*
Ini kisah pertengkaran hebat suami istri yang tidak sepantasnya dicontoh, apalagi melibatkan anak2.
Mohon dijadikan pelajaran.
Begini ceritanya:
Sebut saja Ratna, adalah seorang ibu rumah tangga yg setia pd suaminya.
Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari, Ratna ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari itu.
Ah... ternyata pulsa Ratna habis. Dia berteriak pd Anton, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.
"Ton...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini."
"Iya ma," jawab Anton.
Tak lama kemudian Anton turun.
"Udah 3 kali Anton telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek," ujar si Anton.
Muka Ratna merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.
"Ya sudah kamu naik ke atas," katanya.
Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu...., Ratna langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun.
Sang suami berteriak teriak kesakitan. Ratna tdk peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.
Setelah disabarkan, Ratna menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya.
Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Anton dipanggil.
"Ini saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab cewekmu itu," ujar Ratna kasar.
"Bilang Ton, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???"
"i..i..i..yaaa pa"
"Hah bohong kamu.!!!!!!.. Emang cewek itu bilang apa.?????"
"Di... di.... di.. aa bilang:
Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi.....
Mohon dijadikan pelajaran.
Begini ceritanya:
Sebut saja Ratna, adalah seorang ibu rumah tangga yg setia pd suaminya.
Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari, Ratna ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari itu.
Ah... ternyata pulsa Ratna habis. Dia berteriak pd Anton, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.
"Ton...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini."
"Iya ma," jawab Anton.
Tak lama kemudian Anton turun.
"Udah 3 kali Anton telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek," ujar si Anton.
Muka Ratna merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.
"Ya sudah kamu naik ke atas," katanya.
Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu...., Ratna langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun.
Sang suami berteriak teriak kesakitan. Ratna tdk peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.
Setelah disabarkan, Ratna menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya.
Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Anton dipanggil.
"Ini saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab cewekmu itu," ujar Ratna kasar.
"Bilang Ton, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???"
"i..i..i..yaaa pa"
"Hah bohong kamu.!!!!!!.. Emang cewek itu bilang apa.?????"
"Di... di.... di.. aa bilang:
Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi.....
*
Dua orang supir telibat percakapan disebuah warung:
Toro: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!
Jaka: Lha, emangnya kenopo?
Toro: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah!
Jaka: Lho, emang ntar kamu mau nyopir apaan?
Toro: Mau nyopir mobil tinja..
Toro: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!
Jaka: Lha, emangnya kenopo?
Toro: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah!
Jaka: Lho, emang ntar kamu mau nyopir apaan?
Toro: Mau nyopir mobil tinja..
*
Sepasang Kakek-Nenek datang ke restoran Mc.Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disamping seorang anak muda. Si Kakek segera berdiri dan memesan makanan,
sebuah hamburger, sporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan Si Nenek, kemudian mengambil 2 sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si Anak Muda memperhatikan tingkah sepasang Kakek – Nenek itu dengan salut.
Si Kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara Si Nenek hanya memperhatikan.
- Si Anak Muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata : “Kek boleh….
- Si Kakek jawab : “tidak usah….terima kasih…. kami selalu berbagi makanan yang sama”.
Sampai Si Kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, Si Nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
- Si Anak Muda mendekat lagi, kali ini berkata : ” Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?”
- Si Nenek jawab: “tidak ….terima kasih.”
Trus Si Anak Muda bertanya lagi: ” Kalau begitu kenapa makanannya tidak di makan, katanya kalian suka berbagi?”
- Kata Si Nenek: “SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI PALSU…..
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!….
sebuah hamburger, sporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan Si Nenek, kemudian mengambil 2 sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Si Anak Muda memperhatikan tingkah sepasang Kakek – Nenek itu dengan salut.
Si Kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara Si Nenek hanya memperhatikan.
- Si Anak Muda merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata : “Kek boleh….
