nak??
t:saya d blng goblok sma bu guru,pak..dia blng saya goblok sama seperti bapak..
b:APA??
dengan emosi si Bapak nyatroni tempat tngal tuh Bu guru..
b:Ibu,keluar ibu skarang ksni..
g:ad apa ,pak??
b:Ibu ini kenapa blng anak saya goblok??..Ibu kira ibu sdh pintar ya??
klo gtu saya mo tnya, KUNANG-KUNANG NYALANYA BRPA WATT??
Suatu ketika ia ditanya pertanyaan oleh ibu guru d klasnya
g=guru t=tono
g:Tono,cba brpa 2+2??
t:5, bu
g:bkan Tono,jwabanya 4..kmu ini goblok sekali sma spti bpakmu..
Si Tono menangis dan ketika plang dia melapor pada ayahnya..
b:kenapa nangis nak??
t:saya d blng goblok sma bu guru,pak..dia blng saya goblok sama seperti bapak..
b:APA??
dengan emosi si Bapak nyatroni tempat tngal tuh Bu guru..
b:Ibu,keluar ibu skarang ksni..
g:ad apa ,pak??
b:Ibu ini kenapa blng anak saya goblok??..Ibu kira ibu sdh pintar ya??
klo gtu saya mo tnya, KUNANG-KUNANG NYALANYA BRPA WATT??
*
Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga
puluh. "
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " 7 : 30 untuk regu mana ? "
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga
puluh. "
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " 7 : 30 untuk regu mana ? "
*
Dahulu kala pernah diadain kontes unjuk kebolehan para jagoan gunain senjata masing2x dr seluruh jagad. Alhasil hanya ada 3 jagoan yg masuk final.
Finalis-1 ROBINHOOD dgn panah mautnya. Dilepas seekor lalat oleh juri dia langsung membidik dan wuuuutt… kena.. Lalat jatuh terbelah jd 2 bagian. Penonton & juri berdecak kagum.
Finalis-2 ZORRO dgn anggar kilatnya. Dilepas jg seekor lalat dan beet… bett… Lalat jatuh terbelah jd 4 bagian. Penonton & juri tambah berdecak kagum.
Finalis3 SI PITUNG dgn golok saktinya. Lagi2x dilepas seekor lalat dan beett…beett..Lalatnya tetep aja terbang santai. Penonton meneriaki & mengejek…HUUUUU..!. Kemudian juri dgn herannya bertanya “Hai Pitung apa hebatnya dgn golok kamu ??”
Si Pitung dgn santai & yakin banget menjawab “Ehh elu2x pade kagak liat ape itu Lalat baru aja gue SUNAT!!!”..
PENONTON & JURI : “HAAAHHHH!!!!!!????”
Finalis-1 ROBINHOOD dgn panah mautnya. Dilepas seekor lalat oleh juri dia langsung membidik dan wuuuutt… kena.. Lalat jatuh terbelah jd 2 bagian. Penonton & juri berdecak kagum.
Finalis-2 ZORRO dgn anggar kilatnya. Dilepas jg seekor lalat dan beet… bett… Lalat jatuh terbelah jd 4 bagian. Penonton & juri tambah berdecak kagum.
Finalis3 SI PITUNG dgn golok saktinya. Lagi2x dilepas seekor lalat dan beett…beett..Lalatnya tetep aja terbang santai. Penonton meneriaki & mengejek…HUUUUU..!. Kemudian juri dgn herannya bertanya “Hai Pitung apa hebatnya dgn golok kamu ??”
Si Pitung dgn santai & yakin banget menjawab “Ehh elu2x pade kagak liat ape itu Lalat baru aja gue SUNAT!!!”..
PENONTON & JURI : “HAAAHHHH!!!!!!????”
*
Bejo(dengan sunguh''):: 'yanti ini cincin dariku,sebagai tanda bahwa aku sangat mencintaimu''
Yanti:: 'maaf yha bejo,tapi saya sudah tunangan dan kami akn menikah mnggu dpn,'
Bejo:: 'siapa pria itu?dan di mana tinggal yha? tolong beritahu aku dimana alamat yha,aku ingin bertemu dengan dia''
Yanti:: 'sudahlah bejo tidak ada gunanya lagi main kekerasan begitu, terimalah kenyataan ini dengan pahit.'
Bejo(mengatakan dgn sntai):: '0h,kamu slah sangka,masalahnya dicincin sudah terukir namamu, jdi lebih baik aku jualkan saja cincin ini kpd tunangan mu.''
