*
Seorang Pejabat diundang untuk membuka Pameran Lukisan,
tetapi sesampainya di tempat Pameran si Pejabat lupa pake kacamata....
Pejabat : Ajudan, saya lupa bawa kacamata...!
Ajudan : Siap Pak!, tenang saja nanti saya bantu.
Singkat cerita, selesai gunting pita si Pejabat jalan2 melihat lukisan...(Sambil diikuti oleh banyak orang)
Lukisan Pertama,
Pejabat : Wah indah sekali lukisan Ikan ini.. Cantik.
Ajudan : Pak, itu Buaya...
Pejabat : Ya, saking cantiknya buaya ini kelihatan seperti ikan (sambil ngeles....)
Lukisan Kedua,
Pejabat : Nha Lukisan ini kalo diliat Ibu Megawati, pasti dibelinya... Banteng...
Ajudan : Pak, itu Gajah...
Pejabat : Owh, karena gadingnya kayak Banteng.. (Ngeles lagi..)
Akhirnya si Pejabat melihat lukisan laen...
Pejabat : Nha, dari sekian banyak lukisan yang ada disini Saya paling suka sama lukisan Simpanse ini. Kelihatan hidup... Saya mau membelinya...
Ajudan : Pak, Cermin pak... Cermin..
Pejabat : Ajudan, saya lupa bawa kacamata...!
Ajudan : Siap Pak!, tenang saja nanti saya bantu.
Singkat cerita, selesai gunting pita si Pejabat jalan2 melihat lukisan...(Sambil diikuti oleh banyak orang)
Lukisan Pertama,
Pejabat : Wah indah sekali lukisan Ikan ini.. Cantik.
Ajudan : Pak, itu Buaya...
Pejabat : Ya, saking cantiknya buaya ini kelihatan seperti ikan (sambil ngeles....)
Lukisan Kedua,
Pejabat : Nha Lukisan ini kalo diliat Ibu Megawati, pasti dibelinya... Banteng...
Ajudan : Pak, itu Gajah...
Pejabat : Owh, karena gadingnya kayak Banteng.. (Ngeles lagi..)
Akhirnya si Pejabat melihat lukisan laen...
Pejabat : Nha, dari sekian banyak lukisan yang ada disini Saya paling suka sama lukisan Simpanse ini. Kelihatan hidup... Saya mau membelinya...
Ajudan : Pak, Cermin pak... Cermin..
*
MenGpA pRasAAn Q pDaMu bGitu mNDALam??
Mw MkaN,,
iNgT kMu..,
MW Tdur,
iNGt kMU..,
POKokY SMua sERBa kamU.,
SAMpe2 td ada ORG GILA GAK PAKE CELANA LeWat Q KIRa kAMu.!!!..
Mw MkaN,,
iNgT kMu..,
MW Tdur,
iNGt kMU..,
POKokY SMua sERBa kamU.,
SAMpe2 td ada ORG GILA GAK PAKE CELANA LeWat Q KIRa kAMu.!!!..
*
Sarjo
melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap
Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
*
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
*
Pembeli
; mang, gula satu kilo sabaraha (berapa)?
Penjual Gula : RP.9.000
Pembeli: mahal bener euy
Penjual Gula: menjelang lebaran, semuanya naek
Pembeli : loh, di koran aja harganya masi kisaran 7.000
Penjual Gula: yaudeh, beli aja di koran sono !
Penjual Gula : RP.9.000
Pembeli: mahal bener euy
Penjual Gula: menjelang lebaran, semuanya naek
Pembeli : loh, di koran aja harganya masi kisaran 7.000
Penjual Gula: yaudeh, beli aja di koran sono !
*
Pnjual: obt mujarb,obt mujarb,smua pnykt pzt bkln hlng,ayo.ayo
spa yg mw bli..
Pmbli: klw panu?
Pnjual: panu nya hlg
pmbli: klw kurap
pnjual: kurap'y hlng
pmbli: klw skt kpla?
Pnjual: kpla'y hlng
pmbli: §?@@?§
Pmbli: klw panu?
Pnjual: panu nya hlg
pmbli: klw kurap
pnjual: kurap'y hlng
pmbli: klw skt kpla?