- Si Kakek jawab : “tidak usah….terima kasih…. kami selalu berbagi makanan yang sama”.
Sampai Si Kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, Si Nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
- Si Anak Muda mendekat lagi, kali ini berkata : ” Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?”
- Si Nenek jawab: “tidak ….terima kasih.”
Trus Si Anak Muda bertanya lagi: ” Kalau begitu kenapa makanannya tidak di makan, katanya kalian suka berbagi?”
- Kata Si Nenek: “SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI PALSU…..
SOALNYA GANTIAN SAMA KAKEK !!!….
*
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalau sampai di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."
Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,"Sudah sampai Banyuwangi belum?"
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,"Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!"
Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,"Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampai Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.
Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.
Lalu ia bertanya pada para penumpang,"Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir.
Si anak bangun dan berkata," O udah sampai yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".
Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,"Sudah sampai Banyuwangi belum?"
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,"Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!"
Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,"Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampai Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.
Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.
Lalu ia bertanya pada para penumpang,"Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir.
Si anak bangun dan berkata," O udah sampai yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".
*
Ketika adegan pada layar sedang berlangsung seru, seorang nenek sibuk mencari-cari sesuatu di bawah kursinya. Tindakannya ini membuat seorang lelaki di sebelahnya menjadi terganggu.
" Apa yang Anda cari ? " tanya si pemuda dengan kesal.
Nenek : " Permen karet. "
Pemuda : " Hanya untuk sepotong permen karet bekas Anda menjadi se demikian sibuknya ? "
Nenek : " Ya, sebab gigi palsu saya menempel di sana. "
" Apa yang Anda cari ? " tanya si pemuda dengan kesal.
Nenek : " Permen karet. "
Pemuda : " Hanya untuk sepotong permen karet bekas Anda menjadi se demikian sibuknya ? "
Nenek : " Ya, sebab gigi palsu saya menempel di sana. "
*
Paul, seorang laki-laki gendut dengan berat bdn 110Kg, melihat iklan dikoran,
"turun 5 kg dalam 1 minggu".
maka ia menelepon iklan tsb.
Operator :"bisa saya bantu?"
Paul:"saya ingin mengikuti program itu".
Operator:"ok, bersiaplah besok jam 6 pagi".
Esok paginya jam 6,seorang wanita sexy mengatakan
"u catch me, i kiss u".
lalu wanita itu lari, Paul mulai mengerjarnya. selama 1 minggu penuh Paul mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5Kg.
minggu berikutnya ia minta program turun 10Kg. maka esok paginya ad wanita yang lebih sexy mengatakan
"u catch me, i kiss u".
Paul mengejar wanita itu dan berhasil turun 10Kg.
membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta program penurunan 25Kg. Operator:"ap anda yakin ?"
paul:"yakin!!!" jawabnya dengan mantap
lalu esoknya bukan wanita lagi yang datang, melainkan seorang bencong yang mengatakan"
"if i catch you, i kiss you" minggu itu paul turun 40 Kg
"turun 5 kg dalam 1 minggu".
maka ia menelepon iklan tsb.
Operator :"bisa saya bantu?"
Paul:"saya ingin mengikuti program itu".
Operator:"ok, bersiaplah besok jam 6 pagi".
Esok paginya jam 6,seorang wanita sexy mengatakan
"u catch me, i kiss u".
lalu wanita itu lari, Paul mulai mengerjarnya. selama 1 minggu penuh Paul mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5Kg.
minggu berikutnya ia minta program turun 10Kg. maka esok paginya ad wanita yang lebih sexy mengatakan
"u catch me, i kiss u".
Paul mengejar wanita itu dan berhasil turun 10Kg.
membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta program penurunan 25Kg. Operator:"ap anda yakin ?"
paul:"yakin!!!" jawabnya dengan mantap
lalu esoknya bukan wanita lagi yang datang, melainkan seorang bencong yang mengatakan"
"if i catch you, i kiss you" minggu itu paul turun 40 Kg
*
Saat sedang sakit keras menghadapi maut, seorang bapak berwasiat kepada anaknya...