Yanti:: 'maaf yha bejo,tapi saya sudah tunangan dan kami akn menikah mnggu dpn,'
Bejo:: 'siapa pria itu?dan di mana tinggal yha? tolong beritahu aku dimana alamat yha,aku ingin bertemu dengan dia''
Yanti:: 'sudahlah bejo tidak ada gunanya lagi main kekerasan begitu, terimalah kenyataan ini dengan pahit.'
Bejo(mengatakan dgn sntai):: '0h,kamu slah sangka,masalahnya dicincin sudah terukir namamu, jdi lebih baik aku jualkan saja cincin ini kpd tunangan mu.''
*
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………
“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………
*
Beberapa hari yang lalu, budi berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ. Seorang dokter menghampiri budi untuk mengajak budi ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup budi. Sampai tiba saatnya ketika budi bertanya kepada dokter itu,
“Dok, gimana sih caranya dok...ter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras?”
“Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu:
* Sendok Teh
* Gelas
* Gayung
Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub,” jawab si Dokter.
“Ooooh… kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede…”
Terjadi keheningan sejenak…
Lalu sang Dokter berkata, “Tidak, kalo orang itu normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya ….. Ngomong-ngomong, kamu mau kasur di dekat pintu atau di dekat jendela?”
*(just for fun)
Seorang Peternak Sapi, Pak Sableng diwawancarai Reporter TV yg sangat Cantik mengenai Penyakit SAPI GILA –
Reporter TV : Pak Sableng, sebagai Peternak Sapi yg berpengalaman bisa anda jelaskan mengapa bisa ada penyakit Sapi Gila ?
...
Pak Sableng : Begini Mbak - Sapi betina itu melakukan hubungan badan hanya pada musim kawin. Setahun Sekali.
Reporter TV : Terus
Pak. Sableng : Sapi Betina itu tiap hari kami beri makanan yg bergizi.
Reporter TV : ( sedikit cemberut ) Terussss
Pak - Sableng : Sapi betina itu tiap dua hari kami peras susunya.
Reporter TV sudah mulai kesal : Terus apa kaitannya dgn Sapi Gila - - -
Sableng : Maaf Mbak ya kalau susu nya setiap dua hari di REMAS2 dan DiPERAS tapi berhubungan badannya hanya SEKALI DALAM SETAHUN, apa gak jadi GILA mbak ,,,
Reporter TV : Pak Sableng, sebagai Peternak Sapi yg berpengalaman bisa anda jelaskan mengapa bisa ada penyakit Sapi Gila ?
...
Pak Sableng : Begini Mbak - Sapi betina itu melakukan hubungan badan hanya pada musim kawin. Setahun Sekali.
Reporter TV : Terus
Pak. Sableng : Sapi Betina itu tiap hari kami beri makanan yg bergizi.
Reporter TV : ( sedikit cemberut ) Terussss
Pak - Sableng : Sapi betina itu tiap dua hari kami peras susunya.
Reporter TV sudah mulai kesal : Terus apa kaitannya dgn Sapi Gila - - -
Sableng : Maaf Mbak ya kalau susu nya setiap dua hari di REMAS2 dan DiPERAS tapi berhubungan badannya hanya SEKALI DALAM SETAHUN, apa gak jadi GILA mbak ,,,
*
Suatu ketika ad seseorang yang ingin membeli burung kakaktua,,
Maka datanglah ia ke toko burung dan menjumpai ad 3 burung kakak tua di toko itu
Burung kakak tua yang pertama
Pembeli : bang yg ini brapa duit bang ???
Pedagang : waa yg ini sekitar 2 juta mas
Pembeli : kok mhal bang,,mang bsa apa dia
Pedagang : klo yg ini dia bsa sebutin semua isi pancasila
Pembeli : owhhhh...
Burung kakaktua yg kedua
Pembeli : klo yg ini brapa bang ??
Pedagang : yang ini 3 juta mas
Pembeli : waa lbih mahal ya,,memangnya dia bsa apa ??
Pedagang : dia bsa nyanyi lagu indonesia raya
Pembeli : owwhhh.........
Burung kakaktua yg ketiga
Pembeli : klo yang ini brapaan bang ??
Pedagang : yang ini mahal mas,, 10 juta harganya
Pembeli : waa mahal bangettt,,memang apa kemampuanya ??