Pnjual: kpla'y hlng
pmbli: §?@@?§
*
Mbak
Sum bermaksud mutusin pacarnya Robby (bule). Akan tetapi dia tdk berani bertemu
muka dgn kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dgn berbekal pengetahuan English yg
pas2an. Berikut isi suratnya:
Hi Robby, together this letter I want to give know you
(Hai Robby bersama surat ini saya ingin memberi tau kamu)
I want to cut connection we
(Saya bermaksud memutuskan hubungan kita)
I have think very cook cook
(Saya sdh pikirkan masak2)
I know my love only clap half hand
(Saya tau cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly I have see you go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(Sebenarnya saya telah lihat kamu pergi dgn wanita penghibur di kota dgn mata kepala saya sendiri)
You always ask sorry back back river
(Kamu selalu meminta maaf ber-ulang2 kali)
Your eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan air mata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar2 lelaki buaya darat)
So, I cut connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I have been crying night2 until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis ber-malam2 sampai tdk ada lagi air mata memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for 2 river
(Saya tdk mau sakit hatiku utk kedua kali)
Safe walk Robby
(Selamat jalan Robby)
Love of your liver
(Kekasih hatimu)
Sumiati Lion on the table
(Sumiati Singodimejo):&
Hi Robby, together this letter I want to give know you
(Hai Robby bersama surat ini saya ingin memberi tau kamu)
I want to cut connection we
(Saya bermaksud memutuskan hubungan kita)
I have think very cook cook
(Saya sdh pikirkan masak2)
I know my love only clap half hand
(Saya tau cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly I have see you go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(Sebenarnya saya telah lihat kamu pergi dgn wanita penghibur di kota dgn mata kepala saya sendiri)
You always ask sorry back back river
(Kamu selalu meminta maaf ber-ulang2 kali)
Your eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan air mata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar2 lelaki buaya darat)
So, I cut connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I have been crying night2 until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis ber-malam2 sampai tdk ada lagi air mata memikirkan dirimu)
I don't want to sick my liver for 2 river
(Saya tdk mau sakit hatiku utk kedua kali)
Safe walk Robby
(Selamat jalan Robby)
Love of your liver
(Kekasih hatimu)
Sumiati Lion on the table
(Sumiati Singodimejo):&
*
Di rumah sakit,ketika seorang bapak yg udah sakit sekarat
alias nunggu ajal Berpesan pada tiga orang anaknya…..sambil batuk2..
Bapak : sebelum bapak mati.., bapak ingin ngasih kalian wasiat..wahai
Anak2ku..
Anak 1,2,3 : “Terimakasih pak..”
Bapak : “Untuk anakku yg ke-1, bapak wasiatkan tanah 2 hektar yg
disebelah timur rumah kita, untuk anakku yg Kedua tanah yg sebelah
selatan, untuk anakku yg ketiga bapak wasiatkan tanah Juga yg sebelah
utara…”
Tapi.., kalian jangan pernah ngutak ngatik tanah yg sebelah barat sana yaa?.
Anak 1,2,3 : “Emangnya kenapa pak…?”
Bapak : “Itu tanah orang…”
Bapak : sebelum bapak mati.., bapak ingin ngasih kalian wasiat..wahai
Anak2ku..
Anak 1,2,3 : “Terimakasih pak..”
Bapak : “Untuk anakku yg ke-1, bapak wasiatkan tanah 2 hektar yg
disebelah timur rumah kita, untuk anakku yg Kedua tanah yg sebelah
selatan, untuk anakku yg ketiga bapak wasiatkan tanah Juga yg sebelah
utara…”
Tapi.., kalian jangan pernah ngutak ngatik tanah yg sebelah barat sana yaa?.
Anak 1,2,3 : “Emangnya kenapa pak…?”
Bapak : “Itu tanah orang…”
*
Suatu
Yayasan Kesejahteraan Keluarga di Indonesia mengadakan lomba banyak-banyakan
anak tingkat Internasional. Hasil akhir lomba tersebut di umumkan kepada
khalayak penonton yang berada di stadion bola Senayan.
Dipanggilah juara ketiga dengan membawa 50 orang anaknya. “Inilah peserta dari India dengan 50 anak !… penonton pun bergumam “huuu…
Lalu dipanggil juara kedua yaitu peserta dari China dengan membawa 100 orang anaknya. “Penonton sekalian, juara kedua peserta dari China dengan 100 anak !… penonton bergumam lagi “huuu….