"Nak, ingat wasiat bapak yang satu ini"
"Apa pak ?"
"Tanah yang disebelah rumah jangan dijual."
"Lho, memangnya kenapa pak ?"
"Itu tanah orang nak
"Nak, ingat wasiat bapak yang satu ini"
"Apa pak ?"
"Tanah yang disebelah rumah jangan dijual."
"Lho, memangnya kenapa pak ?"
"Itu tanah orang nak
*
Wkt pelajarn akan dimulai, Ruslan mengacungkan tangannya tnda ingin b'tny.
Guru : "ya,apa yg ingin kau tnykan, Ruslan?"
Ruslan : "begini pak,apakah org bs dihukum tuk sesuatu yg blm diperbuatnya? "
Guru : "oh,tentu saja tdk, Ruslan.org hny blh dihukum tuk sesuatu yg tlh diperbuatnya."
Ruslan: "syukurlah klo bgtu pak. Sy lom buat PR”
Guru : "ya,apa yg ingin kau tnykan, Ruslan?"
Ruslan : "begini pak,apakah org bs dihukum tuk sesuatu yg blm diperbuatnya? "
Guru : "oh,tentu saja tdk, Ruslan.org hny blh dihukum tuk sesuatu yg tlh diperbuatnya."
Ruslan: "syukurlah klo bgtu pak. Sy lom buat PR”
*
Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : “Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!”
Bartender menjawab : “Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini”
Pria : “Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!”
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab : “Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!!”
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : “Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??”
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : “Ya ada, istriku!!..”
Bartender menjawab : “Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini”
Pria : “Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!”
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab : “Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!!”
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : “Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??”
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : “Ya ada, istriku!!..”
*
Musa vs Biksu yg beradu kekuatan, Musa belah lautan, biksu jg bisa.. Musa belah langit, Biksu jg sanggup.. Musa belah batu kluar air, Biksu lagi2 bisa..Hanya 1 yg Biksu ga bisa, yaitu pd saat Musa belah tengah rambutnya,,, Biksu bilang "yah...nyerah deh gw"
*
Suatu pagi saat pelajaran geografi di kelas XII IPS. Seorang guru bertanya kepada muridnya satu per satu tentang nama ibukota negara.
Guru: "Parlin, coba sebutkan ibukota negara Inggris!"
Parlin: "London, Pak!"
Guru: "Bagus, coba kamu Arief, sebutkan ibukota Malaysia!"
Arief: "Pasti Kuala Lumpur, Pak!"
Guru: "Bagus, dan sekarang kamu Ratih, coba sebutkan ibukota Peru!"
Ratih: "Lima, Pak!"
Guru: "Bagus, sekarang kamu sebutkan satu per satu."
Ratih: @#$#@!!
Guru: "Parlin, coba sebutkan ibukota negara Inggris!"
Parlin: "London, Pak!"
Guru: "Bagus, coba kamu Arief, sebutkan ibukota Malaysia!"
Arief: "Pasti Kuala Lumpur, Pak!"
Guru: "Bagus, dan sekarang kamu Ratih, coba sebutkan ibukota Peru!"
Ratih: "Lima, Pak!"
Guru: "Bagus, sekarang kamu sebutkan satu per satu."
Ratih: @#$#@!!
*
Seorang laki-laki datang ke tempat praktek Psikiater.
" Saya punya masalah yang gawat sekali, " katanya.
" Saya rasa saya sering kehilangan ingatan. Apakah Anda dapat menolong saya ? "
" Ya, " jawab Psikiater, " saya sudah pernah menyembuhkan kasus seperti ini. Kita tidak bisa yakin benar akan berhasil, tetapi kita selalu bisa berusaha. "
Kemudian dia menyarankan agar pasiennya duduk di kursi yang empuk dan nyaman seenak mungkin.
" Nah, " kata Psikiater.
" Santai saja dan coba ceritakan semua apa masalah Anda."