Pedagang : klo yang ini maa ga bsa ngapa2in mas.. Tapi dua kakaktua yang tadi memangilnya BOS !!
Maka datanglah ia ke toko burung dan menjumpai ad 3 burung kakak tua di toko itu
Burung kakak tua yang pertama
Pembeli : bang yg ini brapa duit bang ???
Pedagang : waa yg ini sekitar 2 juta mas
Pembeli : kok mhal bang,,mang bsa apa dia
Pedagang : klo yg ini dia bsa sebutin semua isi pancasila
Pembeli : owhhhh...
Burung kakaktua yg kedua
Pembeli : klo yg ini brapa bang ??
Pedagang : yang ini 3 juta mas
Pembeli : waa lbih mahal ya,,memangnya dia bsa apa ??
Pedagang : dia bsa nyanyi lagu indonesia raya
Pembeli : owwhhh.........
Burung kakaktua yg ketiga
Pembeli : klo yang ini brapaan bang ??
Pedagang : yang ini mahal mas,, 10 juta harganya
Pembeli : waa mahal bangettt,,memang apa kemampuanya ??
Pedagang : klo yang ini maa ga bsa ngapa2in mas.. Tapi dua kakaktua yang tadi memangilnya BOS !!
*
Karena asyik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, u...jan pula… Tapi akhirnya timbul harapan…
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat,….. tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!
Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut …. tidak ada yang mengemudikan!
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya sehh!!!).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, … tiba-tiba muncul ….. sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali…
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut….
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia KAMPRET yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!!!”….
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, u...jan pula… Tapi akhirnya timbul harapan…
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat,….. tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!
Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut …. tidak ada yang mengemudikan!
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya sehh!!!).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, … tiba-tiba muncul ….. sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali…
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut….
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia KAMPRET yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!!!”….
*
Alkisah seorang tukang becak yang bolot dengan seorang turis dari inggris :
Org Inggris: “COME HERE, COME HERE!”
Tukang becak: “Hah?! GAMBIR???”
Org Inggris : “WHAT?”
Tukang becak : “KUAT koq….”
Org Inggris : “LET`S GO!”
Tukang becak : “Hah?! CENGGO?! Becak bapak lu CENGGO!” (cenggo = Rp1500)
Org Inggris: “COME HERE, COME HERE!”
Tukang becak: “Hah?! GAMBIR???”
Org Inggris : “WHAT?”
Tukang becak : “KUAT koq….”
Org Inggris : “LET`S GO!”
Tukang becak : “Hah?! CENGGO?! Becak bapak lu CENGGO!” (cenggo = Rp1500)
*
Maling 1 : “malam ini kita mulai aksi kita. Kira-kira rumah siapa… yah yang kita bongkar ?”
Maling 2 : “Bagaimana kalau rumah nomor.12? soal nya ketika saya intip, barang-barangnya bagus bagus. Ada 2 TV, radio, komputer. Pokoknya menggiurkan deh.”
Maling 1 : “Jangan…! Barang-barang rumah itu semuanya tidak halal !”
Maling 2 : “Memangnya kenapa ?”
Maling 1 : “Rumah itu, rumah saya… goblok!”
Maling 2 : “Bagaimana kalau rumah nomor.12? soal nya ketika saya intip, barang-barangnya bagus bagus. Ada 2 TV, radio, komputer. Pokoknya menggiurkan deh.”
Maling 1 : “Jangan…! Barang-barang rumah itu semuanya tidak halal !”
Maling 2 : “Memangnya kenapa ?”
Maling 1 : “Rumah itu, rumah saya… goblok!”
*
Seorang pasien bernama Ferry di sebuah Rumah Sakit Jiwa melapor kepada Dokter yang merawatnya.
" Selamat pagi, Dok, hari ini saya menjadi Komandan, " kata Ferry.
" Baiklah, saya akan menjadi anak buahmu, " kata Dokter.
Keesokan harinya, Ferry melapor lagi.
" Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Guru, " kata Ferry bersemangat.
" Kalau begitu, biarlah saya menjadi muridmu, " kata Dokter dengan tersenyum.
Dan pada hari Jum'at, lagi-lagi Ferry itu melapor.
" Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Psikolog RSJ, " kata Ferry.
Dokter itu terdiam saja tidak bisa menjawab apa-apa.
" Selamat pagi, Dok, hari ini saya menjadi Komandan, " kata Ferry.