Tiba saatnya di Umumkan juara pertama, berjalan dengan pe-de nya sendirian ke tengah stadion. “Juara Pertama dari Indonesia !… Para Juri dan pemirsa TV siaran langsung agak terkejut sebentar (kenapa bisa juara, yah?), tapi kemudian terdengar suara semua penonton di stadion berteriak-teriak “Bapak ! Bapak ! Bapak !…
Dipanggilah juara ketiga dengan membawa 50 orang anaknya. “Inilah peserta dari India dengan 50 anak !… penonton pun bergumam “huuu…
Lalu dipanggil juara kedua yaitu peserta dari China dengan membawa 100 orang anaknya. “Penonton sekalian, juara kedua peserta dari China dengan 100 anak !… penonton bergumam lagi “huuu….
Tiba saatnya di Umumkan juara pertama, berjalan dengan pe-de nya sendirian ke tengah stadion. “Juara Pertama dari Indonesia !… Para Juri dan pemirsa TV siaran langsung agak terkejut sebentar (kenapa bisa juara, yah?), tapi kemudian terdengar suara semua penonton di stadion berteriak-teriak “Bapak ! Bapak ! Bapak !…
*
Suatu hari di rumah sakit jiwa ada pengetesan orang-orang
gila. Orang
gila yg lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga kandidat
orang gila yang mungkin lulus.
Dokter: “Orgil 1 tunjukkan letak hidung!”
Orgil 1: “Ini!” serunya sambil menunjuk matanya.
Dokter: “Sorry salah, Orgil 2 tunjukkan letak kuping!”
Orgil 2: “Ini!” serunya sambil menunjuk bibir.
Dokter: “Ah kamu juga masih gila. Orgil 3 tunjukkan letak mata!”
Orgil 3: “Gampang Dok, ini!” serunya sambil menunjuk mata.
Dokter: “Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan. Sekarang tunjukkan letak gigi!”
Orgil 3: “Yah… itu sih gampang. Ini!” serunya sambil menunjuk gigi.
Dokter: “Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang.”
Akhirnya ke-3 orgil tadi meninggalkan ruang dokter. Di luar Orgil 1 dan Orgil 2 bertanya ke si Orgil 3:
“Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?”
“Ha… ha… ha… makanya kalo mikir pake otak dong!” jawab si Orgil 3 sambil menunjuk perutnya.
gila yg lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga kandidat
orang gila yang mungkin lulus.
Dokter: “Orgil 1 tunjukkan letak hidung!”
Orgil 1: “Ini!” serunya sambil menunjuk matanya.
Dokter: “Sorry salah, Orgil 2 tunjukkan letak kuping!”
Orgil 2: “Ini!” serunya sambil menunjuk bibir.
Dokter: “Ah kamu juga masih gila. Orgil 3 tunjukkan letak mata!”
Orgil 3: “Gampang Dok, ini!” serunya sambil menunjuk mata.
Dokter: “Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan. Sekarang tunjukkan letak gigi!”
Orgil 3: “Yah… itu sih gampang. Ini!” serunya sambil menunjuk gigi.
Dokter: “Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang.”
Akhirnya ke-3 orgil tadi meninggalkan ruang dokter. Di luar Orgil 1 dan Orgil 2 bertanya ke si Orgil 3:
“Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?”
“Ha… ha… ha… makanya kalo mikir pake otak dong!” jawab si Orgil 3 sambil menunjuk perutnya.
*
Seorang
tkang roti di tabrak metro mini, lalu pak polisi datang dan bertanya "ada
ap pak ??" si tukang roti yg udh sekarat mnjawab
"ada nanas,keju,coklat,dan mocca"
"ada nanas,keju,coklat,dan mocca"
*
customer:tlg saya mo sgls teh obeng
pelayan :y d tggu bntr,segara d antar
5menit kmudian teh yg d pesan tlh dtg
pelayan:ini pak teh ny,slmat menikmati
cust0mer:lohh????kok ini yg d kasih?????(ty ny bingung)
pelayan :kan td pesan ny teh obeng kan????(ty ny dgn bingung jg)
cust0mer:ia,,,teh obeng,teh pake es py????bukan pake obeng????
pelayan :y d tggu bntr,segara d antar
5menit kmudian teh yg d pesan tlh dtg
pelayan:ini pak teh ny,slmat menikmati
cust0mer:lohh????kok ini yg d kasih?????(ty ny bingung)
pelayan :kan td pesan ny teh obeng kan????(ty ny dgn bingung jg)
cust0mer:ia,,,teh obeng,teh pake es py????bukan pake obeng????