Si pasien tiba-tiba menegakkan duduknya sambil memandangi Psikiater dengan mata terbelalak danbertanya dengan nada sangat keheranan dalam suaranya : " masalah apa ? "
" Saya punya masalah yang gawat sekali, " katanya.
" Saya rasa saya sering kehilangan ingatan. Apakah Anda dapat menolong saya ? "
" Ya, " jawab Psikiater, " saya sudah pernah menyembuhkan kasus seperti ini. Kita tidak bisa yakin benar akan berhasil, tetapi kita selalu bisa berusaha. "
Kemudian dia menyarankan agar pasiennya duduk di kursi yang empuk dan nyaman seenak mungkin.
" Nah, " kata Psikiater.
" Santai saja dan coba ceritakan semua apa masalah Anda."
Si pasien tiba-tiba menegakkan duduknya sambil memandangi Psikiater dengan mata terbelalak danbertanya dengan nada sangat keheranan dalam suaranya : " masalah apa ? "
*
“Aku sangat kesal sama bos kita”, kata pramugari yang baru saja di
pecat dari pekerjaaannya. “Kenapa” kata temannya yang sepropesi,
“masa aku hanya melarang anak kecil berlarian di pesawat saja bisa
kena pecat”, katanya sambil kesal. “Kamu bilang apa sama anak kecil itu”
jawab temannya. “aku bilang, heh…heh…nak jangan berlarian di dalam
persawat, sana di luar saja” begitu kataku, “hah…” kata temannya.
pecat dari pekerjaaannya. “Kenapa” kata temannya yang sepropesi,
“masa aku hanya melarang anak kecil berlarian di pesawat saja bisa
kena pecat”, katanya sambil kesal. “Kamu bilang apa sama anak kecil itu”
jawab temannya. “aku bilang, heh…heh…nak jangan berlarian di dalam
persawat, sana di luar saja” begitu kataku, “hah…” kata temannya.
*
Di sbuah bank trlihat seorang ank yg sdang kbingungan llu petugas keamanan(satpam )menghampirinya
satpam:ada yg bisa saya bantu dek?
anak kecil:ada bnyak pak,tpi janji ya pak,bantu saya!!
satpam:iya de dek(sang satpam kira anak ini mncari ibunya),apa yg bsa saya bantu dek?
anak kecil:tolong cuci in pkaian dirumah saya dunn pakk,sekalian sapu n ngepel rumah pak!!!
satpam:@#$%^&*@!,mampus dehh gw -.-
satpam:ada yg bisa saya bantu dek?
anak kecil:ada bnyak pak,tpi janji ya pak,bantu saya!!
satpam:iya de dek(sang satpam kira anak ini mncari ibunya),apa yg bsa saya bantu dek?
anak kecil:tolong cuci in pkaian dirumah saya dunn pakk,sekalian sapu n ngepel rumah pak!!!
satpam:@#$%^&*@!,mampus dehh gw -.-
*
Jakarta, Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit Betheda Yogya. Ketiganya dari daerah yang berbeda. Yang satu dari Semarang, satunya Yogya, dan yang satu lagi dari Tegal. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi tersenyum. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.
Penjaga : “Dokter, mengapa si Semarang ini meninggal dalam kondisi tersenyum?”
Dokter : “oh, dia kena serangan jantung ketika sedang main pelacur.”
Penjaga : “Lalu kenapa dengan si Yogya?
Dokter : “Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere ratusan milliar.”
Penjaga : “Bagaimana cara si Tegal ini meninggal, dokter?”
Dokter : “Tersambar petir…”
Penjaga : “Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?”
Dokter : “Ooh…kilatnya dia sangka sinar blitz, jadi dia pikir dia lagi difoto!”
Penjaga : “Dokter, mengapa si Semarang ini meninggal dalam kondisi tersenyum?”
Dokter : “oh, dia kena serangan jantung ketika sedang main pelacur.”