" Baiklah, saya akan menjadi anak buahmu, " kata Dokter.
Keesokan harinya, Ferry melapor lagi.
" Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Guru, " kata Ferry bersemangat.
" Kalau begitu, biarlah saya menjadi muridmu, " kata Dokter dengan tersenyum.
Dan pada hari Jum'at, lagi-lagi Ferry itu melapor.
" Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Psikolog RSJ, " kata Ferry.
Dokter itu terdiam saja tidak bisa menjawab apa-apa.
*
Pembantu baru itu mengendap-endap memasuki ruang kerja sang bujangan, dan berkata : " Tuan, apakah
saya harus membersihkan kompor dan beranda Anda sekarang ? "
" margie " kata sang bujangan, " dirumah ini kita adalah semua untuk satu dan satu untuk semua. Kamu tidak
perlu mengatakan 'kompor Anda' atau 'beranda Anda' atau 'kursi anda'. Tapi kamu harus bilang : 'Kompor Kita' atau 'Beranda Kita' atau 'kursi Kita' ".
Suatu malam Margie menyajikan makan malam yang luar biasa kepada sang bujangan dan bosnya, serta kepada anak perempuan bosnya yang ditaksir sang bujangan.
Setelah telat menyajikan hidangan penutup, Margie bergegas masuk keruang makan dan dengan gembiranya memberitahukan majikannnya : " Maaf saya telat, tuan,,saya habis dari lantai atas mengejar tikus dibawah 'tempat
tidur kita' ".
saya harus membersihkan kompor dan beranda Anda sekarang ? "
" margie " kata sang bujangan, " dirumah ini kita adalah semua untuk satu dan satu untuk semua. Kamu tidak
perlu mengatakan 'kompor Anda' atau 'beranda Anda' atau 'kursi anda'. Tapi kamu harus bilang : 'Kompor Kita' atau 'Beranda Kita' atau 'kursi Kita' ".
Suatu malam Margie menyajikan makan malam yang luar biasa kepada sang bujangan dan bosnya, serta kepada anak perempuan bosnya yang ditaksir sang bujangan.
Setelah telat menyajikan hidangan penutup, Margie bergegas masuk keruang makan dan dengan gembiranya memberitahukan majikannnya : " Maaf saya telat, tuan,,saya habis dari lantai atas mengejar tikus dibawah 'tempat
tidur kita' ".
*
Ada seorang dokter (dokter. A ) pergi ke rumah tmnnya yang juga dokter (dokter. b),dmn dr.b seorang dokter cinta , lalu terjadi percakapan in :
Dr.A : B, ak baru2 ni jatuh cinta sama pasienku.Dr.B : bagus,A,napa kau tak ajak dy pacaran,lalu menikah,kaukan masi jejaka.
Dr.A : tp,B ????
Dr.B : tp ap, biasakan jatuh cinta itu......
Dr.A : tapi........
Dr.B : napa malu dekatin dy ??
Dr.A : bukan itu .
Dr.B :lalu napa ?
Dr.A : kau kan tau aku sendiri w ini
DOKTER HEWAN!!!
Dr.A : B, ak baru2 ni jatuh cinta sama pasienku.Dr.B : bagus,A,napa kau tak ajak dy pacaran,lalu menikah,kaukan masi jejaka.
Dr.A : tp,B ????
Dr.B : tp ap, biasakan jatuh cinta itu......
Dr.A : tapi........
Dr.B : napa malu dekatin dy ??
Dr.A : bukan itu .
Dr.B :lalu napa ?
Dr.A : kau kan tau aku sendiri w ini
DOKTER HEWAN!!!
*
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh”
Fulan : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah”
Fulan : “ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Fulan : “hmmm…kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Fulan : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…. : “kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…”
Gembala : “oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”
Fulan : “kalo yang putih…?”
Gembala : “yang putih juga”
Fulan : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”
Gembala : “oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya….”
Fulan : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… , kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga”
Fulan : #$@%!!?
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh”
Fulan : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah”
Fulan : “ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Fulan : “hmmm…kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “mmmm Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Fulan : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…. : “kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Fulan : “(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…”
Gembala : “oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”
Fulan : “kalo yang putih…?”
Gembala : “yang putih juga”
Fulan : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”
Gembala : “oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya….”
Fulan : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… , kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga”
Fulan : #$@%!!?
