*
cucu : nek ... nek !!! ... kakek meninggal
nenek : kapan cu ???
cucu : barusan ... jatoh dari pohon mangga , ayo nek ke rumah , keluarga udah pada ngumpul , ayo cepat nek !!!
nenek : pinjem HP kamu dulu cu
cucu : buat apa nek ???
nenek : nenek mau buka fb dulu
cucu : nih ... mau update status ya nek ???
nenek : iya ... sekalian nenek mau ubah status dari menikah menjadi single aja
*
Syahrini sedang dtoko buah-buahan
Syahrini : buah nya apa aja bang?
Penjual : banyak neng..
Syahrini : jeruk ada bang?
Penjual : ada neng..
syahrini : klo pisang?
Penjual : ada neng
syahrini : klo melon,melon??
Penjual : ada.. ada
syahrini :klo pepaya nya bang?
Penjual : ada neng,neng jd mw yg mana?
Syahrini :ALHAMDULILLAH YACH ^^ bapak dagangannya lengkap.
Penjual : '. =-?
*
Kisah Anak Kos
Pembersih wajah
awal bln: Loreal
tengah bln: Biore
akhir bulan: Mama Lemon juga Gå ÞåÞå
HP
awal bln: teleponan
tengah bln: sms'an
akhir bln: sms "ini Mama,mama skrg lg di kantor polisi.kirimin pulsa 20rb donk.."
Dugem
awal bln: Balkon
tengah bln: Room
akhir bln: Nebeng dong di Table jg ga apa2....
Cemilan
Awal bln: Coklat import
tengah bln: Wafer
akhir bln: kerupuk
SUARA PERUT SAAT LAPAR
awal bln: C minor
tengah bln: G mayor
akhir bln: C Am Dm ke G ke C lagi *lagu kuburan Band*
Makanan
awal bln: Pizza
tengah bln: Pecel lele
akhir bln: Indomie<3<3
Minuman
awal bln: Starbuck
tengah bln: Es jeruk
akhir bln: air putih plg sehat.. *beer*
Tongkrongan
awal bln: Grand Indonesia
tengah bln: ITC mangga2
akhir bln: Pasar Pagi Lama
Cucian
Minggu awal : Laundry
Minggu tengah : cuci sendiri
Minggu akhir : Side A-Side B \=D/
Pengen wangiii
awal bln: White Musk (body shop)
tengah bln: Axe
akhir bln: Rapika. 3 in 1!!!
Pacaran
Awal bln: Nonton bioskop XXI
tengah bln: DVD bajakan
akhir bln: RCTI (Putri yg ditukar)
*
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas... .
Pembeli: Tapi tolong Nasi dan Ayamnya dipisah ya Mbak...
Pelayan: Kenapa Mas.?
Pembeli: Takut Nasinya habis di makan Ayam...
*
Khusus bagi pengendara motor, saat ini anda ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya telah ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru sebagai pengganti dari bahan bakar BBM. Alternatif ini dapat dilakukan oleh siapa pun kerena prosesnya begitu sangat mudah
Nah Berikut Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Gampang bangat bukan, Nah, setelah itu tinggal kamu dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.
baru sebagai pengganti dari bahan bakar BBM. Alternatif ini dapat dilakukan oleh siapa pun kerena prosesnya begitu sangat mudah
Nah Berikut Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Gampang bangat bukan, Nah, setelah itu tinggal kamu dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.
*
Bihun sangat iri terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-lok indomie di depan umum. "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu". Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau ngomong apa. Pikir Indomie, "Kafilah mengongong, gue berlalu aaahhh..." Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!
*
ono sedang sekarat. Istrinya duduk disamping tempat tidur.
Ia melihat keatas dan berkata lemah:
"Saya memiliki sesuatu yg saya harus mengakui."
..."Tidak perlu," jawab istrinya.
"Tidak," ia terus mendesak, "aku ingin mati dalam damai. Aku sudah tidur dengan kakak kamu, sahabat kamu, dan teman-teman dari sahabat kamu!"
"Aku tahu," jawab sang istri, "sekarang istirahat saja ya dan biarkan racunnya bekerja"
Ia melihat keatas dan berkata lemah:
"Saya memiliki sesuatu yg saya harus mengakui."
..."Tidak perlu," jawab istrinya.
"Tidak," ia terus mendesak, "aku ingin mati dalam damai. Aku sudah tidur dengan kakak kamu, sahabat kamu, dan teman-teman dari sahabat kamu!"
"Aku tahu," jawab sang istri, "sekarang istirahat saja ya dan biarkan racunnya bekerja"
*
SEBUAH CERITA MENYENTUH
Seorang anak kecil melihat anak anjing. Dia pergi mendekati anjing itu dan menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Dan lagi ia menyentuhnya. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam ... ia kembali ke rumah dan kembali dan menyentuhnya lagi ... Benar-benar cerita menyentuh
Seorang anak kecil melihat anak anjing. Dia pergi mendekati anjing itu dan menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Dan lagi ia menyentuhnya. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam ... ia kembali ke rumah dan kembali dan menyentuhnya lagi ... Benar-benar cerita menyentuh
*
Pd suatu hari cowo ketemu cewe di mall, ini pembicaraannya mereka berdua.
Cewek : koko kerja dimana ?