Penjaga : “Lalu kenapa dengan si Yogya?
Dokter : “Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere ratusan milliar.”
Penjaga : “Bagaimana cara si Tegal ini meninggal, dokter?”
Dokter : “Tersambar petir…”
Penjaga : “Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?”
Dokter : “Ooh…kilatnya dia sangka sinar blitz, jadi dia pikir dia lagi difoto!”
*
Presiden melakukan kunjungan dadakan ke sbuah rumah sakit jiwa. Pihak RSJ kalang kabut & membuat penyambutan sekenanya.
Staf RSJ berjajar, juga pasien yg dianggap sdh agak waras.
Presiden menyalami mereka. "Saya Presiden," ia memperkenalkan diri pd salah seorang yg tampaknya tak kenal dia.
Oh, tidak apa-apa," sahut orang itu. Saya waktu baru masuk juga ngaku Wakil Presiden kok, nanti lama-lama sembuh sendiri.
Staf RSJ berjajar, juga pasien yg dianggap sdh agak waras.
Presiden menyalami mereka. "Saya Presiden," ia memperkenalkan diri pd salah seorang yg tampaknya tak kenal dia.
Oh, tidak apa-apa," sahut orang itu. Saya waktu baru masuk juga ngaku Wakil Presiden kok, nanti lama-lama sembuh sendiri.
*
Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, karena belum tentu temanmu ingin berbadan KURUS•
Janganlah engkau MEMBANGUNKAN RUMAH untuk keluargamu, karena rumah memang tidak pernah TIDUR •
Janganlah engkau MEMBERI TAHU orang yang bertanya, karena orang itu mungkin tidak suka makan TAHU •
Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, karena KARUNG memang lebih cocok untuk beras
*
Seorang pria datang ke tempat dokter praktek. Dia mengeluhkan
masalah penyakitnya sewaktu tidur yaitu sering berjalan sewaktu tidur.
Pasien : Saya punya masalah sewaktu tidur dok ?
Dokter : Masalah apa ?
Pasien : Saya sering berjalan sewaktu tidur !
Dokter : oo… begitu ya…
Pasien : Saya ingin obat yang bagus dok ?, karena telah berbagai
macam obat saya minum hasilnya nihil.
Dokter : Saya punya obat yang bagus untuk panyakit anda. Ini dia
(sambil menunjukkan sebuah kotak).
Pasien : Apakah dengan kotak ini penyakit saya bisa sembuh ?
Dokter : Tentu, kamu cukup menaburkan isi yang ada di dalam kota ini
ke sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Memangnya ini bubuk apa dok ?
Dokter : Ini paku payung !!!
Pasien : Hah….
masalah penyakitnya sewaktu tidur yaitu sering berjalan sewaktu tidur.
Pasien : Saya punya masalah sewaktu tidur dok ?
Dokter : Masalah apa ?
Pasien : Saya sering berjalan sewaktu tidur !
Dokter : oo… begitu ya…
Pasien : Saya ingin obat yang bagus dok ?, karena telah berbagai
macam obat saya minum hasilnya nihil.
Dokter : Saya punya obat yang bagus untuk panyakit anda. Ini dia
(sambil menunjukkan sebuah kotak).
Pasien : Apakah dengan kotak ini penyakit saya bisa sembuh ?
Dokter : Tentu, kamu cukup menaburkan isi yang ada di dalam kota ini
ke sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Memangnya ini bubuk apa dok ?
Dokter : Ini paku payung !!!
Pasien : Hah….
*
Seorang laki-laki memasuki sebuah toko kepunyaan koperasi Departemen Sosial di bawah Mbak Tutut.
" Berapa harga sekaleng susu ? " Tanyanya kepada penjaga toko.
" Rp. 20.000 ! " Jawab penjaga toko.