*
Seorang tukang servis TV rupanya naksir dengan Nyonya muda yang memanggilnya untuk memperbaiki pesawat televisinya. Sejak pertama ia datang hingga akhir pekerjaannya tak hentinya ia memelototi Nyonya sexy ini.
Setelah pekerjaannya selesai Sang Nyonya memanggil tukang servis ini dan bertanya : " Maaf, apakah Mas bisa Saya mintai tolong ? "
Tukang servis sambil terbata-bata : " Hmmmmm tentu sajaaaa Nyonya, apapun akan Saya lakukan jika bisa unnntuk Nyonnya " . .
Nyonya : " Begini Mas, berhubung suami saya mempunyai kelemahan fisk . . . hmmm . . . . Saya berpikir untuk meminta pertolongan Mas . . , keliatannya Mas cukup kuat kok. "
Tukang servis yang langsung berpikiran ngeres ini langsung menjawab : " Wahh, kalau soal itu sih Saya dengan senang hati membantu Nyonya, tenag saja saya bisa beberapa kali melakukannya sementara lelaki lain cuma satu kali. "
Nyonya : " Wah senang mendengarnya, kalau begitu bisa Mas langsung ke kamar saja ? "
Tukang servis langsung segera mengiyakan.
Sesampai di kamar Nyonya pun berkata : " Hmmmmmm . . . Mas mendingan bajunya di buka aja . . kalau ngangkat lemari yang di pojok ini khan bajunya bisa kotor kena abu
Setelah pekerjaannya selesai Sang Nyonya memanggil tukang servis ini dan bertanya : " Maaf, apakah Mas bisa Saya mintai tolong ? "
Tukang servis sambil terbata-bata : " Hmmmmm tentu sajaaaa Nyonya, apapun akan Saya lakukan jika bisa unnntuk Nyonnya " . .
Nyonya : " Begini Mas, berhubung suami saya mempunyai kelemahan fisk . . . hmmm . . . . Saya berpikir untuk meminta pertolongan Mas . . , keliatannya Mas cukup kuat kok. "
Tukang servis yang langsung berpikiran ngeres ini langsung menjawab : " Wahh, kalau soal itu sih Saya dengan senang hati membantu Nyonya, tenag saja saya bisa beberapa kali melakukannya sementara lelaki lain cuma satu kali. "
Nyonya : " Wah senang mendengarnya, kalau begitu bisa Mas langsung ke kamar saja ? "
Tukang servis langsung segera mengiyakan.
Sesampai di kamar Nyonya pun berkata : " Hmmmmmm . . . Mas mendingan bajunya di buka aja . . kalau ngangkat lemari yang di pojok ini khan bajunya bisa kotor kena abu
*
Seorang perampok memasuki sebuat toko, menuju kasir, dan langsung berteriak, "Buka brankasmu! Serahkan uangmu!"
Sang kasir dengan tenang menjawab, "Maaf, kami tidak bisa melayani Anda. Kami sudah tutup satu menit yang lalu!"
Perampok itu kemudian berkata, "Oke, kalau begitu saya akan kembali besok pagi..."
Sang kasir dengan tenang menjawab, "Maaf, kami tidak bisa melayani Anda. Kami sudah tutup satu menit yang lalu!"
Perampok itu kemudian berkata, "Oke, kalau begitu saya akan kembali besok pagi..."
*
Seorang suami yang jauh dari istrinya mengirim suatu sms mesra pada istrinya
SMS suami : Kaulah juwitaku yang menemaniku bermimpi, kau hadir membawa kesejukan didalam hari – hariku yang gersang… tanpamu aku takkan bisa melewati hari yang sepi ini….. I Miss you my dear :genits
Istri : So sweet… tumben papa romantis kayak gitu, mama suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ??
Balasan suami : maaf ma.. SMS tadi salah kirim
Istri : @#(*#(#*(#*$*$%$%@#$
SMS suami : Kaulah juwitaku yang menemaniku bermimpi, kau hadir membawa kesejukan didalam hari – hariku yang gersang… tanpamu aku takkan bisa melewati hari yang sepi ini….. I Miss you my dear :genits
Istri : So sweet… tumben papa romantis kayak gitu, mama suka sekali dengan puisinya. lagi merindukan mama ya ??
Balasan suami : maaf ma.. SMS tadi salah kirim
Istri : @#(*#(#*(#*$*$%$%@#$
*
Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran.
“Apakah anjingmu galak?”, tanyanya
“Tidak”
Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus”
“Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!”