Cowok : sy pemilik bbrp hotel di jkt dan bali
Cewek : (woow konglomerat nih !!) Koko tinggal dimana ?
Cowok : di simpruk kebayoran
Cewek : (W°ºw kereen) perumahan orang2 "the have" pasti gede rumahnya ya?
Cowok : cuma 5000 m2
Cewek : koko pasti mobilnya banyak ya ?
Cowok : cuma 5, ferrary, wellfire, mercy, bmw sama roll royce
Cewek : (ini cowo idamanku !!) Koko ud punya istri ?
Cowok : belum...
Cewek : (wah enak juga jd bini nya), koko merokok ?
Cowok : tidak.
Cewek : (wah sehat nih) koko suka minum2an keras ?
Cowok : tidak...!
Cewk : (wow cool) koko suka judi ?
Cowok : tidak, tiiddaakk !!
Cewek : (wah halal nih rejekinya) koko suka main perempuan tau dugem gt?
Cowok : tidak, tidak, tiiddaaakkk !!!
Cewek : ( taat agama banget nih cowo) hobbinya koko apa ?
Cowok: ehmmmm..... hobbinya cuma nge bo'oooooong, doang kok!
Cewek : °:'(◦.¸¸.•°´Ndubraaakkkkk ~~!!!!
Cewek : koko kerja dimana ?
Cowok : sy pemilik bbrp hotel di jkt dan bali
Cewek : (woow konglomerat nih !!) Koko tinggal dimana ?
Cowok : di simpruk kebayoran
Cewek : (W°ºw kereen) perumahan orang2 "the have" pasti gede rumahnya ya?
Cowok : cuma 5000 m2
Cewek : koko pasti mobilnya banyak ya ?
Cowok : cuma 5, ferrary, wellfire, mercy, bmw sama roll royce
Cewek : (ini cowo idamanku !!) Koko ud punya istri ?
Cowok : belum...
Cewek : (wah enak juga jd bini nya), koko merokok ?
Cowok : tidak.
Cewek : (wah sehat nih) koko suka minum2an keras ?
Cowok : tidak...!
Cewk : (wow cool) koko suka judi ?
Cowok : tidak, tiiddaakk !!
Cewek : (wah halal nih rejekinya) koko suka main perempuan tau dugem gt?
Cowok : tidak, tidak, tiiddaaakkk !!!
Cewek : ( taat agama banget nih cowo) hobbinya koko apa ?
Cowok: ehmmmm..... hobbinya cuma nge bo'oooooong, doang kok!
Cewek : °:'(◦.¸¸.•°´Ndubraaakkkkk ~~!!!!
*
Kabayan pulang kerja, dengan senyum mesra disambut Iteung dipintu...
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Iteung bini Kabayan.
"Tapi jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan, tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Dari mana bapak tau (kaget pisan) ?", sahut Iteung.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada dicatatan bapak?"
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik.
"Bagaimana ini, kok PLN bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...". ("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya bapak saya putus...!!!", jawab sang petugas.
"Wah...Jangan.. kalau punya saya putus, istri saya di rumah pakai apa? (Dgn nada memelas)"
"Ya pake LILIN...!
"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Iteung bini Kabayan.
"Tapi jangan kasih tau siapa pun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan, tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Dari mana bapak tau (kaget pisan) ?", sahut Iteung.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada dicatatan bapak?"
Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik.
"Bagaimana ini, kok PLN bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...". ("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan
"Punya bapak saya putus...!!!", jawab sang petugas.
"Wah...Jangan.. kalau punya saya putus, istri saya di rumah pakai apa? (Dgn nada memelas)"
"Ya pake LILIN...!
*
suatu hari di sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan yang hangat antara seorang kakek dengan cucunya.
Cucu : kek, kemaren ada orang yang jatuh dari lantai 3 !!!
Kakek : emangnya kenapa ??
Cucu : anehnya orang itu tidak meninggal…..
kakek : ah itu sih biasa !
Cucu : Lho kok ?????
Kakek : waktu kakek masih muda dulu,kakek pernah jatuh dari lantai enam…hanya kelingking kakek aja yang keseleo….
Cucu : wow kakek hebat…….. banget….
Kakek : Iya hanya jari kelingking kakek yang keseleo tapi yang lainnya patah semua
sehingga kakek sekarang pake kursi roda
Cucu : kek, kemaren ada orang yang jatuh dari lantai 3 !!!
Kakek : emangnya kenapa ??
Cucu : anehnya orang itu tidak meninggal…..
kakek : ah itu sih biasa !
Cucu : Lho kok ?????
Kakek : waktu kakek masih muda dulu,kakek pernah jatuh dari lantai enam…hanya kelingking kakek aja yang keseleo….
Cucu : wow kakek hebat…….. banget….
Kakek : Iya hanya jari kelingking kakek yang keseleo tapi yang lainnya patah semua
sehingga kakek sekarang pake kursi roda
*
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya.
Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”
*
Seorang suami membelikan istrinya cincin berlian yg luar biasa indahnya,
padahal istrinya minta dibelikan mobil.
Teman si Suami heran dan bertanya,
"Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"
Si Suami tersenyum, "Susah mencari mobil palsu"
padahal istrinya minta dibelikan mobil.
Teman si Suami heran dan bertanya,
"Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"
Si Suami tersenyum, "Susah mencari mobil palsu"