" Rp. 20.000 ? Kemarin baru Rp. 15.000 ! "
" Benar, Pak ! Tetapi seperti pesan dari Mbak Tutut mulai hari ini harga susu tetap Rp. 15.000, tetapi demi bangsa dan negara setiap pembeli susu dibebani sumbangan Rp. 5.000! Jadi semuanya Rp. 20.000. "
Takut dibilang tidak mau memberi sumbangan demi bangsa dan Negara laki-laki itu membayar dengan selembar Rp. 20.000 : " Saya beli satu ! " katanya.
" Terima kasih. Ini kembalinya ! " Kata penjaga took sambil menyodorkan uang sebanyak Rp. 15.000.
" Lho! Kenapa ada kembalinya ? "
" Karena hari ini susunya kosong ! Sedangkan yang Rp. 5.000 tetap saya terima sebagai sumbangan demi bangsa dan negara. " Jawab penjaga toko dengan tenang.
" Berapa harga sekaleng susu ? " Tanyanya kepada penjaga toko.
" Rp. 20.000 ! " Jawab penjaga toko.
" Rp. 20.000 ? Kemarin baru Rp. 15.000 ! "
" Benar, Pak ! Tetapi seperti pesan dari Mbak Tutut mulai hari ini harga susu tetap Rp. 15.000, tetapi demi bangsa dan negara setiap pembeli susu dibebani sumbangan Rp. 5.000! Jadi semuanya Rp. 20.000. "
Takut dibilang tidak mau memberi sumbangan demi bangsa dan Negara laki-laki itu membayar dengan selembar Rp. 20.000 : " Saya beli satu ! " katanya.
" Terima kasih. Ini kembalinya ! " Kata penjaga took sambil menyodorkan uang sebanyak Rp. 15.000.
" Lho! Kenapa ada kembalinya ? "
" Karena hari ini susunya kosong ! Sedangkan yang Rp. 5.000 tetap saya terima sebagai sumbangan demi bangsa dan negara. " Jawab penjaga toko dengan tenang.
*
Seorang pendeta baru saja menikah. Sekembalinya dari bulan madu,istrinya menunjukkan sebuah kotak kepada suaminya dan berkata: "Tolong
kamu berjanji, dalam keadaan apa pun, untuk tidak membuka kotak ini".
Walaupun dianggap agak aneh, sang suami berjanji bahwa ia tidak akan ingin mengetahui apa yang terdapat dalam kotak itu.
Dua puluh tahun telah lewat. Pada suatu hari pendeta tersebut ingin mencari sesuatu dalam almarinya. Ia menemukan kotak yang sudah lama dilupakannya itu. Ia berkata kepada dirinya sendiri, "Keberadaan kotak ini sudah begitu lama, sehingga aku kira tidak ada salahnya bila aku melihat ada apa di dalamnya." Kemudian ia membuka kotaknya dan menemukan uang sejumlah 12 juta rupiah dan 3 butir telur. Pada saat itulah istrinya memasuki kamar. "Kan aku sudah bilang jangan melihat apa yang ada di dalamnya," katanya dengan agak marah. Si suami yang merasa dipergoki, kelihatan agak merasa malu dan minta maaf kepada istrinya.
kamu berjanji, dalam keadaan apa pun, untuk tidak membuka kotak ini".
Walaupun dianggap agak aneh, sang suami berjanji bahwa ia tidak akan ingin mengetahui apa yang terdapat dalam kotak itu.
Dua puluh tahun telah lewat. Pada suatu hari pendeta tersebut ingin mencari sesuatu dalam almarinya. Ia menemukan kotak yang sudah lama dilupakannya itu. Ia berkata kepada dirinya sendiri, "Keberadaan kotak ini sudah begitu lama, sehingga aku kira tidak ada salahnya bila aku melihat ada apa di dalamnya." Kemudian ia membuka kotaknya dan menemukan uang sejumlah 12 juta rupiah dan 3 butir telur. Pada saat itulah istrinya memasuki kamar. "Kan aku sudah bilang jangan melihat apa yang ada di dalamnya," katanya dengan agak marah. Si suami yang merasa dipergoki, kelihatan agak merasa malu dan minta maaf kepada istrinya.
