Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia
yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas.
Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Bu Guru berkata kepada murid : Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji
kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan
perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti? Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????
*
Guru Irdawati tertangkap satpol PP dalam operasi Yustisi karena dia lupa membawa
KTP. Seperti warga yang lain dia pun di sidangkan. Bastian sebagai Hakimnya.
Bastian : Apa kesalahan ibu?
Inda : Saya sedang jalan2 sambil berbelanja, ketika tertangkap dalam razia PP
karena lupa membawa KTP
Bastian : Apa pekerjaan Ibu"
Irda : Saya seorang guru SD
Bastian : hmm.. Kebetulan. Sebanarnya sudah lama menunggu kesempatan ini. buat
ibu, saya sudah siapkan hukuman ini: silakan berdiri di depan dan tulis "saya lupa
membawa KTP dan berjanji tak akan mengulangginya..!!!" TULIS 300x !
*
Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat
menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari
belakang.
Seorang penumpang mengeluarkan kepala keluar jendala bus dan berkata dengan
orang yang mengejar bus, “Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!”
Orang tersebut menjawab, “Saya harus mengejarnya . . .” Dengan nafas tersenggalsenggal
dia berkata, “Saya adalah pengemudi dari bus ini!”
*
Ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena beli soto ayam,
tetapi tidak ada ayamnya.
Pembeli: "Bang! Nih soto ayam, kok gak ada ayamnya???"
Pedagang: (sedang sewot) "Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada
monyetnya?"
*
Dhani lagi nyantep sarapan sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-tiba
dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya…. “toennggg……..”
demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai
botaknya….
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Dhani marah-marah…
“He..!! ngapain mukul-mukul suamimu ????”
“Lu dasar laki-2 hidung belang…..” balas istrinya “siapa DESI yang kamu tulis
namanya di kertas dalam dompetmu itu ?”
Dhani sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia
langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar…..
“O… rupanya itu toh….. DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan
sama temen-temen di kantor….”
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus….
Tiga hari kemudian…. “TOENG…” kali ini rantang mendarat di kepala Dhani yang
botak dengan lebih kenceng… Ampir semaput….Dhani marah-marah sama istrinya….
“Kenapa kau pukul aku Mam ???” Istrinya dengan kalem menjawab : “TUH…
KUDAMU telepon nyari kamu……”
*
Murdiano, makelar sepeda motor gigih menbujuk adnan, petani agar bersedia membeli
sepeda motor darinya. adnan nampak ogah ogahan
Adnan : mendingn uangnya di belikan sapi?
Murdiono : Malu loh, pak. kalau nanti jalan jalan ke pasar naik sapi? (tak menyrah
murdiano trus merayu)
Adnan : Lha, lebih malu lagi, kalau ada tetangga yang memergoki saya lagi
memerah susunya sepeda motor....
*
Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu
ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk
satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat
mereka.
Dia mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa,
dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka.
Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu
mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil
yang sama - pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka,
dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu
dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
"Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda
terlebih dahulu."
*
seorang suami merengek pada istrinya, untuk di izinin kawin lagi
suami : Boleh, ya ma aku kawin lagi?
istri : Silakan!
suami : Jadi boleh? mama setuju?
istri : Setuju, Dengan 3 syarat
suami : 3 syarat? 10 syarat juga papa sanggup? ayo ma sebutkan?
istri : 1. gaji papa buat mama semua
suami : oke,ma!(semangat) Ke2?
istri : dalam semingu, 5 hari buat mama
suami : oke (lebih semangat lagi). trus syarat ke 3 apa, ma?
istri : langkahin dulu mayat mama, baru papa kawin lagi!
Suami : oh....(nge drop semangatnya )
*
Saat itu Joni sedang mengenalkan universitasnya pada anak-anak kelas III SMA yang
akan lulus.
Joni: "Sekolah kami luasnya hampir sekota Yogyakarta. Tiap ruangan ber-AC. Di
tengah-tengahnya ada taman yang luas dengan air terjun setinggi 5 meter dan sungai
bening yang mengalir..."
Anak-anak kelas III: "Wah... hebat..."
Joni: "Eit,... belum lagi gedung kampusnya tingkat 10 dan menggunakan lift serta
guru-gurunya ilmuwan dari Amerika."
Anak-anak kelas III: "Wah, hebat sekali, kami mau masuk sekolah Anda. Di mana
letak sekolah itu?"
Joni: "Masih dalam rencana..."