“Memang tidak. Itu bukan anjing saya
“Apakah anjingmu galak?”, tanyanya
“Tidak”
Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus”
“Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!”
“Memang tidak. Itu bukan anjing saya
*
Menjelang Idul Adha, semua kambing, sapi dan kerbau terlihat murung dan sedih.
Babi ketawa sambil berkata kepada bebek,
"Bek, untung aku haram, jadi kagak dipotong."
Bebek senyum-senyum saja dan berbisik ke hewan lainnya,
"Dia belum sadar kalau sebentar lagi Natal..."
Babi ketawa sambil berkata kepada bebek,
"Bek, untung aku haram, jadi kagak dipotong."
Bebek senyum-senyum saja dan berbisik ke hewan lainnya,
"Dia belum sadar kalau sebentar lagi Natal..."
*
Suatu hari si Banu sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya
Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Udin teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu
dan spontan Udin menyapa
Udin :"Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan"
Banu :"Kamu ini buta apa oon sih din..orang aku bawa anjing kok di bilang monyet"
Udin :"Eh...maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok"
Banu :@#$$^$#@@
Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Udin teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu
dan spontan Udin menyapa
Udin :"Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan"
Banu :"Kamu ini buta apa oon sih din..orang aku bawa anjing kok di bilang monyet"
Udin :"Eh...maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok"
Banu :@#$$^$#@@
*
Suatu hr seorg banci dtg ke pemakaman
Stlh pemakaman slesai,si banci bertnya kpd ustad
Banci:'pak klo laki-laki sdh meninggal nma na almarhum klo perempuan almarhumah,klo banci ap y?'
Si ustad berfikir sejenak dan menjwb'klo banci alluminium'
Si banci menjwb dgn kesal 'pak sy ne banci bkn panci'
Stlh pemakaman slesai,si banci bertnya kpd ustad
Banci:'pak klo laki-laki sdh meninggal nma na almarhum klo perempuan almarhumah,klo banci ap y?'
Si ustad berfikir sejenak dan menjwb'klo banci alluminium'
Si banci menjwb dgn kesal 'pak sy ne banci bkn panci'
*Surat Kaleng
"Gue lagi takut nih", kata Boy ke Gino temannya.
"Gue baru dapat surat ancaman dari seseorang.
Dia bilang akan matahin leher gue kalo ngga berhenti berhubungan ama bininya.
Gawat nih gue!"
"Ya udah, kalo resikonya segede itu, stop bertemenan aja ama bininya", sahut Gino.
"Wah...ngga segampang itu man", kata Boy.
"Oooo....jadi loe udah kepincut ya ama bininya orang itu"
"Bukan begitu", sahut Boy,
"Yang nulis surat itu ngga nyantumin nama ato identitas lainnya, jadi gue ga tau yang mana bini nya .."
"Gue baru dapat surat ancaman dari seseorang.
Dia bilang akan matahin leher gue kalo ngga berhenti berhubungan ama bininya.
Gawat nih gue!"
"Ya udah, kalo resikonya segede itu, stop bertemenan aja ama bininya", sahut Gino.
"Wah...ngga segampang itu man", kata Boy.
"Oooo....jadi loe udah kepincut ya ama bininya orang itu"
"Bukan begitu", sahut Boy,
"Yang nulis surat itu ngga nyantumin nama ato identitas lainnya, jadi gue ga tau yang mana bini nya .."
*
suatu hari si Tile kena tilang gara-gara SIMnya sudah kadaluarsa,
karena malas ke kantor polisi, akhirnya ia memutuskan buat perpanjang masa berlaku sim ke biro pelayanan.
Tile: misi..
agen: bisa dibantu?
Tile: mau perpanjang sim neh... kira-kira berapa biayanya?
agen: ya tergantung...
Tile: tergantung gimana?
agen: tergantung anda, mau berapa meter dipanjanginnya.. lebih panjang ya lebih mahal..
tile: ????????
karena malas ke kantor polisi, akhirnya ia memutuskan buat perpanjang masa berlaku sim ke biro pelayanan.
Tile: misi..
agen: bisa dibantu?
Tile: mau perpanjang sim neh... kira-kira berapa biayanya?
agen: ya tergantung...
Tile: tergantung gimana?
agen: tergantung anda, mau berapa meter dipanjanginnya.. lebih panjang ya lebih mahal..
tile: ????????