Selanjutnya sang pendeta berkata, "Karena aku sudah mengetahui apa isi kotak ini, aku harap kamu mau menjelaskan apa artinya."
"Baiklah", jawab istrinya. "Setiap kali khotbahmu jelek, aku meletakkan sebutir telur ke dalam kotak." Suaminya merenungkan hal ini sejenak dan merasa cukup puas mengingat ia telah berkhotbah selama 20 tahun; tiga butir telur dalam 20 tahun artinya prestasinya cukup baik!
"Itu sudah keberadaan ketiga butir telur itu. Namun, bagaimana tentang jumlah uang 12 juta itu?"
"Oh, itu," jawab istrinya, "Setiap kali aku telah mengumpulkan selusin telur, aku menjualnya."
"Baiklah", jawab istrinya. "Setiap kali khotbahmu jelek, aku meletakkan sebutir telur ke dalam kotak." Suaminya merenungkan hal ini sejenak dan merasa cukup puas mengingat ia telah berkhotbah selama 20 tahun; tiga butir telur dalam 20 tahun artinya prestasinya cukup baik!
"Itu sudah keberadaan ketiga butir telur itu. Namun, bagaimana tentang jumlah uang 12 juta itu?"
"Oh, itu," jawab istrinya, "Setiap kali aku telah mengumpulkan selusin telur, aku menjualnya."
*
aku beli Mie Instant
aku di tipu ama bungkusnya.. X_X
Gambar dibungkusnya ada telurnya,ada paha ayam,dsb.♥♥
Saat kubuka cuma ada mie & bumbu.. 3-|
Sejak di bohongin Mie Instant
aku ga Lg beli Mie Instant >:/
ini ceritaku, aku gak mau dengar ceritamu..! haha
aku di tipu ama bungkusnya.. X_X
Gambar dibungkusnya ada telurnya,ada paha ayam,dsb.♥♥
Saat kubuka cuma ada mie & bumbu.. 3-|
Sejak di bohongin Mie Instant
aku ga Lg beli Mie Instant >:/
ini ceritaku, aku gak mau dengar ceritamu..! haha
*
"Pacarku kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud kamu cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"
"Maksud kamu cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"
*
Ada seorang bapak yg kaya raya sedang melewati sebuah kampung yg terpencil. Dari atas mobil mewahnya, ia melihat seorang ibu yg sedang memakan rumput. Lalu bapak itupun turun dari mobilnya & menghampiri ibu tsb, kemudian bertanya :
Bpk: "Bu, kenapa ibu makan rumput?"
Ibu : "Saya ini janda yg sangat miskin Pak, jadi saya tidak sanggup membeli beras".
Bpk: "Kalau gitu mari ikut ke rumah saya, Bu!"
Ibu: "Tapi saya punya anak 7 orang, Pak"
Bpk: "Anak-anak Ibu, makan rumput juga?"
Ibu: (sambil menangis) "Iya Pak".
Bpk: "Sudahlah, tidak apa2. Ibu bawa aja semua anak-anak Ibu sekalian!"
Lalu si ibu & anak2nya naik ke dalam mobil menuju ke rumah bapak itu & krn penasaran si ibu bertanya:
Ibu: "Terima kasih Pak. Kenapa Bapak baik sekali pada kami?"
Bpk: "Ah nggak apa-apa Bu, kebetulan aja rumput di rumah saya udah panjang-panjang".
Bpk: "Bu, kenapa ibu makan rumput?"
Ibu : "Saya ini janda yg sangat miskin Pak, jadi saya tidak sanggup membeli beras".
Bpk: "Kalau gitu mari ikut ke rumah saya, Bu!"
Ibu: "Tapi saya punya anak 7 orang, Pak"
Bpk: "Anak-anak Ibu, makan rumput juga?"
Ibu: (sambil menangis) "Iya Pak".