*
ad sbuah kerajaan yg d namakan krjaan drakula,n sdh pst penduduk nya drakula
smua....pd suatu ari ada seorg drakula yg belum prnh sm sekalimenghsap drah
manusia,n dia di pgl oleh raja drakula utk menghadap....
raja drakula : "hei....u bl0m prnh menghsap drah manusia n skrng u hrs bljar
menghsap drah manusia"
si drakula amatir : "baek raja,mlm ni sy akn menghsap drah manusia...."
raja drakula : "baguz!!!!! cepat kamu laksanakan....."
mlm pun tlh tb,si drakula amatir itu prg mncari k0rban nya n akhr nya ia berhsl
menghsap drah manusia.setelah itu ia menghadap sang raja drakula.....
raja drakula : "gmn??? u sdh brhsil kgk???? n gmn rsa nya???"
drakula amatir : "sy sdh brhsil raja!!! tpi....kok rs drah nya aseeemmm????"
raja drakula : "ms sich???? emg drah sapa yg u isap????"
drakula amatir : "org nya laki2,kulit nya item,jelek lagi...!!!!"
raja drakula : "se tau sy,drah manusia semuanya sama,mw laki2 or perempuan,cakep
or jelek semua xama ajah"
drakula amatir : "sumpah raja!!! paen jg sy b0onk.....rasa na aseem dah....."
raja drakula : "w0keh kl gt,sy ksh ksmpatan lg,u cri lg,tp cb u cri cewek yg cntk n ptih
brsih...."
drakula amatir : "baek raja,ntar mlm sy mncri drah agy."
stlh mlm tb,drakula amatir brangkat n brhsil menghsap drah cewek yg cntk.n stlh
itu,ia kmbli menghadap raja.....
raja drakula : "gmn???dah dpt mnghsap drah cewek cntk???gmn rs nya???delici0uz
kgk???"
drakula amatir : "sdh raja!!!! cewek cntk,tbuh ptih brsh!!!tp kok rs nya msh asem
y???"
raja drakula : "sy tak pcy.....ms msh asem!!!pst ad yg salah!!!!cewek yg u isap mayat
nya msh ad kgk????
drakula amatir : "msh ad raja!!!!msh terkapar d jln pun..."
raja drakula : "baek,sy mw liat mayat nya...."
akhr nya raja drakula n drakula amatir berangkat melihat mayat cewek tadi.n stlh
sampai,raja drakula lngsng melihat.n raja drakula lngsng memukul pipi si drakula
amatir.....PLAKKKK!!!!!!
raja drakula : "g0blo0o0kkkK!!!! PLAAAKkkK....!!!!!!! hisap drah manusia itu d
leher,bkan d ketek....!!!!!"
drakula amatir : "%@#!?%"
(smbl usap-usap pi2 na yg kena gampar...)
*
Sandy mengunjungi seorang teman yang sangat kaya, pembantunya(P) mendekati
Shandy(S) dan... menawarkan minum
P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih.
P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau
teh hijau?
S: Teh Ceylon.
P: The ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja.
P: Esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: Oh, nggak usah repot-repot, es batu saja.
P: Es batunya mau yang bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati?
S: Bentuk hati boleh.
P: Baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih.
P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu.
P: Susu kambing, atau susu sapi?
S: Dengan susu sapi dooong!
P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: Kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh.
P: Mau pakai pemanisnya dengan gula atau madu?
S: Dengan gula.
P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu.
P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.
P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral.
P: Dingin atau biasa?
S: Yang dingin aja.
P: Minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?
S: Aku pulang aja ah. Misi mbak
*
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk
menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya
sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.
Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
“Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi,” kata sopir taksi dengan wajah pucat
dan menahan marah.
Penumpang: “Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau
menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”
Sopir taksi: “Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga
merupakan penumpang pertama.”
Penumpang: “Oh begitu. Terus, kok bisa kaget begitu?”
Sopir taksi: “Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.
*
Bu Guru: Tole, maju kedepan, tolong tunjuk dipeta, mana benua amerika..
Tole: Ini bu
Bu Guru: Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu benua amerika?
Satu kelas: Tole bu
*"ANAK-BAPAK SAMA SAJA"
Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik
tetangganya dan tertangkap basah oleh pemilik pohon tersebut. Si
pemilik pohon tersebut lalu berteriak dengan nada mengancam.
pemilik :"Hei! Dasar bandel! Ayo, turun dari pohon mangga! Nanti aku lapor ke
bapak kamu!"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon
sambil berkata, "Pak! Cepat turun, Pak! Kita sudah ketahuan!"
pa2 : omg >.< knp amp ktauan pula nak? ><
pemilik : pa2 n ank sm aja .huh
grrrrrrrrrrrr
*
Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran
gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia,
ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika berteriak, “Jendral, pesawat
musuh datang..!”. Sang jendral memberi perintah, “Tembak!”. Datang lagi pesawat
tempur dari negara-negara lain, sang jendral juga memberi perintah untuk menembak.
Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi,
“Jendral, pesawat Indonesia datang…!”.
“Jangan tembak!”, perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, “Kok ngga
boleh ditembak…???”. Sang jendral dengan enteng menjawab, “ENTAR JUGA
JATUH SENDIRI!”.
*Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayahmembaca
surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia
cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2
dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut
gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42
tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di
kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan
membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat
luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak
begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli
pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku
tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara
yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk
adik, dia sangat menginginkannya.