*
Ada Seorang pemimpin agama bertanya kepada Jin :"haii
Jin, siapa manusia yg kamu takuti di dunia ini selain org yg sedang tulus
menjalankan ibadah?".
Sambil cengar cengir Jin menjawab :"Tukang Jahit, '!!"
Kaget sang pemimpin agama :"lho kok?? Mengapa kamu takut??"
Dengan badan yg mulai gemetar Jin menjawab :"aku takut di vermak kyai... karena aku baca di depan rumahnya selalu ada tulisan.. "VERMAK JIN SEGALA JENIS"
pemimpin agama:"&@@#$@?%..."
Sambil cengar cengir Jin menjawab :"Tukang Jahit, '!!"
Kaget sang pemimpin agama :"lho kok?? Mengapa kamu takut??"
Dengan badan yg mulai gemetar Jin menjawab :"aku takut di vermak kyai... karena aku baca di depan rumahnya selalu ada tulisan.. "VERMAK JIN SEGALA JENIS"
pemimpin agama:"&@@#$@?%..."
*
Edi
dan Edo sedang berkemah. Mereka tidur di dalam tenda. Tiba-tiba Edo terbangun
dan segera membangunkan Edi.
Edo: Di, bangun! Apa yang kau lihat?
Edi: Saya melihat ribuan bintang di langit.
Edo: Apa itu artinya?
Edi: Menurut ilmu astronomi, ada jutaan bintang di galaksi sana.
Secara meteorologi menunjukkan bahwa cuaca sedang cerah, dan
menurut agama itu menunjukkan kebesaran Tuhan.
Edo: Bukan itu maksudku. Kalau kau bisa melihat langsung bintang, itu artinya ada yang mencuri tenda kita!
Edo: Di, bangun! Apa yang kau lihat?
Edi: Saya melihat ribuan bintang di langit.
Edo: Apa itu artinya?
Edi: Menurut ilmu astronomi, ada jutaan bintang di galaksi sana.
Secara meteorologi menunjukkan bahwa cuaca sedang cerah, dan
menurut agama itu menunjukkan kebesaran Tuhan.
Edo: Bukan itu maksudku. Kalau kau bisa melihat langsung bintang, itu artinya ada yang mencuri tenda kita!
*
Juki
suruh Tole antar kambing ke rumah Pak lurah.
Di prjlnan tiba2 kambing lepas.
Tole pun kembali ke rumah Juki
Tole : "kambingnya lepas di jln Pak."
Juki: "Lho Gimana? Kok tdk km kejar dan tangkep"
Tole: "Tenang saja pak, kambingnya kan gak tau alamat rumah Pak lurah, nanti juga dia bakal balik kesini minta saya anterin lagi"
Juki: Haaa!?
Di prjlnan tiba2 kambing lepas.
Tole pun kembali ke rumah Juki
Tole : "kambingnya lepas di jln Pak."
Juki: "Lho Gimana? Kok tdk km kejar dan tangkep"
Tole: "Tenang saja pak, kambingnya kan gak tau alamat rumah Pak lurah, nanti juga dia bakal balik kesini minta saya anterin lagi"
Juki: Haaa!?
*
Ada 3 ibu hamil lg ngobrol ttg nama bayi yg akan lahir nanti;
Ibu 1 : kl anakQ lahir,Q bri nama irni, krn bpknya irfan ibunya nani
Ibu 2 : kl sy,devi ayahnya dede ibunya vina
Ibu 3 : diam???
Lalu ibu 1 & 2 tanya,knp diam?
Lalu ibu 3 jawab : nama suami sy abbas,nm sy Kokom,masa iya anak sy namanya BASKOM...
Ibu 1 : kl anakQ lahir,Q bri nama irni, krn bpknya irfan ibunya nani
Ibu 2 : kl sy,devi ayahnya dede ibunya vina
Ibu 3 : diam???
Lalu ibu 1 & 2 tanya,knp diam?
Lalu ibu 3 jawab : nama suami sy abbas,nm sy Kokom,masa iya anak sy namanya BASKOM...