Bpk: "Sudahlah, tidak apa2. Ibu bawa aja semua anak-anak Ibu sekalian!"
Lalu si ibu & anak2nya naik ke dalam mobil menuju ke rumah bapak itu & krn penasaran si ibu bertanya:
Ibu: "Terima kasih Pak. Kenapa Bapak baik sekali pada kami?"
Bpk: "Ah nggak apa-apa Bu, kebetulan aja rumput di rumah saya udah panjang-panjang".
*
SINGKATAN DARI "MURID"
> M=alas belajar tuch hobi kami
> U=langan mendadak paling anti ......
> R=apat guru kami senangi
> I=zin,alpa,sakit tuch alasan kami
> D=atang terlambat tuch tradisi kami
TTD
MURID TELADAN
(TELAt datang,pulang DuluAN) ^
> M=alas belajar tuch hobi kami
> U=langan mendadak paling anti ......
> R=apat guru kami senangi
> I=zin,alpa,sakit tuch alasan kami
> D=atang terlambat tuch tradisi kami
TTD
MURID TELADAN
(TELAt datang,pulang DuluAN) ^
*
Ungke dpt surat cinta dr mince,dia tulis I love you ungke...
Karena ga tau apa arti nya..ungke tanya sma Alo..
Ungke: alo boleh kau itu bntu saya?!
Alo: apa yg bza saya bantu ungke?
Ungke: saya dpt surat dr mince...dia tulis I love you ungke, Saya so(demikian) bngung tak tau arti na..
Alo: adoh ungke dia crta yg jahat tentang kau..
Ungke stress berat,trus mabuk.. Di muka rumah mince, ungke berteriak..
ungke: Mince..... I love you kau itu..
Mince dah kegeeran trus keluar dr rmh..
Karena ga tau apa arti nya..ungke tanya sma Alo..
Ungke: alo boleh kau itu bntu saya?!
Alo: apa yg bza saya bantu ungke?
Ungke: saya dpt surat dr mince...dia tulis I love you ungke, Saya so(demikian) bngung tak tau arti na..
Alo: adoh ungke dia crta yg jahat tentang kau..
Ungke stress berat,trus mabuk.. Di muka rumah mince, ungke berteriak..
ungke: Mince..... I love you kau itu..
Mince dah kegeeran trus keluar dr rmh..
Mince: ungke pelan-pelan nanti mama dengar kau itu triak"
Karena marah ungke mnjwb..
Hele mince mama, I love you leh...
Karena marah ungke mnjwb..
Hele mince mama, I love you leh...
*
ibu : nak, kok jam segini udah pulang sekolah?
ajun : iya bu , soalnya saya bisa jawab pertnyaan dari bu guru
ibu : waw, hebat donk anak ibu, kayak dulu ibu masih sekolah, ibu pinter jadi sering dipuji-puji dan dipulangkan duluan
ajun : oww, waw berarti bakat ibu nurun ke saya dong
ibu : iya, emank bu guru nanya apa tadi sama kamu nak?
ajun : siapa yg ngelempar kapur ke wajah ibu tadi? trus saya ngangkat tangan, eh malah disuruh pulang oleh bu guru, saya hebat kan bu?
ibu : &%&*%$@????!!!!!
ajun : iya bu , soalnya saya bisa jawab pertnyaan dari bu guru
ibu : waw, hebat donk anak ibu, kayak dulu ibu masih sekolah, ibu pinter jadi sering dipuji-puji dan dipulangkan duluan
ajun : oww, waw berarti bakat ibu nurun ke saya dong
ibu : iya, emank bu guru nanya apa tadi sama kamu nak?
ajun : siapa yg ngelempar kapur ke wajah ibu tadi? trus saya ngangkat tangan, eh malah disuruh pulang oleh bu guru, saya hebat kan bu?
ibu : &%&*%$@????!!!!!
*
Seorang pasien bernya pada dokterya...
Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"
Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."
Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"
Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."
Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"
Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"
Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"
Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."
Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"
Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."
Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"
Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"