Ayah... tidak ada satupun dari yang aku tulis di atas itu benar, aku hanya ingin
menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai raportku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja,
panggil aku ya...
Aku tidak kemana2 saat ini aku ada ditetangga sebelah..... ..
*Menutup Bau
Dua orang anak sedang bercakap-cakap.
Emi :", kamu tahu ngga' , laba-laba kakinya ada berapa ?
.
Elioz:" Tahu ! Laba-laba kan kakinya ada delapan ! "
emi:" Benar ! Sekarang, kalau dia masuk ke WC tinggal
berapa kakinya ? "
elioz :" Ya tetap delapan !
emi :" Salah ! Yang benar tinggal tujuh. "
elioz:" Qoq tinggal tujuh ? Yang satunya kemana ? "
emi :" Menutup hidungnya! habis bau sih ."
*
Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan Soni.
Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ?
Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!
Soni : Ooh gituuu…
Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?
Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener
kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru
masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?
Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?
Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus
masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di
hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?
Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!
*
Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita
berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju
ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya,
berteriak minta tolong, supaya
bayinya selamat.
Pria itu berteriak : " Lempar bayimu ke bawah,aku akan menangkapnya. "
Jawab si wanita : " Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa
mati ! "
Pria ini berkata : " Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari
kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap
apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku ! "
Wanita bertanya : " Apa ? Tidak satupun ? "
Jawab si pria : " Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan
mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada ! "
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuah bola, yang membuat
kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata : " Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini,
tangkap !
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada
spin, alias muter, jadinya
tuh bayi muter-muter dua kali jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan
kanannya. Kemudian . . . . .
diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter.
Pelan tapi pasti, dia berlari
ke arah bayi itu, dan.............. menendangnya sejauh 60 meter.
* "Mabuk darat"
Seorang laki-laki turun dari kereta api dengan muka pucat. Dokter temannya
menemuinya dan bertanya apa yang dideritanya.
" Mabuk darat, " katanya.
" Saya selalu mabuk darat kalau naik kereta api dan duduk menghadap kebelakang. "
" Mengapa kau tidak mengajak tukar tempat dengan orang yang duduk di hadapanmu
? " tanya dokter.
" Saya sudah memikirkan itu, tapi tidak ada orang yang duduk di situ ! "
*
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang
baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang
megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan
kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam
hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat
telepon dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua
fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan
tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan
rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada
dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah
satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon
bapak…”
*
Say kmu dah pacaran berapa kali? ceweknya bilang say gw baru pacaran satu kali koq,
1x perdana lainnya isi ulang.
*
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru
dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan
RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan
langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti
oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda : ” Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??”
Tak lama datanglah seorang wanita tua.
Wanita tua: “Ada apa anak muda?”
Pemuda: “Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!”
Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, “coba kamu buka kap belakangnya deh.”
Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, “Wah ibu
pinter ya….kok tahu sih?”
Wanita tua: “Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu.”
*
Alkisah di sebuah pemukiman, digelarlah berbagai macam lomba untuk memperingati
17 Agustus-an Salah satunya adalah lomba pertandingan futsal antara pedagang dan
pencopet kelas kakap saat isitirahat kedudukan sementara 0-2 untuk tim pedagang
karena kalah 2 pelatih tim pencopet kelas kakap marah
ibarat :
Daniel : Pelatih
Johnson : seorang pencopet
daniel : masa kalian kalah sama pedagang ???
johns : mereka kan pedagang, itung2 annya manteb tih
daniel : ah alesan ! bilang aja kalau kalian bisanya nyopet doang !
(karena udah mao abis istirahatnya si pelatih bikin strategi)
daniel : Bagaimana kalo kite maen kasar aj ?
johns: enak aje, kalo kite dapet kartu merah ?
daniel : tenang aja
johns : tenang pale lu !
daniel : tenang aje ! meskipun kite maen curang, si wasit ga bisa kasi kartu
johns: kenape ? lu nyogok ya tih ?
daniel : enak aje, soalnya kartu merah + kuning nya uda gua copet tadi
johns ; ?????
*
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: “$%^&(#…..”
*
Orang Kaya Baru
Mitra yang menjadi OKB di Ibukota pulang kampung ketemu dengan Agus sohib
lamanya.
Agus : Wah Mit, mentereng abis,ceritanya sukses nich di Jakarta.
Mitra : (dengan sedikit sombong)Iya dong, siapa dulu dong.
Agus : Ngomong-ngomong di Jakarta rumahnya di mana
Mitra : Rumah yang baru atau lama.
Agus : (bener-bener sukses nich orang) Kalau yang baru?
Mitra : belum dibangun.
Agus : Yang lama?
Mitra : sudah digusur.
Agus:!!??
Dasar kere lu,msh ngontrak aja sombong