*
Ini
kisah tenteng sebuah peternakan ayam, dimana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago
yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
“Eh, kamu jangan serakah. Ayam betina disini ada 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15, sisanya biar untukku,” pesan si jago tua kepada ayam jantan yang baru datang.
“Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja,” kata si ayam jantan yang lebih muda.
“Kalau begitu kita berlomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini,” ajak si jago tua.
“Boleh saja! Mau lomba apa?”
“Lomba lari 100 m.”
“Oke, nggak masalah.”
Si jago tua terdiam sejenak. “Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 meter. Berani?”
“Siapa takut?” ujar ayam jantan muda yakin.
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Sewaktu hampir melewati si ayam tua, si ayam jago muda tiba-tiba menggelepar dan mati seketika karena ditembak oleh sang pemilik.
Sambil memungut bangkai ayam muda tadi, si pemilik menggerutu, “Sial! ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya mengejar betina, malah mengejar ayam jago tua ini!”
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
“Eh, kamu jangan serakah. Ayam betina disini ada 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15, sisanya biar untukku,” pesan si jago tua kepada ayam jantan yang baru datang.
“Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja,” kata si ayam jantan yang lebih muda.
“Kalau begitu kita berlomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini,” ajak si jago tua.
“Boleh saja! Mau lomba apa?”
“Lomba lari 100 m.”
“Oke, nggak masalah.”
Si jago tua terdiam sejenak. “Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 meter. Berani?”
“Siapa takut?” ujar ayam jantan muda yakin.
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Sewaktu hampir melewati si ayam tua, si ayam jago muda tiba-tiba menggelepar dan mati seketika karena ditembak oleh sang pemilik.
Sambil memungut bangkai ayam muda tadi, si pemilik menggerutu, “Sial! ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya mengejar betina, malah mengejar ayam jago tua ini!”
*
suatu hari ada seorang ibu pergi ke sebuah apotik.. sesampai
di apotik :
penjual : selamat siang, ada yg bisa saya bantu ?
ibu : saya mau beli obat kanker
penjual : ohh.. tunggu ya saya ambilkan
ibu : ok
penjual : nih obat nya ..
ibu : maksud saya bukan kanker yg itu..
penjual : jadi ?..
ibu : kanker (kantong kering )
penjual : ??**&^&^%@@
penjual : selamat siang, ada yg bisa saya bantu ?
ibu : saya mau beli obat kanker
penjual : ohh.. tunggu ya saya ambilkan
ibu : ok
penjual : nih obat nya ..
ibu : maksud saya bukan kanker yg itu..
penjual : jadi ?..
ibu : kanker (kantong kering )
penjual : ??**&^&^%@@
*
Ada Sepasang suami istri , sang suami berusia 65 & istrinya
berusia 60 thn mereka sedang merayakan HUT Perkawinan mereka yang ke 40.
Mereka makan malam berduaan saja di sebuah restoran kecil yang memiliki suasana yang romantis dengan penerangan cahaya lilin.
Tiba² seorang peri cantik kecil muncul diatas meja mereka. Peri itu berkata: Kalian telah menjadi sepasang suam...i istri teladan bagi banyak orang & telah saling mencintai selama masa2 yg telah kalian lalui , maka aku akan memberi kalian sebuah hadiah, sesuai dgn keinginan masing².
Istri : Oh terima kasih. Aku ingin mampu berkeliling dunia dgn suamiku tercinta ini.
Peri : OK. Peri mengayunkan tongkat ajaibnya & diatas meja tiba² ada amplop berisi dua set tiket pesawat kelas I & voucher utk menginap di hotel2 berbintang 5 di kota² terkenal di dunia.
Kemudian peri bertanya pada si suami: Bagaimana dgn anda?
Suami merenung sebentar lalu menjawab: Trip itu memang sangat romantis tapi kesempatan seperti ini kan hanya muncul sekali saja . Maafkan aku ya istriku, aku ingin punya istri yang berusia 30 tahun lebih muda dariku.
Mendengar itu, tentu saja istrinya & sang Peri sangat kecewa tetapi karena sudah janji maka itu harus tetap dipenuhi , maka si Peri sekali lagi mengayunkan tongkatnya & "wuuush" berubahlah si pria menjadi kakek² berusia 90 thn.
Mereka makan malam berduaan saja di sebuah restoran kecil yang memiliki suasana yang romantis dengan penerangan cahaya lilin.
Tiba² seorang peri cantik kecil muncul diatas meja mereka. Peri itu berkata: Kalian telah menjadi sepasang suam...i istri teladan bagi banyak orang & telah saling mencintai selama masa2 yg telah kalian lalui , maka aku akan memberi kalian sebuah hadiah, sesuai dgn keinginan masing².
Istri : Oh terima kasih. Aku ingin mampu berkeliling dunia dgn suamiku tercinta ini.
Peri : OK. Peri mengayunkan tongkat ajaibnya & diatas meja tiba² ada amplop berisi dua set tiket pesawat kelas I & voucher utk menginap di hotel2 berbintang 5 di kota² terkenal di dunia.
Kemudian peri bertanya pada si suami: Bagaimana dgn anda?
Suami merenung sebentar lalu menjawab: Trip itu memang sangat romantis tapi kesempatan seperti ini kan hanya muncul sekali saja . Maafkan aku ya istriku, aku ingin punya istri yang berusia 30 tahun lebih muda dariku.
Mendengar itu, tentu saja istrinya & sang Peri sangat kecewa tetapi karena sudah janji maka itu harus tetap dipenuhi , maka si Peri sekali lagi mengayunkan tongkatnya & "wuuush" berubahlah si pria menjadi kakek² berusia 90 thn.
*
Pemakaman
Ibu Mr. Bean Meninggal
Mr. Bean: "Dokter bilang, ibu ku meninggal."
Teman: "Saya turut berduka cita, sahabatku."
2 menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: "Ada apa lagi?"
Mr. Bean: "Kakak kandung ku baru menelepon, ibunya juga meninggal!"
Mr. Bean: "Dokter bilang, ibu ku meninggal."
Teman: "Saya turut berduka cita, sahabatku."
2 menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: "Ada apa lagi?"
Mr. Bean: "Kakak kandung ku baru menelepon, ibunya juga meninggal!"
*
seorang
guru memberikan pertanyaan kepada budi murid yang cukup bodoh di kelas,
"aku adalah presiden amerika, siapakah aku?" kata guru tersebut
"bu guru" jawab budi, bu guru marah "salah! jadiin PR kalo besok
nggak bisa ibu hukum"
di rumah sibudi bertanya kepada tetangganya yang sedang bertengkar
Budi= "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
tetangga= "anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)
kurang puas sibudi bertanya kepada kakaknya yang lagi nonton bola
Budi= "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Kakak= "udah pasti wayne rooney"
kali ini si budi minta tolong ibunya yang lagi masak
Budi= "bu, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ibu= "hmmm enaak!"
karena merasa di kacangin si budi nanya ke ayahnya yang lagi nelepon
Budi= "pak, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ayah= "oke, bos!"
keesokan harinya si budi di tanya lagi oleh gurunya, si budipun pasrah dan ikutin kata orang2 di rumahnya...
Guru= "coba jawab soal yang kemarin. aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Budi= "anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)
Guru= "kurang ajar kamu, kamu pikir saya siapa?"
Budi= "udah pasti wayne rooney"
Guru= "dasar tidak sopan! rasakan ini!" (plak! sibudi di tampar)
Budi= "hmmm enaak!"
Guru= "keluar kamu dari sini!!"
Budi= "oke, bos!
di rumah sibudi bertanya kepada tetangganya yang sedang bertengkar
Budi= "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
tetangga= "anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)
kurang puas sibudi bertanya kepada kakaknya yang lagi nonton bola
Budi= "aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Kakak= "udah pasti wayne rooney"
kali ini si budi minta tolong ibunya yang lagi masak
Budi= "bu, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ibu= "hmmm enaak!"
karena merasa di kacangin si budi nanya ke ayahnya yang lagi nelepon
Budi= "pak, aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Ayah= "oke, bos!"
keesokan harinya si budi di tanya lagi oleh gurunya, si budipun pasrah dan ikutin kata orang2 di rumahnya...
Guru= "coba jawab soal yang kemarin. aku adalah presiden amerika, siapakah aku?"
Budi= "anj*ng lo!, ba*i lo! (sambil marah-marah)
Guru= "kurang ajar kamu, kamu pikir saya siapa?"
Budi= "udah pasti wayne rooney"
Guru= "dasar tidak sopan! rasakan ini!" (plak! sibudi di tampar)
Budi= "hmmm enaak!"
Guru= "keluar kamu dari sini!!"
Budi= "oke, bos!
